Анекдоты про гламурных девушек
Обновлено: 25.04.2024
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Из сериала "Порох и дробь"
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет. очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.
- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.
Следующий анекдот
Даже в постели прокурор не бывает возбуждён — только возбУжден.
Когда идёте в казино, надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.
На свете можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.
Мужчина, чтобы похудеть, покупает гантели, а женщина — весы.
Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…
Ты можешь многое сказать о девушке по её рукам. К примеру, если они внезапно обхватывают твоё горло, значит, она, вероятно, слегка расстроена.
Совет от Рабиновича:
Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один парень предложил… всю меня вылизать. Я подумала, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!
— Доктор, я сломал ногу в трёх местах!
— Вы запомнили эти места?
— Конечно!
— Больше туда не ходите.
Человеческая глупость, порой, дает представление о бесконечности.
-По гизметео передают что завтра дождь.
-Посмотри на других сайтах, вдруг там дождя нет.
Зашла в магазин за хлебом, а на кассе висит объявление: "Акция. Купившему 0,7л коньяка в подарок 0,7л томатного сока" . и так мне что-то сока захотелось.
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки *опу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу *опу лижет, но ты же его целуешь.
Наше туристическое агентство предлагает отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу хрясь: - Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке дзынь - вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
- Пойдем обручальные кольца покупать!
- А не рановато? Может я еще передумаю. ))
- Ну кольцо всё равно пригодится. выплавишь себе из него золотой зуб!
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. если передумаешь. )))
У МЕНЯ УВЕЛИ МУЖА. ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЁТКИ НА ОКНА. СМЕНИЛА ЗАМОК. ПОСТАВИЛА СИГНАЛИЗАЦИЮ. СИЖУ И ДУМАЮ: ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ.
Идём с 5-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Он, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует. Ты не переживай, я тебя сейчас еще и поцелую!
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Какой, пап?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.
Муж привёл Жену на корпоратив.
Жена : - Кто эта женщина в красном?
Муж: - Любовница Шефа!
- А та, полная?
- Любовница Главбуха!
- А в жёлтом?
- Любовница Начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
. Муж, забывшись: - А это - моя Любовница! .
Жена с гордостью: - НАША - лучше ВСЕХ. )))
И для Прораба:
- А что нужно делать, чтоб на горжетке не лысел мех?
- Не знаю, что такое горжетка. но, на всякий случай, советую поменьше кататься на велосипеде.
Caps Lock - включи ярость!
Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?
Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках. тихо пукнуть у вас не получилось!".
Следующий анекдот
— Гламурненько, — сказал бомж, наливая портвейн « 777» в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде. ..
Нравится! 7 Сохранить 2 Опубликовала Рussycat 15 декабря 2011 КомментироватьЭкспансия гламура
Я гляжу на этот мир не хмуро,
Но безрадостно чего-то мне,
Видя как экспансия гламура
Беспредельно ширится в стране.
Он проникнуть в каждый угол рвется
И неудивителен итог —
Все растут объемы производства,
Красоту поставив на поток.
Разных косметических салонов
Расплодилось просто пруд пруди.
Их сейчас буквально миллионы,
Если хочешь чуда- заходи!
… показать весь текст …
Когда-то гламурным считался героем
лишь « голый король». Это что…
Сегодня гламурным быть может любое
в понты разодетое чмо.
Грубовато, конечно, но по сути очень верно
Красота, гламур, есть то неуловимое и почти невыразимое
в словах свойство, которое позволяет женщине немного
побыть сукой перед тем, как ее вывезут на помойку.
&
Джинсы Galliano. Свежие соки. Ангелы в Prado, дьяволы в шоке. Евро по ветру. Bentley забыты. Вечное Vertu гибнет в мохито…
Нравится! Сохранить 3 Опубликовал Matis 15 июля 2011 КомментироватьЧем гламурней баба, тем страшнее рожа
Нравится! 14 Сохранить Опубликовала Вуфа 04 января 2012 КомментироватьПресловутая светская жизнь — это всего лишь пустота, мишура, куча лицемерия, прикрывающего все самое гадкое, что есть в людях: грязь, алчность, подлость, зависть.
Нравится! 20 Сохранить 1 Опубликовала Киевлянка 29 апреля 2013 4 комментарияпо мотивам диалога с vottak and co
Приобрела я тут по случаю гламурные ВАЛЕНКИ с бисерной вышивкой и расшитые БРИЛЛИАНТАМИ, потому как, ну нечем
уже больше блеснуть на клубняках в ЭЛИТНЫХ КАБАКАХ,
чтоб вся БОГЕМНАЯ ТУСОВКА просто аху… ээээ… ахнула.
[Ирина Zалетаева]
« если элегантность и классика у меня ассоциируются с понятием « хороший вкус», то гламур — с его полным отсутствием. :))))
Нравится! 8 Сохранить 3 Опубликовала Buzusghka 09 февраля 2012 2 комментарияСергей Зверев посетил зоопарк — звери в шоке!
Нравится! 8 Сохранить Опубликовала Жюли 24 марта 2012 1 комментарийНадевая на плечи мех,
Вспоминай, прошу, вспоминай…
Вспоминай, умоляю, о тех,
Кто отправился в «Чёрный Рай «…
Надевая «живой гламур «,
Вспоминай их живые глаза…
На тебе же полсотни шкур!
Тех, кто сослан на Небеса…
Надеваешь чужую смерть…
Как накидку: «мол, всё О’Kей «…
И ту боль, да что не стерпеть…
Беззащитных немых зверей…
… показать весь текст …
Лучше быть гламурной бабушкой, чем старой девушкой…
Нравится! 9 Сохранить Опубликовала Elen Korytova 31 июля 2013 КомментироватьГЛАМУР- это когда пьешь « ХЭНЭСИ», пахнешь « ЖИВАНШИ»… А мы не гламурные… мы что пьем, тем и пахнем.)))
Нравится! 4 Сохранить 2 Опубликовала Брюлька 23 июня 2012 КомментироватьПри нынешнем количестве гламурных журналов на живую женщину и смотреть страшно.
Нравится! 7 Сохранить 1 Опубликовал комсомолец 22 июля 2012 3 комментарияКак обычно все клубнично . :)))
Нравится! 5 Сохранить 3 Опубликовала Dinyli 14 ноября 2011 КомментироватьСолнышко в отпуске, сегодня я за него. )))
Нравится! 4 Сохранить 3 Опубликовала Dinyli 01 ноября 2011 КомментироватьГЛАМУРНАЯ ЧИКА
Шикарное платье , духи от Chanel.
И мысли мои о тебе лишь , поверь.
Наряд дорогой и всё от кутюр.
Умнее ты всех современнейших дур.
Роскошна одежда , пронзительный взгляд.
Все богатства земли подарить буду рад.
Ты чудесна , таких обожаю , люблю.
Ну , будь же моей , умоляю , молю.
И будет , я знаю , тот прочен союз.
И нету в том минусов , только лишь плюс.
Источник красот и большущего шика.
Со мною останься , гламурная чика.
Да сколько ж вас таких ванильных дур.
Дом-2 в душе, в башке гуляет ветер.
Толпа фальшивых и пластмассовых фигур,
Маразм крепчал, а мозг давно в декрете.
А может уже хватит себя фоткать на айфон?
И губы надувать, как утка из диснеевского фильма.
Чертовски модно — каждый третий убежден.
А я скажу: «Простите, это выглядит дебильно!»
И пусть затерта и избита эта тема в хлам,
Мне стыдно, что уверенно мы катимся к обрыву.
«Какой мужчина в Maserati! Я Вам сразу дам!»
Дешевка и пустышка! Грубо? Нет уж — справедливо!
… показать весь текст …
Естественность -на века, гламур -для дур.
Нравится! 7 Сохранить 1 Опубликовала _________ 03 октября 2012 КомментироватьЯ, как водитель, каждую весну наблюдаю странное обострение у юных девиц. В этом году особенно тяжело, так как я пересела на «мужской», да ещё чёрного цвета автомобиль с тонировкой… Юная леди появляется внезапно, где угодно, на любой сигнал светофора, — каблуки 18 см, юбка-пояс, блестит стразами, — идет гордо и ме-е-е-едленно, глядя в облака. Виляет бёдрами, заплетает ногу за ногу.
Да посмотри ж ты, идиотка, что за рулём не томный мачо, а замордованная жизнью и работой тётка! Нет. Идёт в надежде…
… показать весь текст …
Следующий анекдот
Продолжаем поднимать себе настроение веселыми шутками про наших любимых женщин.
Читайте также: