Анекдот про огурцы и помидоры
Обновлено: 28.04.2024
6 лет назад
Похожие:
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду." добавлено: 3 года назад похожие — Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие.
— А мне все равно, мне для врача! добавлено: 2 года назад похожие Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
— Мне дайте вон тех зелененьких.
Другая:
— А мне в пупыришках.
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду. добавлено: 5 лет назад похожие
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово. ;)
добавлено: 4 года назад похожие А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли. добавлено: 3 года назад похожие В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня. а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже. добавлено: 4 года назад похожие Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились. добавлено: 4 года назад похожие Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились. добавлено: 3 года назад похожие В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить. добавлено: 4 года назад похожие - Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм! добавлено: 2 года назад похожие — Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. добавлено: 2 года назад похожие Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне - поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне - четверть литра. Третий: — А мне - одну восьмую. Четвертый: — А мне - одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг! добавлено: 2 года назад похожие Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель! добавлено: 4 года назад похожие В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных.
- Женщина, брали бы уже 100.
- Ну и куда мне? Обожраться? добавлено: 5 лет назад похожие В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее. — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день! добавлено: 5 месяцев назад похожие
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
— То есть ты уже так хорошо играешь? . .
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл. добавлено: 2 года назад похожие Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! )))) добавлено: 4 года назад похожие Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать». добавлено: 6 лет назад похожие В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить! добавлено: 1 год назад похожие При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их. Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные. добавлено: 2 года назад похожие — Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором. добавлено: 2 года назад похожие - Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов! добавлено: 1 год назад похожие - Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть! добавлено: 4 года назад похожие - Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите. добавлено: 2 года назад похожие Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться! добавлено: 4 года назад похожие Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение! добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огуpцы, они желтые.
Следующий анекдот
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
— А где он живёт?
Следующий анекдот
О времена, о нравы! Когда-то уже оставлял такой коммент: "Мой прадед жену себе привёз из армии, за тысячи километров. Соблазнил её тем, что рассказал ей, что у него в его деревне две лавки (то есть косил под индивидуального предпринимателя). Когда прибыли на место и жена поинтересовалась где же лавки, прадед ответил: "А вот, у печки, смотри одна и вторая, хочешь на одной по сидишь, хочешь - на другой".
ответитьДешевая давалка попалась.
ответить ответитьА когда смеяться?
ответитьВспомнился классический анекдот:
- Девушка, вы переспите со мной за этот банан?
- Совсем дурак спятил!
- А за $10,000.
- Конечно пересплю.
- Тогда 10 баксов.
- Да за кого вы меня принимаете.
- Это мы уже выяснили. Сейчас обсудим цену.
Попробуй модернизировать. Лейвел ап, так сказать. Распечатай на принтере изображение 100 баксов. И банок десять трехлитровых закатай, поставь перед всей консервацией и показывай. Работать будет раз в десять круче. Главное, открывать не позволяй.
ответитьЯ бы порекомендовал полистать журнал "Крокодил" за 1964 год. Там навярняка найдётся немало анекдотов примерно такой же свежести, но в отличие от этого анекдота их ещё не успели опубликовать в колонках "Анекдоты" всех федеральных газет РФ.
ответитьТак батя имел в виду, что будешь ебаться с огородом! ))
ответитьВольная интерпритация сюжета сериала "Папик")
ответитьСмех смехом, но тут как-то был реальный случай (в газетах писали).
Тётка накатала на мужика заяву за изнасилование.
Оказывается он ей наплёл, что, дескать, он военный лётчик, а потом она выясняет, что он прапорщик на военном аэродроме в автобате.
В заяве она написала, что если бы она знала, что он не лётчик, то она ему бы не дала, а значит - он её изнасиловал.
В полиции ей сообщили, что поскольку товарищ действительно служит в ВВС, а трахалась она всё-таки добровольно с конкретным человеком, а не с министерством обороны, то квалифицировать данный инцидент как изнасилование не представляется возможным.
Теперь придётся гуглить, что такое нетопырь.
ответитьА могла и заявление накатать.
Как говорится, изнасилование - это если дама передумала перед сексом, во время секса или после секса.
не так все просто.
нужно освидетельствование и тд.
Да нифига ни чего не нужно. Таковы в России законы.
ответитьВопреки устаканенному мнению у нас в РФ посадить за изнасилование почти невозможно. Само заявление - только повод открыть дело. Менты не любят лишней работы и будут всячески мешать.
Потом надо собрать много справок от врача в стиле "что было и что стало теперь" и почти генетический анализ содержимого затраханного органа. Много женщин готово жить "со следами спермы в. " пока пройдут все экспертизы? И нужно 2 свидетеля, которые из кустов наблюдали процесс. Лучше, чтобы снимали на видео.
Если жертва все выдержит, то виновнику грозит максимум 3 года общего режима. Но скорее всего будет условное. И встретится она с ним снова в парке. Это если нет членовредительства средней тяжести.
Граница "сама хотела" и "она отбивалась, а он не заметил" практически не видна.
А если дама что-нибудь оторвет насильнику, так ее саму могут закрыть.
Видимо надо "Обратить внимание насильника на незаконность его действий, с чем он и согласится." Отрезать ему хрен противозаконно.
Вот педофилов реально никто не любит. Их реально сажают и давят на зоне.
ответитьДык половой акт мог и быть, но по доброй воле. А потом передумала. Это раз.
Пока освидетельствование, пока экспертиза - он уже 10 чистосердечных признаний подпишет. Это два.
Работу никто не любит, но показатели раскрываемости давать надо. За "напали какие-то в кустах возле вокзала, то ли двое, то ли пятеро, один повыше, другой пониже, лиц не разглядела, одеты во что-то тёмное, кажется. или в светлое. Вечером дело было, как раз на путях 3 поезда дальнего следования стояли" - и в самом деле не возьмутся. А если дама выложит ФИО-адрес "злодея", то почему бы не срубить палку.
ответитьМои знания нашей полиции исчерпываются беседами с соседом по гаражам - майором полиции на пенсии.
С его слов у большинства Дам нет шансов что-либо выложить - только душ принять и водкой запить для успокоения. Она вообще никого не запомнит - будет поглощена необходимостью визжать.
Самая распространенная схема: Она шла вечером с работы/из магазина/от любовника. Рядом остановилась авто и ее, вопящую, запихнули внутрь. Прохожие сделали вид, что ничего не видели. В машине Даму оприходовали и выставили через пару километров. Даже если Дама запомнит номер, что маловероятно, - это глухарь.
Нынче насильничать не модно - вокруг столько "продажной любви от украинских красавиц", что быть маньяком глупо и экономически опасно.
Старые добрые эксгебиционисты-насильники в темном парке теперь не в моде - они сами темноты боятся.
Еще есть этническая преступность, но "кто этих таджиков на стройке считает?"
ответитьЯ таки слышал, что насильники - это не спермотоксикоз, а психология. То ли поквитатьтся с бабским населением за что-то хотят, то ли ощутить себя крутым властителем, перед коим пресмыкаются, то ли понятия из серии "Пацану западло платиь за товар/услугу, пацан просто берёт, что ему хочется".
ответитьПсихов, к сожалению, ничто не исправит. Но и их ловить трудно. Лечения нет - только сажать или убивать.
Эти ублюдки кончаются на первой женщине, которая вместо визга даст ему по яйцам.
У меня младшенькая ходит с моим подарком - красивым кастетом из бронзового сплава. С узорами и т.п. Я старался сделать "Произведение Искусства".
Уже 1 раз применяла. Кастрат так и не смог описать "нападавшую".
Обычно, когда появляется серийный насильник, то полиция (любой страны) ищет не двухметрового качка, а маленького забитого, замородованного жизнью мужичка (и обычно находит)
Читайте также: