Анекдоты про малиновые пиджаки
Обновлено: 09.05.2024
Спрашивают нового русского:
-Почему у Вас пиджак малиновый ?
-На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины!
-А почему у Вас штаны коричневые.
- ← Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на.
- Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. →
Три версии появления моды на малиновые пиджаки
Вероятнее всего, популярности пиджаков малинового цвета поспособствовал показ модного дома «Версаче» в 1992 году. На показе кутюрье представил ярко-красные пиджаки в комплекте с тёмно-серыми брюками. Присутствующие на этой демонстрации коллекции русские криминальные авторитеты тут же раскупили почти все вещи и поехали в них на родину.
По одной из версий появлению моды поспособствовали желающие выделиться знатоки из клуба «Что? Где? Когда?». Такие пиджаки носили самые сильные игроки, называемыми «бессмертными». Наверняка кто-то из братков, увидев по телевизору представителей интеллектуальной элиты, решил приблизиться к ним и приобрёл такой же пиджак. Ну а следом за первопроходцем потянулись и остальные.
По другой версии виновником появления моды на малиновые пиджаки является Сергей Мавроди — руководитель МММ. Именно в пиджаке такого цвета он в 1994 году поздравил жителей России с Новым годом.
Ещё анекдоты про Новых русских
09.02.2015 | Про Новых русскихВстретились два новых русских:- Давай сверим часы?- Давай.- Мои за 10000$- Мои за 9000$- Твои отстают.
09.02.2015 | Про Новых русскихОдин новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!
09.02.2015 | Про Новых русскихКак называется человек в окружении трёх новых русских?- Жертва.- Двадцати новых русских?- Банкир.- Пятидесяти новых русских?- Главарь.- Двухсот новых русских?- Надзиратель.
09.02.2015 | Про Новых русскихЗаходит новый русский в книжный магазин:- Книги есть?- Да.- Тогда заверни две!
09.02.2015 | Про Новых русскихШвейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.
09.02.2015 | Про Новых русскихДвое новых русских сидят в сауне:- У тебя в охpане сколько человек?- 11. А у тебя?- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?
09.02.2015 | Про Новых русскихххх: я ему говорю, что сейчас в армии как раз конкурс хороший - человек на 2 места
09.02.2015 | Про Новых русскихПриходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:- Так, долг перед банком погашен.Жена:- Коля, ты знаешь. Я тебе сегодня изменила.Бизнесмен делает вторую галочку:- Супружеский долг - тоже!
09.02.2015 | Про Новых русскихПриходит новый русский к священнику:- Батюшка, надо кота отпеть!- Нет, сын мой, не положено.- А что делать?- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
09.02.2015 | Про Новых русскихНовый русский делится с приятелем:- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.- Зачем в спальне моющиеся обои?- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
09.02.2015 | Про Новых русскихПохитили нового русского.Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:- Доллары есть?- Нет.- Евро есть?- Нет.- Рубли есть?- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
09.02.2015 | Про Новых русскихНовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему: — А не подавишься?
Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:- У вас мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, доставая кошелек:- Ты посмотри-ка, и не дорого совсем.
09.02.2015 | Про Новых русскихСудят нового русского. Судья:- За что вы убили таксиста?- А что? Я сел к нему в машину, а он меня на счетчик поставил!
09.02.2015 | Про Новых русских- Когда же вы отдадите мне долг? - Я не знал, что вы настолько любопытны!
09.02.2015 | Про Новых русских- Алло! Это скорая? Перезвоните мне, а то я звоню с мобильного!
09.02.2015 | Про Новых русскихСпрашивают нового русского: -Почему у Вас пиджак малиновый ? -На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины! -А почему у Вас штаны коричневые.
09.02.2015 | Про Новых русских-Папа, папа, а у Вовки воспаление легких. -Нет базара. Завтра у тебя будет еще круче.
09.02.2015 | Про Новых русских- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке. - Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
09.02.2015 | Про Новых русских- Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет.
09.02.2015 | Про Новых русскихСтанция техобслуживания. Очередь, как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой. Там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"
Binadamu: Будь моя воля, я бы купил моск.. лучше один раз купить нормальный моск, чем постоянно менять печень
09.02.2015 | Про Новых русскихВерный способ соблазнить девушку: идешь по городу размахивая пачкой денег, конкуренция появится в том случае, если у кого- то будет больше пачка!
09.02.2015 | Про Новых русскихКонцерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном "СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
Следующий анекдот
Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!
19.03.2018
Поделись анекдотом с друзьями!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок. только что из голландии подвезли.
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение.
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
.
- Давай рацпредложение.
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
.
- Давай рацпредложение.
- Не знаю.
- Ну-у-у-у. Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а.
- Б. ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а.
- Б. ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ. ФАРУ. ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ.
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты че, мне тут наплел?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец.
Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит — на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: "откуда пиджак? "
— Да я вчера иду вечером, смотрю — мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю — цепь — тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
— Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее.
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х.
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что. Пошел ты на.
Подходит ко второй машине и говорит:
. смотри выше (диалог повторяется). Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х.
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что. Пошел ты на.
Подходит ко второй машине и говорит:
. смотри выше (диалог повторяется). Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.
Медведев утвердил правила обращения с кадилом и лампадами. все по серьезному, в стране кризис потому что кадилом не правильно машут!
По какой причине прошла мода на «реальный прикид»
Популярность длилась не так уж и долго. Уже в 1996 году простых людей, которые носили такие пиджаки, всячески высмеивали и оскорбляли. В газетах появлялись карикатуры, шаржи и анекдоты про новых русских. Кроме того, в этот период братки разделились на властителей жизни (крупных чиновников и владельцев бизнеса) и на мелких бандитов (сутенёров и вымогателей). И если последние так и продолжили носить красные пиджаки, то первые от них отказались. Сильные мира сего стали носить классические костюмы от лучших дизайнеров, а про старьё предпочли забыть.
В этот временной отрезок малиновые пиджаки начали носить всякие рыночные торговцы, студенты, неудачливые коммерсанты. Делали они это потому, что в памяти были ещё живы ассоциации богатства и праздного образа жизни с красным пиджаком.
Окончательно мода на верхнюю часть костюма малинового цвета прошла в 1998 году, после дефолта. Российский рынок оказался перенасыщен разными товарами, в том числе и одеждой. Она перестала быть страшным дефицитом, и люди могли позволить себе одеваться как угодно. Тем более что на рынки по дешёвке стали поступать вещи, считающиеся престижными в западных странах.
Сегодня едва ли возможно увидеть на улице человека, одетого в малиновый пиджак. Тем не менее примерить этот писк моды 90 годов можно у Дмитрия Фунтикова, который собрал приличную коллекцию пиджаков из 90. Многие из них носили криминальные авторитеты, известные бизнесмены и звёзды.
Следующий анекдот
Начало 90-х. В магазин, торгующий тканями, заходит крутой новый русский в малиновом пиджаке и останавливается у прилавка. К нему тут же подбегает продавец и подобострастно говорит:
— Добрый день! Вам нужна моя помощь?
— Нужна. Значит так, ты это… Покажи-ка мне красные ткани. Цена значения не имеет.
— Конечно-конечно, — кивает продавец. — А какой оттенок красного вам нужен? А материал: хлопок, шёлк, парча, бархат?
— Ты, в натуре, мне всё покажи, а я выберу. А цвет… Ну, короче, нужен цвет, чтобы был похож на артериальную кровь, брызнувшую на белые простыни и уже немного засохшую, но не сильно. Материал должен быть довольно тяжёлым, но не слишком-то, блестящим и чуть-чуть шершавым. Показывай давай.
Продавец бросается к полкам и выкладывает перед новым русским с десяток самых разных рулонов красной ткани. После он принимается их разматывать и показывать, как играет на солнце ткань, даёт её пощупать. Так проходят три часа, весь магазин уже завален красными тканями.
Наконец новый русский выуживает откуда-то из завалов кусок ткани и говорит:
— Во! То, что я и искал! И цвет, и материал — самое оно, в натуре!
Взъерошенный продавец начинает писать на квитанции и спрашивает:
— Так, а какое количество ткани вам надо? Два метра, три?
Новый русский суёт продавцу под нос руку и говорит:
— Ноготь на мизинце видишь? Вот столько и отрезай. У меня дочурка любимому мишке язык случайно оторвала и теперь требует такой же.
Следующий анекдот
Сложно представить братка из девяностых без малинового пиджака, толстой золотой цепочки на шее и шестисотого «Мерседеса». Этот образ прочно укоренился в народе, и если раньше он вызывал благоговение, то теперь — только смех.
Но почему же новые русские из 90 носили пиджаки именно такого цвета? Пытались ли они таким образом подчеркнуть свой статус или просто слепо следовали зарубежной моде?
Фактрум приготовил для читателя несколько версий, объясняющих, почему братки носили именно малиновые пиджаки.
Карикатура на «нового русского»
Почему пиджаки малинового цвета стали так популярны в России
В 1992 году, после развала СССР, многие россияне устремились за границу и увидели, что люди там одеваются совершенно по-другому: ярко и интересно. После тотальной серости в советской одежде людям хотелось новых красок, поэтому красные пиджаки так приглянулись.
«Шестисотый Мерс» (Mercedes-Benz S600)
С 1992 по 1994 год в малиновых пиджаках от самого Версаче щеголяла элита криминала, богатеи, политики и даже звёзды эстрады. Наряду с золотой цепью, толщиной в палец,«шестисотым мерсом» и только-только начавшими появляться сотовыми телефонами эта одежда символизировала достаток и принадлежность к высшему обществу.
Вполне возможно, что новым русским особенно грело душу само слово «малиновый». Ведь содержащееся в нём слово «малина» означало место для сбора компании или место, где есть много красоток.
Читайте также: