Шутка про ирак и иран

Обновлено: 25.12.2024

Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке: — Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата) Буш хватается руками за голову и в панике: — O my god. Буш через минуту поднимает голову и спрашивает: — А бразиллион это сколько?

Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО. ). попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью—Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ . Обама: — Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: — Это уже всё наше. — А Европа, Африка. Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам. .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг. Сколько с меня? Бармен: — Один рубль и двадцать копеек.

Следующий анекдот

Путин: — В ответ на размещение американских ракет в Европе, из—за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: — Так у Парагвая нет ядерных ракет! — Уже есть, мы продали.

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. — Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

Лавров влетает к Путину: — Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть? — Дебилы бл*! — Но мы же сами выступали за снятие санкций. — Я про нас и говорю.

Разговор двух украинских дипломатов: — Ну вот. опять конфуз.. Премьер—министра Канады Харпера назвали Хайпером. — Та фигня. А ты представляешь, что было бы, если бы к нам приехал президент Ирана Ахмадинеджад.

В продажу поступили книжки—раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: — Женщины Ирана и Все баскетболисты НБА.

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть: — В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

— Идет заседание саммита большой восьмерки. Буш и Путин сидят рядом. — Идет обсуждение ядерной проблемы по Ирану. — Джордж, Вы играете с огнем,— сказал Владимир Путин, отобрав у Буша зажигалку и подожженную салфетку.

Следующий анекдот

Одна блондинка другую спрашивает: — Слушай, а как правильно — "Иран" или "Ирак"?

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

— Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. — А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Блондинки разгадывают кроссворд: — А как пишется, "Иран" или "Ирак"? — Да и так, и так говорят.

— Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? — Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. — Первый эшелон с салом уже в пути!

— Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей — подкаблучников. — Ты согласился? — Нет, жена не разрешила. — А вот у нас в семье всё по—другому: — Я решаю главные вопросы, а жена—так, повседневные. — Приведи пример. — Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

Шутка про ирак и иран

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты