Ежики плакали кололись но продолжали есть кактус анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Обычно этот анекдот кажется смешным и абсурдным: нас удивляет, как ёжики могут не понимать, что чем дольше они продолжают есть кактус, тем больше будут колоться.
Между тем, этот короткий анекдот показывает основное противоречие современного человека.
Полная женщина, которая пришла вечером домой, плотно поужинала, потом еще поужинала, затем еще перекусила, и перед сном чего-нибудь пожевала - такая женщина ведет себя точно так же, как ёжик, который плачет, но ест кактус.
Потому что она ЕСТ ДАЖЕ ТОГДА, когда уже не может есть. ЕСТ через силу, просто потому, что на столе и в холодильнике еще есть ЕДА . Ест и не может ОСТАНОВИТСЯ. Она ПЛАЧЕТ и ругает себя за это непрекращающееся поглощение, но ПРОДОЛЖАЕТ ЕСТЬ.
Пьющий мужчина, наливающий себе рюмку за рюмкой и в результате выпивающий бутылку водку (а то и две), тоже не может остановиться. Он выпивает пару-тройку рюмок и становится хмельным. Казалось бы, вот оно - то, что он хотел (состояние опьянения), пора остановиться. Но он наливает еще несколько рюмок и становится пьяным . Кажется, ну вот сейчас-то должен наступить предел - хватит есть кактус, который начинает колоть печень и мозги все больше и ощутимее .
Но в бутылке еще есть жидкость, и он допивает всю бутылку , на глазах опускаясь по ступенькам эволюции и превращаясь или в зверя, или в овощ. И в лучшем случае теперь он будет лежать, нечленораздельно мычать и пускать слюни. А в худшем - начнет крушить свою и чужую жизнь.
Основное ПРОТИВОРЕЧИЕ современного человека в том, что он НЕ МОЖЕТ ОСТАНОВИТСЯ и продолжает делать то, что с каждым мгновением ухудшает его внутреннее состояние и самочувствие.
Причем РАЗУМОМ человек понимает, что ПОРА остановиться. Пора прекратить набивать желудок, он и так уже полон и недвусмысленно сообщает о своем состоянии острой изжогой. ПОРА прекратить ПИТЬ, так как состояние полного пьяного беспамятства - это наверняка не та цель, которую преследовал человек, собираясь отдохнуть в компании друзей и знакомых.
Почему же мы ведем себя так нелогично? Почему нам так бывает трудно остановиться?
Потому что наш мозг (и мозг животных) функционирует по принципу доминанты.
Понятие доминанты было введено российским физиологом Алексеем Алексеевичем Ухтомским в 1922 году.
ПРИНЦИП ДИМИНАНТЫ таков.
В каждый момент времени тело человека (или животного) получает множество сигналов из окружающей среды, и все эти сигналы попадают в мозг. Если бы нервная система реагировало на каждый сигнал отдельно, то человека бы разорвало на части от различных условных и безусловных рефлексов.
Однако, нервная система реагирует по принципу "один за всех и все за одного". Т.е. в каждый момент времени в мозгу выбирается только ОДИН очаг возбуждения (доминанта) и вся энергия других очагов и сигналов передается этому очагу (при этом все другие желания тормозятся).
Вот, например, как это происходит в живой природе. Если лапки лягушки ударить электрическим током, то она их тут же отдернет. Однако это справедливо только до тех пор, пока в мозгу у лягушки нет более сильной доминанты. Например, весной у лягушки-самца очень сильна доминанта "обнимательного рефлекса", служащего для удерживания самки передними лапками. Если в этот момент самца ударит по лапке током, то он не отдернет лапку, а только усилит свое обхватывающее движение передних конечностей.
Доминанта характеризуется следующими ПРИЗНАКАМИ:
- высокой возбудимостью;
- стабильностью и инертностью, т.е. доминанта "настаивает на своем";
- способностью суммировать в себе возбуждение от вновь и вновь приходящих нервных импульсов.
Принцип доминаты многое объясняет.
Например, становится понятно, что ЕДА ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ - это прямой путь к ПЕРЕЕДАНИЮ, т.к. обильные эмоциональные, звуковые и визуальные сигналы, приходящие из телевизора, суммируются и усиливают возбуждение пищевого центра, доминирующего в момент принятия пищи. И в результате очередной лишний кусок пирога направляется в уже ПЕРЕПОЛНЕННЫЙ желудок .
Зато правило "КОГДА Я ЕМ, Я ГЛУХ И НЕМ" , «КОГДА Я КУШАЮ – НИКОГО НЕ СЛУШАЮ» позволяет уменьшить интенсивность поступления внешних сигналов, а значит и уменьшает возбуждение пищевого центра, т.е. способствует похудению.
Однако во время интенсивных физических тренировок, различные внешние сигналы (например, бодрая активная музыка) будут способствовать более азартному выполнению физических упражнений, т.е. помогать в выполнении тренировочного плана.
ДОМИНАНТА, как устойчивый центр возбуждения, подчиняет себе работу всего организма - и тонус мышц, и уровень гормонов в крови, и состояние кровеносных сосудов. ДОМИНАНТА всегда себя оправдывает и поэтому невозможно ее ИЗМЕНИТЬ или прекратить логическими размышлениями.
МИР ЧЕЛОВЕКА - это МИР ЕГО ДОМИНАНТ.
Если человек поглощен своей доминантой, то он смотрит на мир через ее призму и везде видит ее отражение .Что же делать, если доминанта (например, вечернего переедания) уже возникла и мешает жить?
Доминанта может ИСЧЕЗНУТЬ в двух случаях: когда она ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРЕНА (человек хотел пить, налил стакан воды, и напился) или когда возникла другая, более сильная доминанта , перетянувшая на себя все энергию (человек хотел пить, но его пригласил к себе начальник, и желание пить исчезло).
В случае, если мы хотим предотвратить вечернее переедание, то можно действовать любым из этих способов.
Способ ПЕРВЫЙ: завершить доминанту, т.е. поужинать. Для того, чтобы ужин обошелся без переедания, нужно сразу заранее ограничить себя "СВОЕЙ" порцией.
Т.е. из всей массы еды нужно выделить только "СВОЮ" еду, всю остальную обозначив в своей голове, как "ЧУЖУЮ". Тогда доминанта будет распространяться только на прием порции "СВОЕЙ" еды, и закончится, после ее съедения.
Биологическая потребность будет удовлетворена, а на "ЧУЖУЮ" еду возбуждение доминанты уже не будет распространяться.
Кроме того, в этом случае важно не подпитывать доминанту ПОСТОРОННИМИ сигналами, т.е. не смотреть телевизор, не ругать за столом детей и не обсуждать эмоциональные темы.
Чем спокойнее обстановка за столом, тем меньше человек ЕСТ.
Способ ВТОРОЙ: возбудить другую доминанту. Причем формирование новой доминанты, тормозящей старую, наиболее целесообразно вести через физиологический механизм, мышечные действия.
Например, можно последовать совету известного русского физиолога И.П. Павлова, который рекомендовал для снятия сильного возбуждения "страсть вогнать в мышцы": окатиться холодной водой, поколоть дрова, сделать пробежку.
Поэтому, если незадолго до ужина принять контрастный душ или провести физическую тренировку или выполнить комплекс растягивающих упражнений, то чрезмерный "зверский аппетит" уступит место нормальному аппетиту, и вечер пройдет без переедания.
Напоследок хочу заметить еще одну вещь. Принцип доминанты - это очень оптимистичный принцип. Оказывается один и тот же сигнал, поступающий в мозг (например, вид пищи), может вызвать как бурное действие (безостановочное поедание этой пищи), так и полное торможение действия (усиление безразличия к пище). Все это зависит лишь от областей возбуждения, существующих в данный момент в нервной системе (т.е. от доминант).
ФОРМА ОТЧЕТА:
1. У меня присутствует доминанта к ………..
2. Я применила способ первый / второй / для формирование новой доминанты, тормозящей старую, ……..
3. /ИМЯ/ управляя доминантами, Я начинаю управлять и своим весом, и своей жизнью, ……..
Следующий анекдот
Но это будет позже, примерно утром. А пока - последнее китайское .
Господа. Не превращайтесь в ежиков из анекдота. Не нравится - не ешьте кактус! Плюньте бяку.
1. Информация в последних статьях взята из 2-х книг Майкла Ньютона (нет, не того, который был в школе!).
2. Да, прошлые жизни не доказаны, но и Бога за бороду никто не трогал, поэтому никого не убеждаю и доказывать не собираюсь.
4. Увижу в комментариях откровенное хамство, быкование и мат - в бан. Достали.
5. Перед тем, как спорить на повышенных тонах, потрудитесь хотя бы приблизительно изучить предмет спора. Чтобы не было бесед в духе «Я об этом ничего не читал/смотрел, но это все фигня!».
П.С. На подходе статья о душах животных .
Следующий анекдот
Выражение «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус» известно если не всем, то как минимум многим. Но, как показывает практика, совсем немногие могут дать ответ откуда оно пошло.
А пошло оно из притчи про мышей, которые ежами стать хотели:
Однажды, трем мышкам надоело прятаться от лисы, которая так и норовила ими отужинать, и решили они стать ёжиками. Пошли они за советом к мудрой сове. Посмотрела сова на мышей, наполненным умом взглядом, да и рассказала им, как они могут в ежей превратиться:
- Идите к старому дубу, там найдите самый толстый корень. На корне отыщите самый большой огурец с иголками и съешьте его, только обязательно полностью, а то ничего не выйдет. Если почувствуете, что во рту что-то колется, то не останавливайтесь - это значит, что иголки начали расти.
Обрадовались мыши и побежали к старому дубу. Нашли они чудо-огурец и начали его кушать. Огурец кололся, но они знали, что скоро станут ёжиками.
Обманула их хитрая сова и бедные мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
Следующий анекдот
"Ежики кололись, плакали, но продолжали есть кактус" - еще совсем недавно я думал, что это шутка такая. Она мне по-прежнему нравится, хотя совсем недавно самому довелось оказаться "ежиком".
Предыстория такова. Уже несколько лет мы семьей ездим летом отдыхать в Грецию. Останавливаемся в апартаментах в одном и том же поселке на берегу Ионического моря - тихом, спокойном, немноголюдном. Вроде все там уже знаем, но каждый раз открываем для себя что-то новое.
Вот и теперь, прогуливаясь по улочкам, увидели, как местные обдирают кактус - срезают с листьев вытянутые "шары" размером со среднюю грушу. Стали расспрашивать, мол, а что это вы тут такое делаете? Греки - с помощью греческого, английского, а больше - жестами - объяснили, что эти штуковины являются плодами кактусов, как раз в августе они созревают, их можно есть, а называются они "франкосико".
Естественно, нам такое тоже надо! Тем более, я вспомнил, что в окрестностях поселка видел целые "рощи" огромных кактусов высотой 2-2,5 метра. Значит, нам туда дорога!
Кактусы там предстали во всем великолепии. "Франкосиков" на них - сколько угодно. Конечно, я вооружился. Взял длинный нож, натянул на руки тряпичные ремонтные перчатки, которые валялись в машине. Аккуратно срезал с плода крупные иголки, а потом смело схватился за него пятерней - я же в перчатках, фигли!
. Взвыть я не взвыл, но идиоматические выражения на великом и могучем далеко разносились по греческой округе. Я его таки отломал. Поднес к глазам. Присмотрелся. И увидел, что "франкосико" сплошь покрыт "пушком" из тысяч мельчайших, тоньше человеческого волоса иголок. И вот эти иголки сквозь перчатку впились в ладонь!
Ладно, не так уж это и больно, решил я. И продолжил "жатву". Конечно, без остервенения, аккуратно, пытаясь почти не касаться плодов, подрезая их ножом. Тем не менее, иголки загадочным образом продолжали впиваться в руки. "Ежики кололись, плакали, но продолжали. "
Апогей наступил, когда у меня зачесалось брюхо. И я рефлекторно провел по нему, поверх футболки, рукой. Очередная тысяча иголок, засевших на перчатке, теперь впилась в живот. Это был знак: пора завязывать.
Но собрать "франкосико" - это еще полдела. Надо их еще почистить! Пришлось изворачиваться: свалив плоды под проточную воду, каждый из них, придерживая вилкой, отскребать ножом. Но все в итоге закончилось благополучно.
Что касается вкуса. Да, прикольная, кисло-сладкая мякоть со множеством косточек. В общем, как экзотика вполне пойдет.
Читайте также: