Смешная шутка вару 5 часть

Обновлено: 25.12.2024

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар.

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

В минете как в жизни – одни берут, другие дают.

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются.

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость.

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду.

Какая киска прыгает выше всех в мире?

- . киска Елены Исинбаевой

- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал. Так, на всякий случай.

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

Мужчины страшные существа - они людей ебут!

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

Мой член как галстук: красивый и болтается без дела.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе.

Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала.

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног.
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было. Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали.

Попа без приключений - это не попа. это так - унылая булка.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел.

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм. и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и. 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и. понеслось.
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва. я попой двигаю.
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь. ты - БО-О-ОГ!

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

Следующий анекдот

Попробуйте Премиум

Следующий анекдот

Обычный день. Зонтика опять облили зелёной краской. Сколько уже можно? Или ты, Вару, желаешь чтобы треф перекрасился в этот цвет
Сейчас мы как всегда слышим крики, плач и невыносимый смех зелёного паразита. Зонтик захлёбываясь в слезах побежал в ванну смывать с себя ещё не высохшую краску, да лучше поторопись, а то в парикмахерскую не придётся идти. Пик, Феликс и Куро кричали на Вару, а этот то и дело, что не слушал их.
Наконец шум прекратился, все клоны сидели в комнатах и завтракали. Трефовый валет решил спросить у своего короля:
–П-почему Вару прикалывается надо мной. Ведь есть е-ещё целых 6 клонов.
–Зонтик, ты же знаешь, что ты больше всех пугаешься?–спокойно ответил Куромаку
–Да, но. Но ведь. Хотя ты прав.
–Тебе надо исправляться, либо Вару надо стать более дружелюбным к тебе. Хотя я не думаю, что у него вообще есть душа.
–Но ты же говорил мне, что у каждого человека есть душа или хотя бы частичка–возразил Зонтик
На это Куромаку нечего не ответил, но был удивлён и благодарен за то, что он слушает его и даже помнит всё, что говорит не то, что другие клоны. Куро слегка улыбнулся своему вальту, взяв свою и Зонта пустую тарелку и кружку он пошёл на кухню.
–Но всё же хотелось бы узнать почему же я, а не кто-то другой!–с этими словами треф решил пройтись по улицам
Ля-ля-ля, ля-ля-ля Зонтик ходит под дождём. кхм. Парнишка пришёл на одно знакомое место, где на скале можно под собой увидеть весь город. Ну почти весь. Зонтик заметил, что кто-то уже там был, он сразу по ушкам или рожкам из волос узнал Пикового короля. Пик всегда в доме был нервным, а сейчас он спокойно сидит на краю и наверное мечтает о чём-то, ведь смотрит он на небо, а не на город. Куро говорил однажды: "Когда человек смотрит на небо или на любой другой объект не отводя взгляда- значит он мечтает или вспоминает что-то". Зонтя боялся Пика, ведь он намного сильнее Вару и возможно даже сильнее всех клонов. Восьмой очень похож на Куромаку, они оба редко улыбались и всегда были чем-то заняты. И вообще наш шестой никогда не разговаривал с Пиковыми по душам, ведь они страшны как смерть. Особенно это Вару. Что ж, Зонтик нехотя подошёл к Пику, тот немного вздрогнув повернулся.
–Чего тебе?–с ноткой злобы спросил король Пиковых
–Н-нечего, м-можно сесть?
Хоть Пик и знал, что Зонт от любого шороха обязательно прижмётся к нему, он согласился
–Ч-чего ты в восемь утра то у-ушёл?–тихо спросил шестой–Ты хотя бы е-ел что-нибудь?
–Ты как Габриэль. Захотел ушёл, захотел не поел, тебе какая разница?
–П-прости, я. У меня просто такой ужасный характер. Я беспокоюсь о тех людях, к-которые ненавидят меня. –оправдался Зонтик
–Почему ты решил, что я тебя ненавижу.
Зонт очень удивился, это Пиковый, да ещё и король. Он не желал общения с этими мастями. Это самые злопамятные, кровожадные и всегда мечтают о лидерстве, ладно.
–Ты п-правда меня н-не ненавид-дешь. –
Отвернувшийся и слегка покрасневший Пик нечего не отвечал, видимо он удивился от сказанных собственным ртом слов
Через несколько минут Пик встал и направился к дому, Зонт сделал тоже самое, только последний раз взглянул на небо, город и скалу.
/". "—мысли/
"Вау, я что подружился с Пиком?"–мысленно улыбнувшись он зашёл в дом
Все клоны сидели в комнатах, только Вару стоял у комнаты Трефов. Это смутило Зонтика, парень сразу понял что происходит. Опять краска польётся на меня.
Но зелёный цвет оказался на голове самого умного, Куромаку.

Бедный или так и надо?

Куромаку облили зелёной краской. Что же будет дальше.
–Вару. Зонтик, ты можешь пойти в комнату. —Сказал Куро не отводя взгляда от обидчика
Куромаку не хотел чтобы Зонтик перестал верить в его слова, поэтому и сказал ему уйти в их общую спальню

Шестой не стал спорить и послушно направился к двери. Он не понимал почему же Куро просто не треснул Вару при нём.

–Твою ж мать, какого х*я? Вару, ты знаешь как ты за*бал нас всех своими ёб*нными приколами?–Выругался второй клон
Остальные клоны удивлённо смотрели на того, кто всегда говорил "Вы можете по-русски общаться, я не понимаю, что тут сложного? Довольно, чтобы я больше не слышал вашей ругани, ясно?".
Вару не подумал о последствиях, ведь теперь влетит намного больше, чем раньше. Пятый забежал в комнату за ним последовал разъярённый Пик. Дверь захлопнулась и послышался звук запирания, а потом уже и грохот, крик Пика и. Плач Вару?
Куро громким шагом направился в ванную комнату, он всё ещё был зол на всё вокруг, а успокоился только тогда, когда Феликс принёс его любимое кофе.
Через пару минут ко всем клонам вышел Пик.
–Пик, кажется ты переборщил–робко ответил Феликс–от таких избиений ты скоро перейдёшь к похоронам, а на табличке будет написано "Вару. .

2021"
–Феликс, не лезь не в своё дело, я могу и тебе навалять!
Оба встали напротив друг друга, собираясь вцепиться и показать, кто прав. Но тут подошёл Куромаку:
–Хватит ссориться из-за этого зелёного отродья, прошу!–Последнее слово он выговорил тише
Феликс ушёл в свою комнату не желая участвовать с Пиковым в этом "собрании", а сам Пик остался, ведь в комнате сидит Вару, который может довести его и. Всё

Феликс:
"Почему я ему не влипил фингал под глазом, хотя, кто знает, что он там сделал с Вару..Может пойду проверю, а вдруг дверь заперта. Ну ладно. Их "собрание" длится. "
Парень посмотрел на время, "собрание" всегда длится где-то час.
"Была не была"
Феля пошёл к комнате Пиковых, там было слишком тихо
–В-Вару?–Тихо проронил четвёртый клон, чтобы убедиться жив ли ещё пятый
Ответа не последовало, только тихий всхлип
"Никогда раньше не слышал чтобы Вару плакал. Чёрт, а вдруг у него какая-то детская травма и Пик напомнил ему об этом? Ладно, зайти я не смогу и помочь тоже, хотя бы убедился, что он ещё не помер.."
После этого Феликс пошёл обратно в комнату пока никто не видит его

Зонтик в это время сидел на своей кровати около окна и читал какую-то книжку, наверное очень интересную. Дверь в комнату открылась и из неё вышел Куромаку, его пепельные волосы были с оттенком зелёного.
–Что читаешь, мой дорогой Зонтик?–Спросил Трефовый король закрывая дверь.
–Это комикс из твоей библиотеки, его название "Земля Королей. Трефовый Том". Я удивился когда понял, что книга написана про нас всех!
–Она ещё с 2015 года лежит там.
–Ого! Так давно была написана–удивился Зонтя
–Да. Что ж, кажется нам двоим не придётся мыться
–Поче. А точно, ха-ха-ха. Кстати, что с Вару? Просто я слышал крики за стенкой.
–Ну. что за глупые вопросы, ты же знаешь, что происходит когда зелёная краска окрашивает только что промытую голову. Т-так ведь?–Нервно перебирая пальцами ответил Куро
–Точно, и вправду глупый вопрос.."Почему это он заикается, может что-то случилось?"–Добавил про себя Зонт–ладно, спокойной ночи
После чего парень положил комикс на тумбу, выключил светильник и лёг спать отвернувшись от собеседника..

Бедный или так и надо?

Драбблы по 13 картам

от ___DragonCat___

Драбблы по 13 картам

Оглавление

♠️Тайна пиковой масти♠️

♠️Мой русал♣️

♣️Новогодние свидание♣️

♥️Прости, но ты теперь мой пленик♥️

♦️Я не знаю что значит любовь♦️

♥️Страдай или полюби. )♥️

♥️Что это было?♥️

♠️Значит взаимно?♣️

♣️Просто полюби!♠️

♦️Котик?!♦️

♥️ Я всегда с тобой! ♣️

🃏 Какого черта?! 🃏

♠️ Теперь повеселимся ♠️

Новый список для чтения

Голос

Драбблы по 13 картам

Приветствую всех! Хочу сказать, что у автора бывает проподает иногда вдохновения и идеи, а иногда даже силы в написание своих историй. А иногда просто хочется пописать мини истории по разным пэйрингам или моментам, которые не могут относиться к данн.

Следующий анекдот

Не принимать подарков и не пить вина: с чем связаны такие 15-октябрьские запреты?

Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии

20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса

На Канарах бушует вулкан

Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно

Функции зеленого покрова деревьев

Победители фотоконкурса National Geographic Traveller 2021

Причины опадания листьев у фикуса

Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями

15 увлекательных фотографий редких предметов и мест

Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими

Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев

16 удивительных и совершенно правдивых фактов, которые с трудом укладываются в голове

"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто

20 доказательств того, что и унитаз может быть произведением искусства

В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом

Спасенная ящерица недолго наслаждалась свободой

Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х

20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"

В красноярской школе День учителя прошел под портретом Сталина

Плюс одна фобия: реакция соцсетей на падение Facebook и Ко

Привинтили на славу: автомобильные номера

19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое

Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов

Октябрьская свадьба

Художница превратила "Друзей" в Барби

18 гениальных решений на каждый день

20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией

Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил

Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году

15 добрых историй, которые согреют вам душу

Как жили простые американцы во время Великой депрессии

40 уморительных фото котов, которые смотрят на нас свысока

Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер

Строго 18+: бытовые игры для взрослых

Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге

Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей

Читайте также: