А вы точно доктор анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Петров, посмотрев на больничный, подумал, что неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно если он венеролог.
У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?
— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!
Врач говорит пациенту:
— Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене…
— Доктор, а согнуть взад или вперёд?
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Врач:
— Вы мочились?
Больной:
— Нет.
Врач:
— Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте… кусочек.
— Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.
Врач спрашивает у больного:
— Как сегодня ваше состояние?
— Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!
Представь, что твой врач учился как ты…
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…
Девушка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
— Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку…
Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" — это далеко не худший из всех возможных диагнозов.
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
— Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
— Ой, что ты, сынок!
— Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
— Ладно уж, заходи, баловник!
— Я приболел.
— Так что, к врачу?
— Ты что, дурак? Я жить хочу.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" vs "Тут живая очередь".
Проктолог — единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".
Категории врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач — ну с Богом!
3. Врач — не дай Бог!
Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!
Захожу в кабинет врача.
— Посмотрите на мой пенис! Похоже как какой-то глубоко сидящий чирь, и кровь, и гной…
— Мда… честно говоря, вид ужасный…
— И так уже два дня! Ну, ладно — хватит о моих проблемах. С чем пожаловали?
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
Врач дает указания практикантке:
— В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
— Как он проглотил целую морковь?!
Врач осматривает пациента:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, тоже не красавец…
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось…
Врач — пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Из записок врача: "Не важно, на что больной жалуется, главное — куда".
— Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну…
— Извините, а вы точно проктолог?
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен "нэ"?! "Эн". Понимаете — "Эн". Это какая буква?
— …
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
— Человек — как кирпич: обжигаясь, твердеет.
— А вы точно врач?
— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в жопу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.
Муж приводит сына к глазному врачу. Врач:
— Ой-ой-ой, что это у мальчика с глазом?
— Да говорил я жене, не надо так много нянек. А она все — семь — число счастливое…
После тяжелого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирту, закусили…
Окулист:
— Глаза бы мои эту работу не видели!
Отоларинголог:
— Мне эта работа уже — поперек горла!
Стоматолог:
— У меня уже давно зуб на эту работу!
Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили…
У врача пациент жалуется на зуд члена. Врач говорит:
— Мой чаще!
— Нет, мой.
— Ух ты, голая задница!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз…
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут — на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.
Следующий анекдот
Медсестра — врачу:
— А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
— А что родные говорят? Какова причина?
— Перечитывал свои предвыборные обещания…
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Разговаривают два врача:
— Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну и правильно.
— Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут!
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я как сказал?
Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
— Хватит уже воспринимать всё близко к сердцу, пусть нафиг идут, а?
— А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.
Следующий анекдот
Приходит мужик к психологу и говорит:
-Доктор, кажется я гей
дальше события развиваются с утомительной неизбежностью.
Нравится Показать список оценивших
Опять пересрали оригинал.
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: