Анекдот кредит в восточном банке
Обновлено: 04.11.2024
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.
Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
- А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал?
- Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!
Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит.
добавлено: 1 год назад похожиеПожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
добавлено: 4 года назад похожиеУкраина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше.
добавлено: 1 год назад похожиеВ каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
добавлено: 3 года назад похожиеНа 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/
добавлено: 4 года назад похожиеПодал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».
добавлено: 3 года назад похожиеДруг потерял паспорт:
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут )
Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита.
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.
- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
добавлено: 2 года назад похожие- Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна!
- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!?
- Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла?
- Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете. в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов". (Николай Валуев)
добавлено: 2 года назад похожиеКристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня.
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить.
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит.
добавлено: 3 года назад похожие— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю.
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь.
добавлено: 3 года назад похожиеМужик оформляет кредит в банке. Оператор:
- Мужчина, а у вас дети есть?
- Нет.
- Да как же нет, вот же в паспорте написано?
- Нет, это не дети, это сущие паразиты!
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Вот не получается у меня читать спокойно статьи Дамы в кредитах.
Спасибо ей за то, что дала толчок к рельному осмыслению нашего огромного долга.
Но если наша семья выбрала путь избавления от долгов методом " только отдаём, и ничего ни у кого не занимаем" , то Дама в кредитах всё таки надумала взять ещё один кредит. Хорошо это или плохо, покажет только жизнь. Для неё может и хорошо. У неё ещё нет просрочек.
Но для меня этот вариант не подходит.
И пусть и дальше меня ругают все подписчики, когда стою на том, что лучше платить по тем процентам которые уже есть, но не брать новый кредит с меньшей ставкой и меньшими процентами.
Как ни крути, но не верю я банкам. Не верю.
Новый кредит, всё равно кабала для всех.
Вот в чём поддерживаю Даму в кредитах, так это в том, что хочется платить только один раз и определённую сумму.
Но для нас тогда подойдёт только миллион, который даст возможность закрыть все долги, а потом платить одному кредитору.
Но если у нас уже испорчена кредитная история, то никто нам и не даст этот миллион.
Следующий анекдот
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой. А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига. А на два года?
— 12 500.
— До фига. А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть. Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Думаю — он ржал.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
Банкир – “новому русскому”: – Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов? – Как же, как же, отлично помню. – А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу? – Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена сегодня в 12:52
Иллюстрация: Николай Дроздов молится своему святому прапрадеду Филарету Дроздову.
Класс 122
добавлена вчера в 19:29
УМЕНИЕ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ
Притча на ночь для детей Один юноша не получал радости от жизни. Он часто посещал занятия с известным в тех краях мудрецом, но тщетно. Юноша всегда был одинок, угрюм и несчастлив. Как-то пришел ученик к учителю и говорит: – Я сотни раз в день повторяю Ваши слова: «Радость наполняет меня», но так и не обрёл радости. Как мне исцелиться от недуга? Учитель взял в руки первые попавшиеся предметы: карту, свечу и книгу, положил их перед учеником и произнес: – Выбери что-
Класс 19
добавлена 2 октября в 20:19
🍃 ЛЮБОВЬЮ И ЕДИНЕНИЕМ СПАСЕМСЯ: 5 НАСТАВЛЕНИЙ ПРЕПОДОБНОГО СЕРГИЯ РАДОНЕЖСКОГО
Известно, что преподобный не любил длинных речей, говорил кратко, а иногда притчами. В уцелевших текстах сказаний и в церковных преданий можно найти его духовные наставления и заветы. В частности, он говорил:
✨ «Имея пищу и одежду, тем довольны будем…»; ✨ «Ни о чем бесполезном, не нужно заботиться, но следует уповать и взирать на Бога, который может кормить нас, и одевать, и обо всех наших делах заботиться: и от Н
Класс 62
добавлена 2 октября в 10:15
Класс 212
добавлена 2 октября в 08:15
"Не ищи опоры в людях, но в Боге, и Господь пошлет надежных друзей по духу". Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)
Класс 130
добавлена 1 октября в 20:15
7 ПРАВИЛ ДЛЯ РАДОСТИ ОТ ЕПИСКОПА ПАНТЕЛЕЙМОНА
"Мы знаем, что Господь, воскресший из мертвых, сказал женам-мироносицам, когда они его, первые, встретили: «Радуйтесь!». Апостол Павел нам заповедовал всегда радоваться. Если мы не учимся радости и не стремимся к ней, то мы не победим никакие страсти". Епископ Пантелеймон (Шатов)
Председатель Синодального отдела по благотворительности епископ Пантелеймон (Шатов) рассказывает как бороться с унынием и печалью.
ЕлицыМедиа
Класс 18
добавлена 30 сентября в 12:38
30 сентября мы чтим память святых мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии. Три девочки столь сильно верили, надеялись и любили Господа, что предпочли смерть предательству Бога в форме поклонения идолам. И за это Всевышний наградил их венцами небесной славы! Помолимся же сегодня святым мученицам, чтобы и нам воспитать в себе главные христианские добродетели и любить Бога более всего на свете!
Подать записки о близких на праздничную литургию и молебен можно, перейдя по ссылке: Сберегшие души через их потерю Господь наш Иисус Христос заповедал своим ученикам всегда быть Ему верны.
Елицы.Записки
Класс 8
добавлена 30 сентября в 10:08
С праздником, православные!
В этот день мы поздравляем всех женщин, всех матерей и дочерей, особенно тех, кто носит имена святых мучениц. На Руси с этим праздником поздравляли всех женщин без исключения, не только тех, кто носил имена Веры, Надежды, Любови и Софии. Можно сказать, это был "средневековый Международный женский день". Гулянья по случаю этого праздника длились три дня. Сейчас, мы можем поздравить всех православных христиан без исключения с обретением святых заступниц Веры, Надежды
Читайте также: