Анекдот про лягушку дура дурой а десятку в день имею
Обновлено: 22.11.2024
Мадам Шнеерзон — типичная представительница женщин еврейского происхождения. Она экономна, рассудительна, в меру болтлива и в меру скрытна.
В молодости никогда не бросалась в омут страстей, а сейчас живет по правилу: Не жди от мужа невозможного и взамен получишь всё, что он может дать, вопреки его желанию.
Немного юмора и дельных советов от этой проницательной мадам.
***..***..***..***..***
— Мамочка, Мойше сказал, шо ради меня горы свернет!
— Фира, ты как дитё малое! И хде ты хоть раз видела перевёрнутую гору?
— Лейбович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.
— Фима, дорогой, какой же дурой я была в молодости…
— Не переживай, Симочка… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Не слушай завистников, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
— Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них очень неудобные диваны.
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно?
— Трусы таки оставили.
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
На первом свидании.
— Циля Наумовна, а ви в интернете те так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Боря, да ви пейте. пейте.
— Было время, когда наш Гоша Голденблюм гримел таки на всю Одессу!
— Шо, таким большим человеком был?
— Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!
В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта риба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал!
— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
— Розочка, сердцу не прикажешь!
— Ой, я вас умоляю, Сёма! Можно подумать, вы з@днице большой командир.
— Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день Приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
— Так она проститутка!
— Дурак ты Беня! Проститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может ее собирает!
Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
Плывут два крокодила по реке. Видят, лягушка на островке сидит. Один другому говорит:
- Слушай, давай над лягушкой приколемся?
- Ну, спросим – лягушка, ты замужем? Она ответит, что «нет». А мы скажем "кто ж тебя такую страшную возьмет!"
- А если она скажет что замужем?
- Тогда мы скажем – кто ж тебя такую страшную замуж взял?
На том и порешили.
- Лягушка, ты замужем?
Та недовольно отвечает:
- Тут выйдешь замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают.
Второй анекдот про лягушку предприимчивую.
Сидит лягушка на берегу реки и воду из ведерка в ситечко переливает. Вода, естественно, выливается опять в речку.
Подплывает к ней крокодил и спрашивает:
- Лягушка, что ты делаешь?
- Дашь сто рублей – скажу.
Крокодил дал сто рублей и опять спрашивает:
- Так, что ты делаешь?
- Чтоб ты спросил.
- Дура, не дура, а пару стольников в день имею.
За анекдот, который вы сейчас прочтете, пусть простит меня легкоранимая интеллигенция. Но мне так хочется его рассказать, прям рука чешется. Так вот, третий анекдот про "лягушку обыкновенную".
Тюрьма. В одну камеру посадили двух «голубых» и больше никого. Оба, как оказалось - «пассивные». Каждому хочется, чтоб его «дрюкнули».
Терпят день, второй. На третьи сутки один не выдерживает и говорит:
- Слушай, давай я тебе загадку загадаю. Если угадаешь, то ты меня, не угадаешь - я тебя.
- Ну, давай. Загадывай.
- Живет на болоте. Зеленая. Квакает. На "ля" начинается, на "гушка" заканчивается. Кто это?
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
***
Сидит обезьяна на берегу Нила и полощет в воде шкурку от банана. Плывёт мимо крокодил и спрашивает:
- Обезьяна, что ты делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Дал крокодил обезьяна рубль и снова спрашивает:
- Ну так что ты делаешь?
- Не видишь что ли? Шкурку от банана полощу!
- Ну и дура ты.
- Дура не дура, а сто рублей в день имею!
***
Сидит обезьяна на берегу Нила. Плывёт мимо крокодил и думает, спрошу у неё: «Обезьяна, ты замужем?» Если она скажет «нет», я скажу: и кому такая обезьяна нужна? Если она скажет «Да», я скажу: это надо же, что кому-то такая обезьяна нужна!
Подплывает крокодил к обезьяне и спрашивает:
- Обезьяна, ты замужем?
- И за кого тут выйдешь, если кругом одни крокодилы плавают?
***
Поймал старик золотую рыбку, а та взмолилась:
- Отпусти меня, старче, я тебе квартиру подарю.
- Есть у меня квартира.
- Машину подарю.
- Есть у меня машина.
- Дачу подарю.
- Есть у меня дача.
А чего ты хочешь, старче?
Задумался старик на минутку, а потом говорит:
- Сделай меня Героем Советского Союза.
- Закрой глаза и досчитай до трёх.
Закрыл старик глаза, досчитал до трёх, а потом открывает глаза и видит:
Стоит он один в окопе, в руке граната, а на него три «Тигра» прут…
***
Ночь. Темно. Стоит пьяный на трамвайной остановке. Шатается. Подходит к нему милиционер:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Трамвая жду.
- Так ночь же! Трамваи давно не ходят!
- А почему рельсов не убрали?
А ну, дыхните гражданин. Гражданин дыхнул.
- Действительно, а почему рельсов не убрали? – задумался милиционер.
Свидетельство о публикации №214092400721 Рецензии
Здорово!
Про рельсы не знала. Спасибо!
Успехов!
с уважением,
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Растут трудовые династии!
Эмоции 19 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назад
Традиции
Эмоции 21 час назад
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 21 час назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Читайте также: