Батрутдинов анекдот помощь друга
Обновлено: 04.11.2024
На днях стартовал новый проект на ТНТ «План Б» - это послужило поводом, чтобы опубликовать интервью с его участником Тимуром Батрутдиновым.
Один из ярких резидентов популярного юмористического шоу ComedyClub на ТНТ, между прочим, завидный холостяк, Тимур Батрутдинов сильно отличается от своего экранного образа. В жизни этот чертовски обаятельный молодой человек производит впечатление скромного человека, незаурядной и сильной личности. Тимур поведал нам о том, как в свой юбилей ему удалось полетать под куполом, что для него является самым большим соблазном.
- В вашем дуэте с Гариком Харламовым вы воспринимаете друг друга как коллеги или уже как родственники?
- Скорее всего, как родственники. Мы уже знаем свои достоинства и недостатки. Я могу назвать Гарика не только другом, но и братом, причем и творческим, и жизненным. Мы уже давно не обижаемся друг на друга ни на что. Были и такие времена, когда были творческие обиды, но сейчас уже все понимаем и принимаем.
- Бывали ли такие ситуации, когда фанаты вашего творчества настолько экспрессивно выражали свои эмоции, что приходилось прибегать к помощи охраны?
- Да, после концертов бывают коридоры. Конечно, сейчас уже не те времена. Когда СomedyClub только начинался, были случаи после выступлений, когда люди бросались под автобусы ( смеется ). Встречаются такие интересные персонажи. Например, был случай – никогда его не забуду – женщина лет 50-60 подошла ко мне, взяла мою руку, подержала ее некоторое время и сказала: «Все, теперь, свою руку мыть не буду». Для меня это было просто шоком: что во мне так изменилось и что с моей рукой?
- Вы перекладываете конфликтные случаи вашего дуэта в скетчи?
- Вообще, часть ситкома в «ХБ» практически полностью списана с нашей реальной жизни. Например, мы рассказываем историю о том, как искали блогера, который постоянно пишет о нас в интернете. Так мы действительно искали так называемого Тролля. Мы его так и не нашли, но это послужило основой для сценария. Мы сидели и фантазировали на тему того, что было бы, когда мы находим этого блогера. В итоге получилась целая серия. В «ХБ» очень много таких историй, причем они все законченные, то есть не имеют продолжения вообще. Каждая серия обособлена, все скетчи новые. Мы сняли около 86 скетчей, это была просто огромная работа. Например, как мне сказали гримеры, я один на себе испытал больше персонажей, чем весь актерский состав и массовка фильма «Царь». Столько всего клеили на лицо, бороды и усы просто постоянно.
- Потом восстанавливали как-то кожу?
- Да, конечно, салоны красоты мы не обходим стороной, приходится ходить на различные пилинги, так как стресс для кожи от грима ощутимый.
Фото предоставлено ТНТ Фото предоставлено ТНТ- Существует такое мнение, что юмор – это вид агрессии, поэтому когда шутят женщины, не все мужчины это воспринимают. Как Вы можете это прокомментировать?
- Честно скажу, я вообще не воспринимаю, когда женщины шутят. Для меня женщина – это немножечко другое. К ней можно испытывать любовь, ненависть. В какой-то бытовой ситуации можно шутить, смеяться, но женский юмор на сцене – это не для меня. Я очень люблю наших девушек из ComedyWoman, но… Я сравниваю женщину в юморе с женщиной-другом. Что такое дружба женщины и мужчины? - Кто твой лучший друг? - Наташа! Как-то странно. С лучшим другом ты можешь на гитаре побренчать и рассказать пошлый анекдот. При женщине ты этого делать не будешь. То же самое касается и женщины, если мы говорим об интеллигентной женщине, которая в присутствии мужчины не может себе позволить высказаться грубо и т.п. Мне кажется, что юмор – это все-таки мужская история.
- То есть если женщина в обычной жизни захочет покорить Вас юмором, ей это не удастся?
- Во-первых, это будет сделать очень сложно. Ведь когда ты шутишь, ты примеряешь на себя маску и становишься юродивым, каким-то недоразвитым, дурачливым, неестественным. Когда это делает женщина, это становится неприятно.
- А чем же тогда Вас может покорить женщина?
- Это нужно спросить женщину. Мне сложно сказать.
- Хорошо, зайдем с другой стороны: какие, на ваш взгляд, у вас есть недостатки?
- У меня есть такой недостаток, как рассеянность. Например, в школе учителя постоянно писали в моем дневнике: «Опоздал на урок», и это несмотря на то, что школа от дома была на расстоянии 200 метров, а выходил я заранее! Но пока я шел, мог засмотреться на бабочек, кинуть камушек куда-нибудь. В итоге урок уже пятнадцать минут идет, а я только иду…
- А что для Вас в жизни является большим соблазном?
- Что вас в них может привлечь?
- Все! Это смысл наших ничтожных мужских жизней. Наше отношение к женщинам идет опять-таки со школы, с детства – изначально хочется нравиться девочкам. а потом уже их мужьям, их парням.
- А что не приемлете?
- Вульгарность. Я ценю в женщине женственность и не приемлю, если она матерится. Даже если прозвучит в тему, и то вряд ли. Материться вообще не хорошо, не у всех это гармонично получается. У меня вот нет, а Гарик – человек, который умеет красиво матюкнуться, во всяком случае, тебя это не покоробит. А меня коробит, когда девушки это делают. Я только от двух человек воспринимаю мат – от Харламова и от Сергея Шнурова.
- Как Вы считаете, в чем отличие русского мужчины от западного?
К сожалению, герои нашего времени – это олигархи и модели. Если говорить об отличиях, то русскому мужчине свойственна выносливость. Благодаря тому, что у нас есть зима, русский характер более закаленный. Хотя взять меня, какой я русский – Батрудинов Тимур Тахирович – я советский. Вообще, я наполовину татарин, но воспитывался в русских традициях (мама у меня русская).
- Умеете ли Вы готовить? Какую кухню предпочитаете?
Мамину и сестры, потому что сам я умею готовить только яичницу с зеленым горошком – это мое коронное блюдо.
- Как вы относитесь к здоровому питанию?
- Я за здоровую пищу. Могу назвать себя латентным вегетарианцем. Мясо я не ем практически до момента, когда приезжаю на свою родину, где коронное блюдо бесшфармак, конина и т.п. Отказаться от этого невозможно.
- Диеты, это про Вас?
- Нет. Я просто пытаюсь нормально питаться и заниматься спортом: зарядка, приседания и регулярный секс (смеется).
- И напоследок, каким достижением вы особенно гордитесь?
- Участием в программе, где в день моего тридцатилетия пришлось летать под куполом. Я настолько удачно выполнил свой трюк, что весь зал встал. Я увидел, что вместе со всеми встал и Кобзон. В тот момент я почувствовал, что все свои ошибки в жизни совершал ради этого момента.
Про друга подкаблучника
Встречаются два друга-подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на xeр послал !
— Да ладно ! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая…: ‘Иди выкинь мусор.’
— А ты?
— А я ей: ‘Да пошла ты на хер!
Я еще не достирал…
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил своим друзьям, что никакой я не подкаблучник! – Ты подкаблучник!
– Ну и что, зато жене нравится! Разговор двух друзей:
– Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
– Поссоpились?
– Hе хочу ее пеpебивать. Разговаривают двое друзей.
– Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
– Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене… Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила. — Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля. Только жалкие подкаблучники слушают! мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть Да?
Следующий анекдот
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза..
— Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал..
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг – генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик! Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против… Что делать, если у вас нет друга?
Ответ 4 летнего племянника:
— Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку. Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала. — Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне — мохито со льдом.
— Мне — яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста. Две подруги фоткаются на телефон:
— Фууу, ну и рожа.
— Ты на мою посмотри.
— А я на твою и смотрела. Два друга разговаривают:
— Извини друг, я спал с твоей женой.
— Это ладно, я сплю с ней каждую ночь. Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит: — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог… — Знаешь, если б ты был трезвый… ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ. …
Приходит к психотерапевту пациент:
– Доктор, у меня совсем нет друзей. Может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок! Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
— Что случилось?
Парень отвечает:
— Садись расскажу..
Друг сел:
— Короче тут оказывается скамейка покрашена Соцсеть предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать».
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю. — Мааам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
— Ладно. Тогда я приду через 2 дня. Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет! Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке. Все мои друзья переженились. А бухать со мной кто будет? Эгоисты! Только о себе и думают. Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались! Разговор двух друзей:
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Следующий анекдот
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.
Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Про лучшего друга
– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
– Лучший друг? Кто это?
– Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод. Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего лучшего друга почему-то у вас дома. Его смущенного, а жену раскрасневшуюся, в халате и без колготок, будьте уверены, она еще и без трусов. Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам? “. Он будет жрать вместе с тобой! Если ваш лучший друг увёл у вас девушку, не ругайтесь, через несколько лет вы поймёте и оцените его благородный поступок.
Смешные шутки про дружбу
Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “Дружба” назвать бензопилу… – Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду. Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные снимки из моих архивов за бешеные деньги и куплю виллу на лазурном берегу. Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой. Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча. — Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего… Закон дружбы: “В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан”. В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой. – Когда я умру похороните меня вместе с друзьями. – Зачем? – Не было ещё такой ямы из которой мы бы не выбрались!
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг. Никогда не говорите о себе ничего дурного. Это сделают ваши друзья. Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Следующий анекдот
Как говорится в старой детской песенке «дружба крепкая, не сломается, не расклеится от дождей и вьюг». И это действительно так. Хорошие друзья открыты друг для друга, никогда не помышляют о предательстве. Впрочем, попадать в курьёзные ситуации им это не мешает. Анекдоты про друзей смогут довести до крокодильих слез любого, кто ценит такое понятие, как «дружба».
Люди с хорошим чувством юмора идеально становятся центром притяжения окружающих. Помочь в становлении таким человеком поможет наша копилка анекдотов. Пополняйте свой запас шуток новыми забавными историями из жизни простых людей.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про Красную шапочку.
Два друга разговаривают:
— Извини друг, я спал с твоей женой.
— Это ладно, я сплю с ней каждую ночь.
— Мааам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
— Ладно. Тогда я приду через 2 дня.
Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.
Приходит к психотерапевту пациент:
– Доктор, у меня совсем нет друзей. Может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
Дорогие друзья.
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
— Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Соцсеть предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать».
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.
— Алло, друг, ты когда мне деньги вернешь?
— Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
— Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик.
Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
— Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
— 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)
Что делать, если у вас нет друга?
Ответ 4 летнего племянника:
— Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку.
СМЕШНО: Анекдот про 28 танков на 7 рот.
— Друг книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему две штуки баксов должен…
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации. — Уже налил. — Ты настоящий друг!
Встречаются два друга, один другому: — А я вот дом себе построил! — Круто, молодец, а сколько комнат? — Одна. — Ну да,… меньше строить смысла нет…
Разговор двух друзей:
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против…
Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик… Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть, что пожрать.
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне — мохито со льдом.
— Мне — яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
Если тебе позвонил друг и сообщил, что он набрал грибов, нажарил их, ты знаешь, что он небольшой специалист в этом вопросе, а ты все равно идешь к нему в гости и навинчиваешь их с водочкой, значит этому человеку ты абсолютно доверяешь… ну, или доверял… при жизни…
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Послушайте, друзья! Я такой же, как и вы все, только лучше.
Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.
Встречаются два друга.
Один другому:
—Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал.
— А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду.
— В бизнесе нет друзей.
— Почему нет? Есть, но только по-несчастью.
РЕКОМЕНДУЕМ: Истории для детей.
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.
Разговаривают два друга:
— Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше.
— Ну, а он что?
— А он, гад, мне отвечает: «А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!».
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.
Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
— Да, кому-то сильно повезло.
Никогда не говорите о себе ничего дурного. Это сделают ваши друзья.
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Про встречу друзей
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
— Встречаются два друга:
— Слушай а у Васьки золотой унитаз!
— Не может быть!
— Пошли сам увидеш.
— Приходят к Ваське.
Двери открывает мать и кричит сыну:
— Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали! Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище…
Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: “Принеси тапочки” — она идёт на кухню борщ варит. Встречаются два друга.
Один другому:
—Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал.
— А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер. Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор купил… Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Читайте также: