Анекдот поймал негр золотую рыбку
Обновлено: 27.12.2024
негр латинос и белый поймали золотую рыбку. Рыбка говорит, раз Вас трое - каждому одно желание всего значит три. Негр: хочу чтобы все мои черные братья из США опять стали жить в Африке.Рыбка - ага, упсс и все ниггеры опять в Африке. Латинос: хочу чтобы все мои латинские братья вновь стали жить на родине, в мексике или там в латинской америке. Рыбка - бац, все латиносы из США оказались в Латинской Америке. Белый: а что,говорит, теперь в США нет ни черных ни латиносов? Рыбка: да, все на родине. Белый - тогда стаканчик кока колы пожалста.
(с) Bundoock Saints
похоже как медведь и заяц рыбу ловили. ) Поймали заяц с медведем золотую рыбку, ну она как полагается пообещала им за свободу по три желания.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в лесу были самки
Заяц:
- Хочу мотоциклетную каску
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в близлежащих лесах были самки
Заяц:
- Хочу мотоцикл
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи во всем мире были самки.
Заяц сидя на мотоцикле и поддавая газу:
- Хочу, чтоб Мишка был педиком…
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Шикарная вилла, около бассейна на солнце нежится молодая хозяйка, рядом проходит слуга-негр.
— Том, какой ты большой!
— Да, мэм.
— А у тебя все такое большое?
— Да, мэм.
— И… Это?
— Да, мэм.
— Сколько?
— Восемь сантиметров.
— Всего-то?
— В диаметре, мэм!
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий — негр. Искали, где выпить — зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки, за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит:
— Пьянка — пьянкой, а рубероид положите, где взяли.
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного…
— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
— Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
— Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум…
— Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали. Подходит негр к киоску и читает:
— Тефушка, пифо ест?
— НЕТ!
Читает дальше:
— Фот бл*д! Я так и снал!
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
— Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Идет мужик по необитаемому острову, видит — негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный:
— Ты чего такой печальный?
— Да вот, по Родине соскучился…
— Так давай подсажу!
Сидят два негра. Один другому и говорит:
— Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
— Нет, Джим!
— Ну и правильно, откуда ему там взяться…
— Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч?
— Нижняя губа захлестывает до смерти!
Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
— Эй, цыган, ты крайний?
— Я не цыган — я негр!
— Тю. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один мужик говорит другому:
— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:
— Почему опоздал?
— Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался.
— Почему негры не становятся астронавтами?
— Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.
Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:
— За что бьют-то?
— Да вот, губастый попался.
— Бедняфка (поджав губы).
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.
От негра все время пахло дерьмом. Что он только не делал. Однажды помылся хвойным шампунем и пригласил к себе любовницу.
— Ну, милочка, как от меня пахнет?
— Лесом! Елочкой! Чую-чую, где-то под елью насрали!
— Почему негры все время думают только о сексе?
— Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!
В институте ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии — друг друга не понимают, а по сему ссорятся на "великом и могучем" с сильным акцентом:
— Я твой х*й сосаль!
— Сосаль бы ты, да очередь моя!
Негр нанимается в армию.
— Хотите служить в кавалерии?
— Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
— Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
— Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.
В автобусе старушка спрашивает у негра:
— Негр, вы выходите?
Тот молчит.
— Негр, вы выходите?
Молчание.
— Негр, вы выходите? — спрашивает старушка в третий раз.
Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:
— Негр, вы выходите?
Негр оборачивается и говорит:
— Я не негр, я эфиоп.
— Эфиоп. твою мать, выходишь ты или нет?
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
— Чур, беленький мой!
Заходит мужик в баню — там три негра парятся, а у одного х*й белый. Мужик подошел и говорит:
— Сколько живу а негра с белым х*ем не видел!
А те ему в ответ:
— Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
— Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…
— Ну, и чего дальше?
— Как чего!? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…
— Ну, и чего дальше?
— Ты чего, негр, тупой что ли. У тебя еще больше денег будет — наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
— Ну, и чего дальше-то?
— Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо — лежи да бананы лопай!
— Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…
Студент-негр в гастрономе:
— Дайте две 0.5л бутылки водки.
Продавщица:
— Возьми одну большую на 1л — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?
— Ладно, давай одну большую… и две маленькие!
Стоит очередь. В ее конце стоит негр.
Подходит мужик:
— Эй, цыган, ты последний?
— Какой я тебе цыган, я негр!
Мужик посмотрел и говорит:
— Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане!
— Надо же, сколько негров понаехало!
— Я не негр, я эфиоп, твою мать!
— Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
— Какая?
— Чукча холодного копчения, а негр — горячего.
Анекдоты про чукчу
Анекдоты про казахов, казахские
Анекдоты про китайцев, Китай
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
прикоснись… к золотой рыбке.
я исполню любое желание.
и ночными шагами войду
в колыбель твою, я — с признанием…
о любви… о красивых закатах,
умывающих берег прибоем…
разноцветные брызги глАди
мы, как две ракушки с тобою.
рыбки плещутся у наших ног…
ждут прилива новой зари.
без меня ты совсем одинок.
я — морская, твоя… бери
И на кой Старику Хоттабычу Золотая рыбка…
Нравится! 35 Сохранить Опубликовала Розбицкая Наталья 15 октября 2017 46 комментариевСтарик поймал золотую рыбку, а она ему говорит:
— Знаешь, мужик, жизнь сейчас сумасшедшая, поэтому некогда мне
тут с тобой… Загадывай одно, самое главное своё желание —
и разбегаемся.
Старик начинает лихорадочно соображать, что же ему такое загадать,
чтобы было самое главное. И тут его осенило!
— Хочу, — говорит, — чтобы у меня всё было!
— ОК, — отвечает рыбка, — Не вопрос! У ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО!
Хотел дед сделать бабку счастливой… Но та и дедку достала… И рыбку достала…
Нравится! 39 Сохранить 1 Опубликовала PR0двинутая 04 августа 2014 12 комментариевМолодой негр поймал золотую рыбку. Она обещала исполнить два его желания, как только он её отпустит.
— Во-первых, я хочу стать белым! — сказал он. — А во-вторых, всю жизнь любоваться голыми женскими задницами!
— Пожалуйста! — ответила рыбка и превратила его… в унитаз в женском туалете.
Перевод с английского
Нравится! 28 Сохранить 1 Опубликовал Simonliv 02 июля 2020 42 комментарияпоймал старик златую рыбку
она ему и говорит
ну хоть зажарь на складе нету
корыт
Если мы будем ждать чудес от золотой рыбки,
то можем остаться у разбитого корыта.
на «Прямой линии с Владимиром Путиным» 14 апреля 2016 года
Нравится! 29 Сохранить 2 Опубликовала Ириссска 15 апреля 2016 21 комментарий✔ Золотая рыбка бьёт хвостом…
Счастлив тот лишь, кто обид не помнит!
Не откладывайте на потом —
Будьте счастливы сейчас, сегодня!
© zulnora
СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД - 2 (о рыбаке и Золотой рыбке)
.
…И вновь закинул Старик невод в море. И поймал он Золотую рыбку.
И взмолилась тут золотая рыбка! Голосом молвит человечьим:
— Отпусти ты, старче, меня в море! Дорогой за себя дам откуп: откуплюсь, чем только пожелаешь.
— В ПРЕЗИДЕНТЫ хочется! — сказал старик, подумав.
— Может, всё-таки ВЛАДЫЧИЦЕЙ МОРСКОЮ? Это проще!
.
Поймал еврей Золотую рыбку:
— Значит, так. Квартирку в центре Москвы, домик в Куршевеле, миллион долларов — ЭТО РАЗ!
.
Бабка хвастается Деду:
— Я теперь ПОМОЩНИК ДЕПУТАТА, так что можешь зажарить свою Золотую рыбку!
… показать весь текст …
Жизнь. радуга, золотая рыбка. жаба.
Умение жить — способность за грозой увидеть радугу, а в золотой рыбке не напороться на жабу.
Нравится! 32 Сохранить Опубликовал SUok2 21 августа 2020 1 комментарийНа рыбалке муж Авдотьи.
На рыбалке муж Авдотьи
Золотую рыбку встретил.
Как она его поймала.
Мужик от счастья не заметил.
Мудрой оказалась рыбка.
С обворожительной улыбкой.
С легкостью забрав фрегат.
Показала ему зад…
Старые сказки на новый лад - 1
.
Всю жизнь мечтала СТАРУХА-АМЕРИКА стать владычицей морскою , чтоб владеть
всем ОКИЯНОМ-МИРОМ и чтоб все остальные страны были у ней на посылках…
Но попалась ей как-то упёртая и настырная ЗОЛОТАЯ РЫБКА… …
[Ирина Zалетаева]
— Я выполню три твоих желания! — сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
— Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих…
— Да уж знаю, — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
солью…
Ода бедности
"БЕДНОСТЬ - ЭТО ХОРОШО!" - из цитат Мао Цзэдуна.
Если вы бедны — живёте на скромную зарплату, пенсию или нищенскую стипендию — нет причин сетовать на судьбу и страдать. Если посмотреть на это философски, то бедность имеет много преимуществ. Как учат психологи — принимай с радостью то, что не можешь изменить! Даже в самой гадкой ситуации можно узреть позитивные моменты, если смотреть на жизнь философски.
Итак, если вы бедны, то:
1. Вы защищены нищетой от людской зависти и того негатива, что она несёт! Ну кто станет завидовать такому лузер…
… показать весь текст …
Нынешние « золотые рыбки» не клюют на стариков с разбитыми корытами.
- иz -
муз. Никита Богословский
сл.Михаил Танич
Я стою на синем берегу,
Золотую рыбку стерегу,
Но не хочет думать обо мне
Золотая рыбка в глубине.
Но не хочет думать обо мне
Золотая рыбка в глубине.
Никакой корысти не ищу,
Я на волю рыбку отпущу,
Ничего себе не попрошу,
А всего лишь сказку напишу.
… показать весь текст …
Если Золотая рыбка не живет в аквариуме, то это огромный, как Солнце, рыжий кот!
Нравится! 22 Сохранить Опубликовал Борис Перельмутер 02 сентября 2020 Комментировать— Если любящую тебя женщину всё время называть Золотой Рыбкой, она больше желаний исполнит, чем золотая рыбка в сказке Пушкина…
— Не знаю, как во времена Пушкина, а в наше время женщины такие РЫБИНЫ, что нужно постоянно быть начеку… иначе без денег, машины и квартиры останешься…
Чудеса золотой рыбки.
Под впечатлением работ художницы Светланы Валуевой.
К женщине
…ветер прилетел неугомонный.
Рассыпает он флюиды
…Еле слышный шепот:
— Как же много мыслей
… у нас с тобой похожих.
— Вместе любим
…море, горы,
…всплески чувств, улыбок…
… показать весь текст …
В известной сказке Александра Пушкина все желания жены исполняла золотая рыбка. В наше время их исполняет золотая карта мужа. Но даже с золотой картой можно остаться у разбитого корыта.
© Comedy Woman
Читайте также: