Анекдоты про кассиров супермаркета

Обновлено: 24.12.2024

С упермаркет, очередь, замученный кассир обращаясь к покупателю, "Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"

П осле напряженного трудового дня кассир на «своей волне» едет в маршрутке домой. Передает впереди сидящему пассажиру деньги за проезд и говорит: «Распишитесь, где галочка, пожалуйста!»

Б анда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и
сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил
кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
–Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги,–выдохнул он.–У меня недостача на пять тысяч долларов.

П родавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.

— М ой кассир, который сбежал с моей дочерью и кассой, кажется, начинает раскаиваться.
— Как, неужели он вернул деньги?
— Нет, но дочь уже вернул.

Б ывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке.
— Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

П риходит кассир в банк устраиваться на работу. А там очередь - сотня желающих.
Управляющий всем раздал тест с одним вопросом: "Сколько будет 2*2".Выходит первый и говорит странно написал 4 ,сказали не подходите.
Второй написал 3 - тоже не подходит.Следующий 5- не подходит.
И все стоят не уходят-интересно же а сколько правильно??
Мойша зашел последний--выходит радостный и говорит:"меня взяли". Его все спрашивают,а сколько ты написал. Мойша скромно ответил:"а сколько надо?

- П равда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня
деньги он будет приносить моей дочери.

М аленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе.

В зоопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Т акой случай и произошел со мной, когда я стоял в супермаркете в очереди к кассе, чтобы оплатить покупки. Передо мной скопилось несколько человек из-за того, что женщина, в этот момент оплачивавшая покупки, имела недостаточно денег и что-то соглашалась оплатить, а что-то просила убрать. Очередным ее товаром были трусики, которые она отказалась брать. Но кассир уже успела выбить чек, поэтому она просит Наташу (кассира, работающего невдалеке) подойти для того, чтобы сделать отмену чека. Никто не подходит и тогда наша кассир достаточно громко сообщает всему магазину: «Наташа, сними с меня трусы, сколько можно ждать?!» Все в очереди начинают нервно хихикать, когда вдруг стоящий рядом охранник, предлагает: «Так давай я сниму». Ответ нашего кассира заставил очередь зарыдать от хохота: «Ты не сможешь – у тебя ведь нет ключа. Он у Наташи. Наташа, ну сними же скорее, мужчины ждут. »

П олучая деньги в кассе -
Не машите пистолетом
Не кричите "Лягте на пол!"
И не стройте диких рож
Пистолет держите в правой
Динамит держите в левой
Говорите всем "Спасибо",
Уходя, гасите свет.
Ни одна душа живая
Упрекнуть вас не посмеет
А кассиры дружно скажут -
"Вот культурный человек!"

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой
автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир
засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не
настоящий!

У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Следующий анекдот

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: — . 95, 96, 97, 98, 99, рубль.

— Наша фирма ищет кассира. — Но вы же взяли неделю назад кассира! — Вот его то мы и ищем.

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине. — Да, но там на входе в зал какой—то идиот их все время надрывает.

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: — Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: — Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста. — Сколько? Мужик кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!

Купил в магазине два банана. Какие—то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: — Что вы, не сомневайтесь. Бананы — супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.

— Куда, черт возьми, подевался кассир? — Ушел на скачки, сэр. — Это неслыханно! В рабочее время? — Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе: — Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит: — Ты, наверное одна живешь? Девушка кокетливо: — А, как ты догадался? — Уж больно страшная.

В магазине продавщица кричит кассирше: – Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает: — Остались только места для поцелуев! — А если я доплачу?

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!

Следующий анекдот

Кассирша покупателю: — Вы не посмотрите мелочь? Покупатель: — Ну… показывайте.

— Виктор Янукович неожиданно посетил супермаркет. — Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Украины.

Ортодокс скупился в кошерном магазине. Расплачивается, биля кассы стенд со всякой мелочевкой, он увидел его, говорит кассирше: — Кстати сдачу мне дайте презервативами, они у вас кошерные ли?

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: — Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир подает ему другую записку: — Поправьте галстук. Вас фотографируют".

В банке: — Всем стоять. Это ограбление. Импотент — кассир, оттягивая штаны: — Тебя, с*ка, это тоже касается.

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: — Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами: — Десять касс, а работает только одна.

— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: — Что за чепуха! — Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу.

Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил: — Цена билета — один доллар. — Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

В банке кассир возвращает клиенту деньги: — Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая. — А что с ней не так? — Вот здесь не хватает водяного знака. — Спасибо. На будущее учтём.

На автозаправке кассир предупреждает блондинку: — С сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: — Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет. — Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина. — Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. — Что случилось? — спросил управляющий. — Ни чего, — ответил тип. — Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка. — Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше: — Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

На автозаправке кассир обращается к водителю: — Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает: — Ген, а Ген, копейка — это много? — Отстань! — Ген, ну скажи: копейка — это много? — Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше: — Давай сдачу! 1!

Следующий анекдот

Супермаркет, очередь, замученный кассир обращаясь к покупателю, "Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"

После напряженного трудового дня кассир на «своей волне» едет в маршрутке домой. Передает впереди сидящему пассажиру деньги за проезд и говорит: «Распишитесь, где галочка, пожалуйста!»

Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и
сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил
кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
–Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги,–выдохнул он.–У меня недостача на пять тысяч долларов.

Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.

— Мой кассир, который сбежал с моей дочерью и кассой, кажется, начинает раскаиваться.
— Как, неужели он вернул деньги?
— Нет, но дочь уже вернул.

Бывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке.
— Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

Приходит кассир в банк устраиваться на работу. А там очередь - сотня желающих.
Управляющий всем раздал тест с одним вопросом: "Сколько будет 2*2".Выходит первый и говорит странно написал 4 ,сказали не подходите.
Второй написал 3 - тоже не подходит.Следующий 5- не подходит.
И все стоят не уходят-интересно же а сколько правильно??
Мойша зашел последний--выходит радостный и говорит:"меня взяли". Его все спрашивают,а сколько ты написал. Мойша скромно ответил:"а сколько надо?

- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня
деньги он будет приносить моей дочери.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе.

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Такой случай и произошел со мной, когда я стоял в супермаркете в очереди к кассе, чтобы оплатить покупки. Передо мной скопилось несколько человек из-за того, что женщина, в этот момент оплачивавшая покупки, имела недостаточно денег и что-то соглашалась оплатить, а что-то просила убрать. Очередным ее товаром были трусики, которые она отказалась брать. Но кассир уже успела выбить чек, поэтому она просит Наташу (кассира, работающего невдалеке) подойти для того, чтобы сделать отмену чека. Никто не подходит и тогда наша кассир достаточно громко сообщает всему магазину: «Наташа, сними с меня трусы, сколько можно ждать?!» Все в очереди начинают нервно хихикать, когда вдруг стоящий рядом охранник, предлагает: «Так давай я сниму». Ответ нашего кассира заставил очередь зарыдать от хохота: «Ты не сможешь – у тебя ведь нет ключа. Он у Наташи. Наташа, ну сними же скорее, мужчины ждут. »

Получая деньги в кассе -
Не машите пистолетом
Не кричите "Лягте на пол!"
И не стройте диких рож
Пистолет держите в правой
Динамит держите в левой
Говорите всем "Спасибо",
Уходя, гасите свет.
Ни одна душа живая
Упрекнуть вас не посмеет
А кассиры дружно скажут -
"Вот культурный человек!"

Читайте также: