Анекдоты про кроликов смешные
Обновлено: 17.05.2024
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кроликов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Та—ак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
— Шесть!
Учитель:
— Ну наконец—то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Ну почему.
Ученик:
— А у меня уже живёт один кролик!
— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
— Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!
На уроке рисования учительница ходит между рядами.
— Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
— А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.
Два мужика разговаривают:
— Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит.
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Идет Винни—Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.
Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.
Следующий анекдот
Кролик спрашивает: — Винни, кто съел мед? — Не знаю. — А еще хочешь? — Хочу!
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: — Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? — Да ничего, вот кроликов разводим. — Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
На уроке рисования учительница ходит между рядами. — Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым? — А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.
— Слышал, "Фронт перемен" Яценюка начал сбор подписей за досрочные выборы Рады? — Это говорит о том, что у Кролика Сени закончился корм.
— Любит, не любит, любит, не любит. — На ромашке гадаешь? — Нет,за кроликами наблюдаю..О! Смотри, как прикольно любит!
– Почему Яценюк не объединяется с Тимошенко? – Потому что союз кролика с лисой всегда заканчивается ПОГЛОЩЕНИЕМ в слишком буквальном смысле.
С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами. — Автор этого нововведения считает, что называемые по—новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть.
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. — Сэр! Вы боитесь кроликов? — Нет, что вы! — Тогда зачем вам ружье?!
Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик. Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос. — Срать будет шариками.
Приходит как—то Винни Пух к Пятачку. — Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать? — Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим? — Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем.
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. — Ну и что ? — Спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. — Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Как—то раз собрались Пяточок, Винни—Пух и Кролик и стали мёд есть. Мёд скоро закончился и Винни—Пух стал нервно барабанить по столу лапками. Тогда Кролик говорит пяточку: — Как ты думаешь, Пяточок, о чём он думает: о рагу из крольчатины или о свиной отбивной?
Приходит муж с работы и кричит: — Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю: — Я тут. А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал)
Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? — Да, папа. — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре. Уфф. Повтори. — Раз. Два. Три. — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! — Раз, два, три, четыре, пять. Ой, пап, извини.
Следующий анекдот
На Птичьем рынке: — Ой, кто это у нас — котик или кошечка? — А что, по ушам не видите? — Нет. — Это — кролик.
Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах. — Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, — лепечет она. — Но вот никак не могу ощипать с него перья.
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя. Рука моя
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес: — Я вам покажу входит и выходит.
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. — Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Кролик спрашивает Винни—Пуха: — Винни, что это давно твоего друга—Пятачка не видно? — Так он подцепил свинку и помер. — Так от свинки же не умирают! — Да она, б. заразила его спидом.
Винни—Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. — Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
— В чем сходство между российской сборной и кроликом? — Быстро кончают.
На рынке: — Молодой человек — зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса. — Я его забил. Здравствуйте! Он сам умер.
Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает.
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? — А вы по ушам не видите? — Нет. — Это кролик.
Могилев докладывает Януковичу: — 22 января в Киеве чудом удалось избежать кровопролития! — Наверно, боевики Тягнибока или фанаты Юли отличились на Софиевской площади? — интересуется гарант. — Да нет, что вы! С ними проблем не было! — Неужели Сеня Кролик поднял бучу на Контрактовой площади? — изумляется Янукович. — Да нет! Самые горячие головы собрались у офиса Партии регионов, требуя вернуть им 120 гривен за стояние у палаца "Украина"!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про кроликов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
А что подумал Кролик — никто не узнал. Потом у что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.
Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да—а, и ешь ты тоже как кролик.
— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.
Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.
Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете? У меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну и что ? — спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ!
Читайте также: