Анекдот про рыбу стюардессу

Обновлено: 26.12.2024

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок.
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

Следующий анекдот

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок.
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

в троллейбусе ехала недавно, так заряд бодрости на полдня получила. онвдруг посреди дороги заглох, водила на выход — ну думаю рога упали, каквсегда. потом водила заходит назад и орет на весь салон "мужики есть?помогите подтолкнуть троллейбус. " такого я еще никогда не видела, хотяв школу ысе 10 лет на них самых и каталась: о)) человек 5 пошло толкать— завелся!! так он им потом по громкоговорителю благодарность объявил!:о)))

Адлер. Такси — разбитая семерка приплюснутая оранжевым фонариком сшашечками. Вылетаем со второстепенной на главную, не уступая дорогупохожему экземпляру, заставляя его врыться с визгом шин в асфальт. Мылихо заворачиваем, я деликатно говорю водителю, что мне надо не втравматологию, а в аэропорт, он спокойно так,-"да нормально! это свой!"

Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном лет 4-6, ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает все вокруг — обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку. Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой "маршрут" — кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит:— Так, мама, я сейчас начну ныть.

Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге неориентируется.

Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы,уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. Итут подходят две феи и говорят:— Молодые люди, а вы верите в бога?Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направлениедвижения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, ктому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсьне упускать, и я говорю:— Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, втрадиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб непосещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю.Фея: — Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье,приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелейиеговы), вот вам литература наша — почитайте.И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю:— Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и другауговорю придти.Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжениецирка пропустить. Я:— В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам вклуб (адрес, первое что в голову пришло).— А что это за клуб, чем занимаетесь?— А мы свингеры.— Ой, вы знаете мы. Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова.— Да вы не волнуйтесь, вам понравится!— Да мы как бы. — И мужей приводите, а если мужа нет — друга, в конце концов у нас в клубеесть одинокие мужчины.— Вы нас неправильно поняли. — Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы суважением относимся к сексменьшинствам!— Мы не по этой части. — Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ниодна женщина недовольной не осталась. Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит имвслед:— Куда же вы, у меня еще мул есть. Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут.А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.

Следующий анекдот

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".

Скопировать Копировать