Анекдот спи дома про ложки
Обновлено: 22.11.2024
Все мы слышали анекдоты о том, как русские не вынимали чайную ложку из чашки и прищуривали глаз во время чаепития.
Эту популярную привычку, связывают с историей подстаканников. Подстаканники появились в России в середине 19 века.
Особо популярными и модными они были в поездах и только среди мужчин. Дело в том, что изначально женщинам подавали чай в чашках, а стакан полагался только мужчинам.
И ложку было принято оставлять в стакане с подстаканником! Считалось, что ложку деть некуда, на скатерть её не положишь, блюдца нет.
Также серебряная ложечка помогала чаю остыть — это ещё одна причина, по которой было допустимо держать ложку в стакане.
Во время чаепития, ложечку важно было придерживать, чтобы она не стучала.
Подстаканник стал произведением искусства и считался хорошим мужским подарком. На них изображали культурные или исторические события, города, животных, птиц и т.п.
Следующий анекдот
Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.
- Aгa, дeдa.
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
- Дeдa, a зaвтpaк?
- Зaвтpaк в дeвять.
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
- Дeдa, мы нa peчку.
- Идитe. Oбeд в чac.
Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe.
- Дeдa?
- Ужин в ceмь.
Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк.
Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт:
- Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт.
Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку:
- Зaвтpaк в дeвять.
- Нe, дeдa, нe убиpaй. Я cъeм.
Нa cлeдующий дeнь мы c oднoй пoбудки cидeли зa cтoлoм в дeвять. Вoт тaкoe вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa.
Следующий анекдот
Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая.
(C) "Золотой гусь" Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай.
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-. Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.
Следующий анекдот
Фотографии в стиле до и после.
До - это когда жена была дома, а после - когда она уехала в командировку, оставив мужа одного.
Очень правдиво.
X. Впервые вижу на столько брезгливого человека. Представляешь, он после гостей чистит ложки и вилки бумагой.
Y. ну и что?
X. НАЖДАЧНОЙ.
Жена с дома звонит.
Ж: Выключи фильм на компе, а то он по второму кругу пошёл.
Я: Тебе как бы ближе, два метра до компа от кровати.
Ж: Ну у меня кот на руках лежит.
Я: Не, ну если кот то конечно.
Пришлось через РАДМИНку выключать.
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило.
С женой посмотрели сериал "Ходячие мертвецы"
Вышли в магазин присмотреть ложки и вилки, жена предложила 2 вилки на выбор. Я выбрал ту, что подлиннее, сказав про вторую, что "такой зомби не завалишь".
Порадовала реплика продавщицы, которая слышала разговор:
- Для зомби лучше вилы использовать.
не знаю чо там за приметы про ложки и вилки падающие.но у меня было так- упало что нить со стола жди подзатыльника от отца.
Еду в марштурке, невольно становлюсь свидетелем следующей мизансцены.
Бабушка с внучкой. Внучка - лет 4х, бойкая, и любознательная. По ходу
следования бодро интересуется тем, "как мир устроен". Все попытки
бабушки выйти в одностороннем порядке из переговоров пресекаются
моментально и решительно.
Далее - диалог:
Внучка: Бабушка, а у лошадки есть ножки?
Бабушка: Есть конечно!
Внучка: Бабушка, а у лошадки есть (. пауза. ) ЛОЖКИ?
(Ножки-Ложки, все пучком!)
Бабушка (улыбаясь): Неет, ложек у лошадки нет!
Внучка: (русские не сдаются) Бабушка, а у лошадки есть (. пауза. )
ВИЛКИ?
(Ложки-Вилки, "одноходовка"!)
Бабушка: И вилок у лошадки тоже нет!
Внучка (пораскинув мозгами) Бабушка, а у лошадки есть (. пауза. )
ГЛАЗКИ?
После ассоциации "Вилки-Глазки" захотелось объявить тотальную эвакуацию
лошадок из города. От греха подальше. Внучка-то подрастает!
Знакомая выдала: "Я в детстве думала, что все ложки и вилки выпускают в
городе Нерж."
Не бойся ложки, бойся вилки, один удар - четыре дырки.
Не бойся вилки, бойся лома, один удар - четыре перелома.
Все обломалось,в доме помешаных
Свистнули вилки, запели ножи
И затрещали в извилинах трещины
Освобождая
на волю
мозги.
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети
дома тупые, ее не волнует.
Вась, чего это твоя теща так светится? - да вот выточил ей ложки и вилки из украинского металла из Чернобыля.
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены,
жена - беременна.
ШурА
- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу.
Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной
солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и
ножи.
Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием
взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не
возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями?
Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять
у
тебя и кресла. Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена
потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер. Что ты говоришь?
Твой ковер персидский, тебе жалко его давать. Но я же, как никто,
знаю
твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь
коврик
на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон?
Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за
то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло!
Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси!
- Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится
принять наших гостей у себя дома?
Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской
таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают
различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже
утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные
изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
Жена поехала в командировку в Мск. Пишет оттуда смс:
"Все-таки Москва - такая жопа! Тут разных пидорасов больше, чем русских"
Прихожу домой в раковине лежат 2 вилки 2 ложки и 1 тарелка!Стало интересно что тут произошло)))
Читайте также: