Анекдот про фею и студента
Обновлено: 04.11.2024
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: aнекдoтов.nеt — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Скопировать КопироватьМолодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ. Люди оборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Скопировать КопироватьЗа свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. — Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Скопировать КопироватьУчитель спросил своих учеников: — Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: — Нет, это невозможно. Ученик: — А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: — И как же? Ученик: — Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Скопировать КопироватьУважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
Скопировать КопироватьНачинается экзамен по предмету логика, полный зал студентов.
Преподаватель задает вопрос:
- Итак, представьте, что на борту самолета 500 кирпичей, один из кирпичей неожиданно выпал, сколько на борту их осталось?
Студент:
- Ерунда, осталось 499!
Преподаватель:
- Правильно, следующий вопрос - как поместить слона в холодильник за три операции?
Студент:
- Ну так это нужно открыть, поместить туда слона и закрыть.
Преподаватель:
- Верно, а как поместить туда оленя за четыре операции?
Студент:
- Нужно открыть, вынуть слона, положить оленя и закрыть дверцу холодильника.
Преподаватель:
- Абсолютно точно, а представьте, что у льва день рождения, но поздравить его пришли не все, одно животное не пришло, почему?
Студент:
- Так это..олень то в холодильнике!
Преподаватель:
- Верно, вы хороший студент, давайте дальше, как вы думаете - сможет ли старушка пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может, потому что все животные ушли на день рождение льва!
Преподаватель:
- А вы очень хороший ученик, последний вопрос - старушка прошла через болото, но все равно умерла, что с ней случилось?
Студент:
- Эм. может у нее сердечный приступ?
Преподаватель:
- А вот и не угадали! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! Приходите на пересдачи ко мне через 2 недели!
Когда первокласснику дают сто рублей - О, сто рублей, я богат.
Когда шестикласснику дают сто рублей - О, сто рублей! Схожу в макдак!
Когда одиннадцатикласснику дали сто рублей - У..всего сто рублей, разве это деньги!
Когда студенту дали сто рублей - О, сотка! Я богат!
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник.
Журналисты берут интервью у победительницы студенческой олимпиады по химии:
— А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?
— Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.
— Ого! А на хобби у тебя время остается?
— Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, анальный и лесбийский.
— Девочка, что ты плетешь.
— Коврики, корзинки, макраме…
Проводят опрос среди студентов.
Спрашивают у американского:
- Сколько вам необходимо времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Это достаточно трудный язык, поэтому года три;
Задают вопрос англичанину:
- Если на тройку то, где-то за два года, на пятерку никогда не сдам.
Спрашивают у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть?
- Есть
- Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.
Аптека. Студент пpосит пpезеpватив.
Совpеменная пpодавщица:
— Вам завеpнуть или натянуть?
Давным-давно я училась на филологическом факультете в универе. Наш
факультет был размещен в небольшом здании, отдельно от основного
корпуса. В нашем здании учились всего два факультета: филологический
и юридический.
Между студентами этих двух факультетов всегда наблюдалась тихая
ненависть друг у другу. Юристы ненавидели филологов за то, что они
"ботаники, очкарики и заучки", а филологи ненавидели юристов за то,
что они все "тупые и блатные".
В открытую эту ненависть, конечно, никто не высказывал. Зато тихая война
шла по надписям в туалетах и на партах. Мне до сих пор помнится одна
такая мини-баталия: На парте в лекционке жирными буквами написано:
"ЛУЧШЕ БЫТЬ ОСЛОМ В ИРАКЕ, ЧЕМ УЧИТЬСЯ НА ФИЛФАКЕ. "
А снизу скромная приписка, видимо, ответ:
"Ну, и чего ж ты не в Ираке, ОСЕЛ?"
Вот, и поговорили юрист и филолог: ))
История произошла с моим другом года 3-4 назад на втором курсе. Была
у нас очередная пьянка на факультете по поводу посвящения в студенты
нового первого курса. У меня было не питейное настроение и я был почти
трезвый. А вот все остальные быстро надрались, ползали по лестницам,
попадали мордой в косяки. А этот, спускаясь в сортир по длинной мраморной
лестнице, упал, прокатился вниз и слегка сломал ногу, но не заметил этого,
все же решил пойти домой. Пришел, включил свет, закрылся и лег спать.
Через некоторое время домой пришел папа и попасть не может — долбился,
долбился, а надо сказать, что недавно их обворовали. Ну, он думает, ну
все, пиздец, опять залезли. Вызвал вневедомственную охрану, следующее,
что помнит мой друг — стук, грохот, крики, он разворачивается на кровати
и, слабо мыча, видит чувака в маске, передергивающего затвор автомата и
направляющего этот автомат на него. Он накрывается одеялом — спрятался,
значит — и слышит, как папа орет "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ — ЭТО МОЙ СЫН. "
Следующий анекдот
Фея взмахивает своей волшебной палочкой . , и у танка отваливается
башня.
Следующий анекдот
Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать.
Вдруг появляется фея и говорит:
— Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
— Эх, щас бы кофейку горячего.
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
— Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой — и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
— А теперь бы пое@@@@ся. — размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой. и опрокинула чашку с кофе на чертежи.
Следующий анекдот
всего найдено: 470
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея ! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танк ов.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что. Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься.
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танк е ездил - нэту дэнэг!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танк ами,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
Похожие анекдоты
Эта душераздирающая история якобы произошла в стенах одного высшегоучебного заведения в Тель-Авиве.Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду исказал:"Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставитьне хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно впарах, или — знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете,до сих пор никто не предлагал!".Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев избывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту,из ряда вон выходящим не являлось.Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора.Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнемотпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля ЛеоТолстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первойсвежести, в клеточку, и поношенные сандалии.В общем, на вид — типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, нашигерои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный,вопрос был ответственный." — Штаны ему новые купить, и все!— Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же!— Ну, может, часы какие?— Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хренов.— Ну тогда что? наличные?— Ну да.— Шекелями?— Баксами! Какие на фиг шекели!— Сколько? По 500?— Не, по 750.— Ладно, договорились."В назначенный день мученики науки нестройно толпились перед дверьюпрофесорского кабинета, сжимая работы в потных ладошках и сдавленнопереговариваясь между собой.Гордо посматривая на стоящих вокруг фраеров и теребя конверт с долларамив кармане, ребята пристроились к группке, внимавшей одному очкастомустуденту:—в общем, после того, как он получил гонорар от одного французскоготелеканала, за методы защиты спутниковой трансляции — а это 7 миллионовдолларов — его докторант натолкнулся на одну коммерческую идею.Профессор вложил половину гонорара туда, а полгода назад продал фирму спотрохами за 40 миллионов. — Обожди, обожди, как это — 40 миллионов? — сказал, холодея, будущийвзяточник.— Ну как: вот, в газете написано, — и очкарик показал ему аккуратносложенный "Глобс".— То есть он что — миллионер?— Самый что ни на есть натуральный миллионер. Мог бы вообще не работать.— А взятка? Что со взяткой?! — шумно сглотнув, не унимался взяточник.— Взятка? — Очкарик почесал переносицу. — Ах, взятка! А это его любимаяшутка вот уже третий семестр!
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:— А в каком году отменили крепостное право?Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:— В 61-ом.Парень отворачивается. О чем-то думает. и через три минуты опять поворачивается к ней:— Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел. — Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
Израиль.Технический колледж.Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21— 26 лет,после армии, и 10% арабы, 18— 20 лет, которых в армию не берут поочевидной причине.Урок высшей математики.Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленныеинтелектом преподователя и магией формул на доске— тихо.Преподователь— выходец из бывшего СССР— 2х метровый, лысый Леонид,привыкший к тишине и дисциплине на уроках.(в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан-десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старшийсержант авиации.Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразияна своих уроках.Эли, широко улыбаясь:— Но, Леонид, почему ты на меня кричишь?Леонид, хрипя:— Потому что мне запрещено тебя бить!
Мы заочники. Сидим на паре сопромата. Препод:— Балки крепятся тремя видами: шарнирное, полушарнирное и статичное, так сказать, "жёсткое защемление".Студент (работает на шахте):— У нас был случай. У мужика в бане спёрли трусы, пришлось надевать джинсы на голое тело. Защемил молнией половой орган аж до крови! Вот это было жёсткое защемление, а у вас так, баловство какое-то.
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса — дескать — ответите, коль вы такой асс — я лапки кверху задираю, нет — ставите отлично.Вопросы следующие: что такое — "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена — это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек — абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" — и нелогично, и не законно. "
Читайте также: