Анекдот на это у них деньги есть
Обновлено: 25.12.2024
Новый русский с сыном пришли в зоопарк.
Останавливаются у клетки с обезьяной.
-Пап, это мужчина или женщина?-спрашивает сын
— Это самец.
У следующей клетки:
— Пап, ну а это мужчина или женщина?
— ЭТО САМЕЦ!
У третьей клетки:
-Пап, ну а это— мужчина?
— Сынок, запомни, мужчина тот, у кого деньги. А это— САМЕЦ!
Похожие анекдоты
ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
— в кадровое агенство ходил?— ага— Как результат?— отлично. степлер спер..
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк — россияне смели все товары за 3 дня!
Ипотека — кратчайший путь в резервацию.
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?— Бог — хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.— Минутку. Бог — архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.— А кто создал хаос? — спросил биржевик.
Следующий анекдот
Выходит старый еврей из своего дома и видит — над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
— О! На это у них деньги есть!
Похожие анекдоты
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?— Да, нуу. Не может быть.
— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина — насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько еe подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.— Здесь живет вдова Рабиновича?— На тебе фигу — у меня муж жив!— На тебе две фиги — ребята, заноси!
Одесса. Семья Рабинович приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине развода. Рабинович:— Моя жена отдаётся мне только лёжа на боку, а я хочу, как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне лёжа на спине!Судья возмущенно:— Гражданка, Рабинович, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться мужу на спине!Гражданка Рабинович:— На спине?! Вот ему на спине. (показывает кукиш). Я тоже хочу смотреть телевизор!
Похожие анекдоты
— Галя если ты не будешь кушать кашку я позову серого волка.— Мама ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу.
Это только дети дурью маются. Взрослые маются хернёй.
Предисловие больше самой ситуации. Моему сыну 5 лет, он наполовинукореец, но мы с ним мотались в Россию и обратно в Корею часто, в итогеон разговаривает на двух языках, но в стиле "Ты моя давай вода"Купила мозаику на 800 деталек, сидим всей семьей собираем, папа (кореец)мама (я) сына, каждый что-то бормочет себе под нос, деталькиподыскиваем. В один момент я поняла, что бормотание свое надоконтролировать. Сынуля чисто и без акцента сказал "Омма (мама покорейски) Эту хрень надо сюда"
Нельзя срываться на детей, когда они маленькие — заложите плохое поведение.Нельзя срываться на детей, когда они подростки — у них трудный период и переоценка ценностей.Нельзя срываться на детей, когда они выросли, нашли работу и завели семью — рискуете их вообще потом не увидеть.
Следующий анекдот
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
— Почем петух?
— Пятьдесят тысяч.
— А что так дорого-то?
— Деньги срочно нужны.
Следующий анекдот
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Читайте также: