Шутки про пашу техника
Обновлено: 19.05.2024
Если ваше имя Рита — стало быть у вас пда с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то ебать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан -хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная хуила.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота
Дубликаты не найдены
10 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 23 часа назадБыла бы идеальная инструкция его не употреблять
Е@еня - где это?
Следующий анекдот
Предлагаю технику съездить в Воронеж к группе стая в гости ещё раз
Нравится Показать список оценивших
Где новый альбом кальмара сука?
Нравится Показать список оценивших
Надеюсь за тобой приедет обнюханный опер которому просто по хуй ему очень нужен водный
Нравится Показать список оценивших
Отмена
Паша Техник | Pasha Technique запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала новые
Старичок то давно на препоратах
Нравится Показать список оценивших
Это что за чебурашка? Это же на фото Пашка!
Фото, приколы с Пашей - отличный сюрприз, которым можно позабавить друга или знакомого Павла с хорошим чувством юмора. Оригинальный фотошоп или шарж с прикольным лозунгом поднимут настроение и вызовут смех вашего приятеля.
Можно повеселиться так: на день рождения Паши делают бумажную куклу в рост с человека, на место лица приклеивают фотографию именинника, в нашем случае - Павлика. Бумажная одежда, одетая на "Пашу", должна пестрить забавными вопросами о виновнике торжества. С каждым правильным ответом часть одежды снимается. Интимные места куклы нужно прикрыть фиговыми листьями. Смех и забава обеспечены!
Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте
Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)
Эмоции 21 час назадЭх ты, Женя.
Анекдоты про Пашу
Почему именно это имя? Никто не может дать ответ на этот вопрос, а вот рассказать анекдот под силу каждому.
- Паша отличный кулинар, он умеет готовить "мясо по-английски". Рецепт простой: приходит в гости, открывает холодильник, берет мясо. Уходит.
- Павел Павлович, сильно похудев, уже не выглядел полным дураком.
- На уроке рисования в школе учительница говорит: "Дети, достаньте альбом и карандаши мы с вами будем рисовать лошадь. А Паша будет сидеть смирно и постарается не шевелиться!"
- Молодой муж приглашает супругу посетить нудистский пляж, но она отказывается:"Паша, ты что, люди подумают, что я за тебя по расчету вышла!
- Диалог в семье:
- Павлик, а ты кем станешь в будущем?
- Это же женское дело!
- Шить хочу дела в прокуратуре!
- - Паша, как, ты понял, что ты брутальный мужик?
- А, мне мама сказала!
- Павел Павлович мог коня на скаку остановить и в горящую избу войти. В общем, вел себя как настоящая баба!
- Если Паша с женщиной только лежит, ест и смотрит телевизор, значит ему с ней хорошо.
- Павел заходит в цветочный магазин. На стене висит плакат:" Скажи любимой о своих чувствах цветами". Паша обращается к продавцу:
-Мне один тюльпан, я не разговорчив.
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 19 часов назадНаныли
Следующий анекдот
Приколы про Пашу, Вовочку или Изю популярны среди шумных компаний и молодежи. Анекдоты и веселые истории, связанные с этими "неизвестными" героями заставляют смеяться до слез.
Забавные шутки и анекдоты есть на все мужские и женские имена. Если таковых нет - попробуйте сочинить их сами!
Семейная поддержка
Следующий анекдот
Ответ очень прост.
Поклонники Ольги Бузовой, отойдите от экранов, сейчас будет шутка про шоу звезды.
Конечно, лучше посмотреть выпуск целиком (к тому же он длится всего пять минут) вместе с заразительным смехом Киевстонера.
Но комментаторов заинтересовали не столько шутки, сколько состояние Паши Техника, потому что для них он выглядел слишком адекватно.
Правда, многим комментаторам выпуск не понравился.
Посоревноваться в абсурдности видео они смогут разве что с рэпером Фараоном, который дал интервью Юрию Дудю. Рэпер рассказал журналисту уж слишком странные истории, и зрители просто недоумевают, зачем Дудь вообще пригласил к себе юное дарование.
Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 23 часа назадЧастушки про Пашу
Приколы про Пашу в стихах и забавных песнях разрядят обстановку, вызовут смех и улыбки у присутствующих на дне рождении и вечеринке.
- Паша парень молодой,
Рот не закрывается:
Не болтает, это он -
Ест, не наедается.
2. Что за туча над горой черная мелькает?
Это Пашина прическа по ветру летает.
3. Как прекрасна в магазине
Продавщица наша Зина:
Слюна у Пашки со рта льет,
Как колбасу она несет.
4. Павел - парень как кремень,
Он не улыбнется,
Мы ему поем-поем,
Он - не шелохнется.
Много есть приколов про Пашу и другие имена - можно придумать все, что угодно! Включите чувство юмора, воображение и сочините шедевр!
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Читайте также: