Шутки про неправильное произношение слов
Обновлено: 22.11.2024
На первом уроке английского языка учительница спрашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 2.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 2.
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– Yes, my teacherin, i’m good speak English.
– Чаво .
Веселые шутки про английский язык
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по 15 минут в день. И вот спустя год у меня уже 45 минут практики. На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться – тот ли английский они знают. В английском языке настолько небольшая разница в произношении слов dear (дорогой) и deer (олень), что английские жены часто получают в табло от мужа. Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись. Мало кто знает, что русское “была не была” переводится на английский известной гамлетовской фразой “То bе, оr nоt tо bе”. Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был. — Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. — Как будет окрошка по-английски?
— Oh, baby! Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе. Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были “гэ” и “шо”. Рецепт “Говядина по-английски”: возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет siskin. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Следующий анекдот
Изучение английского языка - это не только увлекательно и, порой, сложно, но и весело. Не верите? Я вам докажу. Эти шутки поймут все, кто учит английский язык.
Следующий анекдот
Орфоэпия или правильное произношение слов - важное качество речи. Однако в наше время даже дикторы радио и телевидения частенько допускают нелепые ошибки, что уж говорить о политиках. К сожалению, грамотная устная речь сейчас огромная редкость. Катастрова началась г. Фурсенко, некогда бывшим Министром образования, он-то, ксати, и ввел ЕГЭ в наших школах. А вот эта его мысль очень красочно характеризует то, что происходит в наших школах до сих пор.
А теперь давайте повторим некоторые сложные для постановки правильного ударения слова , дабы не уподобляться выше упомянутому г. Ф у рсенко. а может он Фурс е нко?
Веселая песенка "Учат в школе", которую посвятили учителя г. Фурсенко
Где и как живет йог У рт,
С чем его едят и пьют?
Сколько в А лкоголе пр О цент алког О ля?
В среднем роде кофе пить
И брачащимися быть
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Мама ездит по сред А м
По маг А зинам для дам.
Маму возит папин ш О фер дядя Коля.
Маму тоже прокачу,
Лишь док У мент получу
В автошколе, в автошколе, в автошколе.
Даже если на пляж У
В август О вский день лежу,
Помню правило важнейшее такое:
Быть неряхой не МОЖИ - В п О ртфель д О говор ЛОЖИ!
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Если вдруг не будем знать,
Как нам слово ударять,
Нужно н А чать подбирать к нему синоним.
Чтоб не париться самим,
В министерство позвоним,
- А не хочем позвонить! - Тогда позв О ним!
Вот такие вот дела -
В языке произошла
Фантастически большая переменка!
Как слова произносить,
Нужно Ф У рсенко спросить.
Можно Ф У рсенко, а можно и Фурс Е нко!
при желании можно посмотреть видео, которое есть на просторах интернета - поверьте, очень смешно)
Смешные анекдоты про английский для настроения
— Мужчина! Вы не знаете как перевести с английского I don’t know?
— Я не знаю
— Ну вот, пол города оббегала и ни кто не знает…
— Я знаю, как по английски будет “блюдо мира”.
— Peace Dish?
— Да нет, говорю же тебе, что знаю! Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit down.
Один другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: “Садись, дебил”. — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были. Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат – то писать надо Деду Морозу, а если скутер – то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат… — Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет “монитор”?
— Ты не поверишь… — Ты знаешь английский?
— Да, знаю.
— Тогда скажи мне, что значит слово “Nothing”?
— “Ничего”.
— Не может быть! Что-то оно должно значить! — Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain
— Охеренно. – Как твой английский?
– Говорю со словарем.
– А с людьми не пробовал?
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
– Скажи: «я смотрю в окно».
– Я смотрю в окно.
– На английском языке.
– Я смотрю в окно на английском языке. Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
— Оф кос.
— Джерри из хиа! – Мама, скажи: фунь.
– Зачем?
– Ну, скажи.
– Да что это хоть такое?
– Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
– Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
– Вот и меня не заставляй английский учить! — Do you speak English?
— Что, простите?
— Do you speak English?
— Скажите яснее.
— Я спрашиваю, вы умеете говорить на английском.
— А, ну само собой. Очень люблю это язык.
Следующий анекдот
Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
Я руский бы выучел толька зато.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
- Умер от варенья?
Как объяснить иностранцу, что учреждения "туберкулёзный диспансер" и "противотуберкулёзный диспансер" в России выполняют одни и те же функции?
У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.
- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!
- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю.
- Погоди-погоди. Рядом с ямой холм с ху. Блин, теперь и у меня проблемы.
А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится ЕБАТЬВРОТ?
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов.
Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?
Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.
Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".
Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.
Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно.
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам похуизм-то не нравится.
Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.
С одной стороны хотят запретить привычное слово х.й, с другой - появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
© konde13
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.
Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.
Анекдоты про уроки английского языка в школе
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов, как будет по-английски “дверь”?
— Dwear.
— What eto da!
Читайте также: