Анекдот про шаговое напряжение
Обновлено: 04.11.2024
Прапорщик на экзамене:
- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между
ног при приближении к оголенному концу.
Следующий анекдот
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста.
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.
Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
добавлено: 1 год назад похожиеНа процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.
— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на четыре: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на три: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не пройдет.
X: - Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
Y: - Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)
- в чём измеряется смех?
- в гыгыгерцах.
Студент:
– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?
Профессор:
– У вас, студент, в спичечных коробках!
– Почему?
– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!
На уроке химии:
- Леночка, что измеряется в молях?
- Шубы.
Все-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной декольте!
добавлено: 1 год назад похожиеКрасота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.
добавлено: 3 года назад похожиеЗашла менеджер: "Есть флешка на сутки?".
Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени.
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.
добавлено: 4 года назад похожиеУровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько, что добрый и приветливый человек кажется уже человеком "с приветом".
добавлено: 2 года назад похожие- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов.
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Васька, он отличник.
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Глухая ночь. Телефонный звонок:
- Алло, шеф! Один вопрос!
- Какой вопрос в три часа ночи!?
- Спасибо, это все что я хотел спросить.
Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.
добавлено: 1 год назад похожиеСентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье.
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел.
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".
добавлено: 2 года назад похожиеАнгличaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?"
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел.
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса.
- Первый:"Кто виноват?"
- Второй:"Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Что такое шаговое напряжение?
Это напряжение, которое возникает между ногами
при приближении к оголенному концу.
Следующий анекдот
Блин, задрали про шаговое напряжение.
На самом деле шаговое напряжение - эо вот что: Допустим, упал кусок
высоковольтного провода под напряжением на землю.
Напряженность создаваемого им поля обратнопропорциональна квадрату
расстояния. Поэтому, когда Вы приближаетесь к этому "оголенному концу",
имеет место разность потенциалов между теми точками, куда ступают Ваши
ноги. Она тем больше, чем шире шаг. Именно поэтому к таким обрывам
полагается приближаться МЕЛКИМИ шагами. Все это проза, история - с
бородой, не предполагает, что за "конец" кто-то "взялся" (это был бы
номер. ) Конечно, не такая седая борода, как про это говно с
маршруткой, но все же.
На самом деле седой фольклор гласит, что на лекции (на физфаке? не
помню) бабуля профессор выдала точную фразу:
"шаговое напряжение -это напряжение, которое возникает между ногами в
непосредственной близости оголенного конца. "
Вот теперь фраза правильна и с точки зрения электротехники.
Необходимо заметить, что это напряжение опасно для жизни только если
кабель высоковольтный, поэтому хотелось бы глянуть на ту дебилку,
которая это взяла бы в руки, а заодно и на того дебила, который считает
это правильным
Читайте также: