Шутки про мать черный юмор
Обновлено: 04.11.2024
- Мама, что такое черный юмор?
- Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.
Похожие:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук.
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов.
Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит:
- Мама, мама, смотри - покемон!
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
добавлено: 3 года назад похожиеСтоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?
Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел… - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого-то я и боюсь…
добавлено: 10 месяцев назад похожиеМаленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее.
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает.
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи
Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!-
мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай.
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых - осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Нет.
- Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.
добавлено: 1 год назад похожиеПриметы: Мама подошла к компу – сегодня будем без ужина. Папа подошел к компу – сегодня
папа без ужина. Мама с папой подошли к компу – драка, все без ужина, а родители еще и без интима.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь.
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь.
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая.
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
- Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой - в гостиной?
- Потому, что там живет Бабай.
- Так вот вы кого полночи гоняете!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
— Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец.
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.
добавлено: 4 года назад похожиеМама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Эх ты, Женя.
Следующий анекдот
- Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
- Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
- Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
- Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
- Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
- От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
- Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
- Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
- Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
- твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
- Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
- Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
- Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
- Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
- Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
- Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
- Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
- Твоя мама такая толстая, что люди орут: "Такси!", когда она надевает желтую ветровку!!
- Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
- Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
- Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
- Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
- Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
- Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
- Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в "эльдорадо" с холодильником и не купили
- Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в "инструментах поиска" был только один вариант размера — "большой".
- Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
- Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
- Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
- Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
- Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
- Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
- Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать "Big Ben" в ПРОСТО "Ben" !
- Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
- Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
Не хотел никого обижать)))
Дубликаты не найдены
4 года назад Твоя мамка настолько жирная, что сломала ветку семейного древа раскрыть ветку 1 7 месяцев назад DELETED 4 года назад
данные шутки могут не действовать на территории российской федерации
5 лет назадТвоя мама такая жирная, что вместо тампона она использует дирижабль!
Твоя мама такая жирная, что когда она хочет побрить жопу, то ставит одну ногу на луну!
Твоя мама такая жирная, что когда она хочет подмыть жопу, то катится в Тихий океан!
Твоя мама такая жирная, что вместо ботинок она обувает автобусы!
Твоя мама такая жирная, что когда она хочет есть, то ныряет в море и используя свои усы, как кит.
Твоя мама такая жирная, что когда собирается гулять, просто высовывает ноги из окон!
Твоя мама такая жирная, что чтобы выдавить прыщ, заказывает каток!
Твоя мама такая жирная, что раз в сто лет выходит из берегов!
Твоя мама такая жирная, вместо салфеток использует скатерти!
Твоя мама такая жирная, что к ней присоединил трубу ГАЗПРОМ!
Твоя мама такая жирная, что ученые на ней находят новые виды животных и растений!
Твоя мама такая жирная, что все думают что она - Аляска!
Твоя мама такая жирная, что она ест спагетти из стволов деревьев
Твоя мама такая жирная, что слоны принимают ее за свою мать
Твоя мама такая жирная, что инопланетяне считают ее Землей!
Твоя мама такая жирная, что твоему бате перед твоим зачатием понадобился 3х километровый трос для спуска!
Твоя мама такая жирная, что твой батя - Спелеолог!
Твоя мама такая жирная, что вместо тампона использует подводную лодку!
Твоя мама такая жирная, что у нее вместо тарелки - бассейн!
Твоя мама такая жирная, что ногти ей делают асфальтоукладчиком!
КАК Я ДАВНО ТАК НЕ РЖАЛ, ТУТ ПОЧТИ ЛЮБАЯ ШУТКА ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНА XDDD
1 год назадДа чтоб нарисовать твою мать, мне понадобилось 20 холстов
8 месяцев назад Четкие шутки, всегда в жизни пригодятся 5 лет назад Твоя мамаша настолько жирная, что когда утром она вставала с кровати, уже наступила ночь.Твоя мамка настолько жирная, что когда я её увидел, мне перехотелось есть.
Твоя мать настолько жирная, что когда она проходила мимо, я подумал, что началась 3-я Мировая.
Твоя мамаша настолько жирная, что когда она взвешивалась, весы сломались.
Твоя маман настолько жирная, что когда её увидел слон, он побежал с криками: "Меня сейчас задавят!" 5 лет назад Твоя мамка настолько жирная что когда она храпит из другой вселенной слышны умирающие стоны нло 1 год назад 7 лет назад Не самый удачный пост для контингента пикабу DELETED 7 лет назад Как смищьно и оригинально. 7 лет назад Я твою мамку ебал!-шучу. Нет не шучу. Пздц как смешно. раскрыть ветку 10 7 лет назад твоя мама настолько жирная что когда ее ебут два мужика они не видят друг друга раскрыть ветку 9 5 лет назад ещё комментарии 5 лет назад
Бля, только заметил что за пост. А коммент с модератором нельзя удалить или отредактировать
Подстава так подстава, извини за мою глупость, @nudavaitogda. Я правда не уведил, о чем пост.
ещё комментарий 7 лет назад когда я найду твою маленькую лысую жопу-я буду ебать тебя на столько безбожно,что ты будешь звать мамочку. раскрыть ветку 6 7 лет назад залезь на свою жирную маму и ты увидешь пол мира) ещё комментарии 7 лет назад Я с твоей жирной бабушки вижу соседнюю галактику в мельчайших деталях=) раскрыть ветку 4 7 лет назад я думал шутка бомбанет в горячее,эх. Россия ещё комментарии 7 лет назад Да это понятно,многие шутки знакомы из stand upа. что уж тут поделаешь.Я в соседней теме сигарету спросил-там мой и без того маленький рейтинг стремительно стал еще меньше. раскрыть ветку 2 7 лет назад я сначала хотел спросить у народа шутки про девушек на подобии этих - типо (ты такая бла бла бла что бла бла бла), но вошел во вкус и не мог остановиться печатая эту новость. вообще захожу вконтакт ищу жирных баб переделываю эти шутки (ты такая жирная что бла бла бла) и жду реакции. раскрыть ветку 1 6 лет назад С пары шуток угорел знатно)) лови лойс ещё комментарии ещё комментарии ещё комментарии 7 лет назад
Наныли
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 23 часа назадБыла бы идеальная инструкция его не употреблять
Следующий анекдот
Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела.
Анекдот про америку, маму, плавание, черный короткий
- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Замолчи, и плыви дальше!
Загрузка.
Анекдот про маму черный
Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.
Е@еня - где это?
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела.
Анекдот про америку, маму, плавание, черный короткий
- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Замолчи, и плыви дальше!
Загрузка.
Анекдот про маму черный
Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.
Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 23 часа назадСемейная поддержка
Читайте также: