Включай это не шутки
Обновлено: 22.11.2024
Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.
1. Как называют человека, который продал свою печень?
2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
3. Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
5. Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
6. Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
9. Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой "Не спорь с матерью!"
10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
14. Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
15. Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
16. Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
18. Что говорят про некрофила-зануду?
19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
22. В чем разница между землей и нашими шутками?
Земля не плоская.
23. Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
24. Чего общего у наших шуток и почты России?
Не до всех доходит.
25. Почему Гитлер не любил печь пироги?
Ему вечно не хватало яиц.
Спасибо за внимание.
P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 год назадDELETED 1 год назад
че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:
-чем похож первый секс и езда на велосипеде?
-И там и там отчим держит тебя за плечи.
раскрыть ветку 8 1 год назадХотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:
1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Второй она стонет.
2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?
Потому что бог вездессущий.
3. Почему у Иисуса нет девушки?
Зачем? У него и так есть две дырки на руках.
4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"
раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назадвот это уже интереснее)
1 год назад Фу бляяяя.Давай ещё,) 1 год назад
Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.
- Ладно, спокойной ночи, дочка.
1 год назад-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.
-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.
Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!
1 год назад 1 год назадЧерный юмор, но мне понравился.
1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад"нигде шарики не мог купить из-за карантина."
- У Гитлера спроси
1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадПро Гитлера не понял, кэпа можно?
раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назадХодят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было
раскрыть ветку 1 1 год назадочень тонкий юмор.
1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назадНа мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.
1 год назадармянское радио курильщика
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадВсе скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
5 месяцев назад
Следующий анекдот
Мы уронили вообще всё, Марк, честно! Как сохранивший чувство юмора Интернет смеялся над глобальным блэкаутом
Самые смешные шутки про сбои в Facebook
Пока одна часть Интернета не работала, другая часть сочиняла об этом мемы. Мы выбрали лучшие.
Вечер 4 октября надолго запомнится всем, чья жизнь и работа так или иначе связаны с глобальной паутиной. Всё началось с падения сразу трех популярных сервисов: Facebook, Instagram и WhatsApp. Однако детищами Цукерберга не ограничилось — позже на проблемы стали жаловаться Google, Amazon и другие.
Одним из немногих выстоявших перед глобальной аварией стал Twitter, поэтому первые шутки появились именно там. Сначала обитатели этой соцсети порадовались, что еще могут быть онлайн.
Затем пользователи начали рапортовать об открытии новых каналов связи с миром.
Создал комнату в Clubhouse, залетайте поговорить про жизнь без WhatsApp. 😅
— Wylsacom (@wylsacom) October 4, 2021
Впрочем, для кого-то утрата Instagram стала настоящей трагедией. Не обошлось без грустных шуток.
Кое-кто предположил, что происходящее — дело рук Павла Дурова. В конце концов, он не раз признавался в антипатии к сервисам Марка Цукерберга. Шах и мат!
Павел Дуров доложил, что запуск Циркона проходит успешно — все переходят в телеграм
— Mikhail Zelenskiy (@Zforever) October 4, 2021
Вспомнили и лучших спецагентов нашего времени — неуловимых Петрова и Боширова. Но они уже дали официальный комментарий — не виноваты.
Вскоре оказалось, что несчастье случилось и с TikTok — какая-то часть населения Земли осталась без доступа к смешным видео.
Социальная сеть «ВКонтакте», кстати, вполне достойно держала удар. Свободные от тик-токов граждане принялись юморить и там.
Мы любим Pornhub за остроумные шутки в соцсетях. Вот и в этот раз их SMM не подкачал.
А теперь заглянем в Telegram. Он, по счастью, тоже нормально себя чувствовал и в столь мрачный час радовал пользователей качественным контентом. Например, Павел Дуров оперативно создал новую версию своего легендарного опроса.
Многие люди, оставшись без средств связи, начали массовую миграцию в «Телегу». Уверены, Павел Валерьевич в эти минуты качал пресс и радостно потирал ладошки.
Как часто бывает, под актуальную ситуацию стали переиначивать уже знакомые мемы. Вот, например, интересная вариация истории «Отец работает в ФСБ. ». Но незнакомые с мем-культурой пользователи даже поверили.
Отдельного внимания заслужила новость о том, что сотрудники Facebook физически не могли попасть в офис компании из-за сбоя системы безопасности. На эту тему лучше всех схохмила «Панорама».
Многие обитатели Интернета удивились, что такая сверхкорпорация, как Facebook, так долго не может устранить неисправности. Разумеется, удивление также выразили в шутках — вспомнили Наташу и ее котов, а еще откуда-то достали фото с места устранения лично Цукербергом неисправностей.
Алексей Нимандов, «Фонтанка.ру»
ПОДЕЛИТЬСЯ
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии (30)
05 Окт 2021 в 18:14 а что случилось?) 05 Окт 2021 в 12:13"Фейсбук накрылся медным тазом,
Откинул лыжи Инстаграм,
Вотсап за ними рухнул сразу,
Лишь Твиттер пашет с Телеграм".
Пользователи шутят по поводу глобального сбоя соцсетей:
"Американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников"";
"Простые люди написали Терешковой и попросили выключить Инстаграм и ФейсБук";
"Вы только представьте - однажды проснёмся и ничего не будет. Ни facebook, ни Instagram, ни вацапа, одно сплошное российское телевидение";
"Попытка Роскомнадзора отключить страны НАТО от системы swift вызвала побочные эффекты";
"Неизвестные террористы уже выдвинули требование для восстановления их работы - разблокировать вещание RT на YouTube";
"Просыпаешься вот так с утра - а там лента всю ночь переживала за инста, фейсбук и WhatsApp. Проблемы первого мира";
"А если не будут покупать наш газ - отключим Фейсбук";
"Наконец-то кто-то забанил Цукерберга!".
05 Окт 2021 в 11:29 Интернет создавали сумрачные гении 60-х годов прошлого века в расчете на работу в условиях ядерной войны. В 21-м веке криворукие умудрились сломать его в обычный понедельник.Наши партнёры
Lentainform
Загрузка.Сложности бытия
Эмоции
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 22 часа назад
И покинула чат
В октябре день учителя. В чате класса, неуёмно активная мамаша призывает скинуться на подарок. Она уже подсуетилась и нашла замечательную вещицу.
-Это не какая-то штампованная дешёвка! Деревянная обложка, именная гравировка, сменный бумажный блок.
-Деревянная обложка, вот это поворот! От деревянных варежек на Новый год до сих пор рыдаю! Ахахахахаха!
-Родительский чат не место для шуток!
- Какие ваши доказательства?
Удалена из группы
Эмоции 2 месяца назад
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 11 дней назадМатериалы рубрики
Информация
Рубрики
Проекты
Мы в соцсетях
© 2000-2021 Фонтанка.Ру
Свидетельство Роскомнадзора ЭЛ № ФС 77-66333 от 14.07.2016
ДЕВУШКА С ЖЕМЧУЖНОЙ СЕРЁЖКОЙ
– Кто знает? Может, найдёшь свою Дульсинею на просторах тиндера?! – подначивал он. – Не дрейфь! Главное, чтобы она от твоих шуточек в обморок не упала. Ты ещё тот Петросян!
– Да пошёл ты! – огрызнулся Костик.
И Костик пропал. Теперь он искал Её во всех встречных девушках, надеялся, разочаровывался и снова искал…
Костик сначала застыл, потом судорожно стал хватать себя за разные части лица, хрустеть пальцами, вставать, бегать по комнате, снова садиться за ноутбук. Это была Она! Без сомнений, это Она!
И замер. Некоторое время была тишина. Потом он увидел, что собеседница печатает ответ.
Вот те раз! Костик полез в её анкету – точно, Казань. Вернее, Иннополис, городок неподалёку. Чёрт! Это ж типа Сколково, там же одни умники и ботаны. Куда он со свиным рылом да в калашный ряд?
– Тигр! Эй! Тигранчик. – по небритой щеке крупного брюнета армянской наружности похлопала миниатюрная ручка.
Тигран завозился и, не открывая глаз, поправил очки. Встал и только потом посмотрел на ту, что потревожила его сон.
– Ты домой не ходил, что ли? Так и уснул на рабочем месте?
– Угу. – хмуро брякнул тот и побрызгал на лицо водой, чтобы прийти в себя.
Тигран Симонян частенько ночевал в лаборатории и слыл фанатом своего дела по всему Иннополису. Его напарница Фаина Красовская была полной противоположностью друга – маленькая, худенькая и почти бесцветная, но при этом с живым характером, большими глазами и весёлым нравом.
– Как твой эксперимент? – спросила она. Тигран немного занудливо перечислил состояние образцов, но Красовская перебила. – Нет! Я про внеклассный!
– Ай, Фая-джан, – отмахнулся Тигран. – Я тебя умоляю. Мы с Артурчиком пошутили!
– К чёрту ваши шутки! Вы с ним на пятьдесят баксов забились, не верю ни на грамм!
Напарник явно не хотел вдаваться в подробности, Фаина решила пока не настаивать. Потом узнает. От Артурчика.
Костик был счастлив. В кои-то веки он встретил ту самую. Её! Он все ночи проводил в разговорах с новой знакомой. Она представилась частью команды в научном центре Иннополиса.
Костик получал несравненное удовольствие от общения с интеллектуально развитой девушкой. Он очень хотел, но в то же время боялся встретиться с ней. А сама Таня встречаться отчего-то не торопилась.
Через пару недель общения Костик не выдержал и решился – купил-таки билет до Казани. Он не знал, где её искать, но обладал, как ему казалось, достаточной информацией, чтобы найти в маленьком Иннополисе самую лучшую девушку на свете.
– Фая-джан. – начал Тигран. – Мы. я…
– Да заткнись ты, – широко отмахнулся от друга Артур и повернулся к девушке. – Короче, Тигр наш написал нейронку. Ну ты понимаешь, он давно этим увлекается! Ай, Тигранчик, давно говорю, надо с шефом поговорить, чтобы зарплату поднял! Ну да ладно. Так он взял и научил её из картин живых людей генерировать. Мону Лизу сделал, Венеру в пене, девушку в жемчуге, ещё кого-то. Крутые девчонки получились, я тебе отвечаю! – Артур эмоционально размахивал руками, а Тигран пытался увернуться от летающих конечностей. – Я его подговорил всех этих несуществующих барышень в Тиндер залить. А мы потом ещё одну нейронку написали, чтобы они с тамошними обитателями общались. Ну, и я пятьдесят баксов забил, что тамошние мужики клюнут!
– Вот вы отмочили…
Артур снова загоготал и хлопнул друга по плечу:
– Ну вот и пойдёшь сам со своим Костиком кофе пить! А мне полтос гони!
Но из-за угла автовокзала ему навстречу уверенно направились два небритых крупных молодых человека армянской наружности, эмоционально размахивающие руками. Не отличавшийся атлетическим телосложением Костик моментально представил, что, скорее всего, сейчас его будут бить, хоть и непонятно за что. Мозг скомандовал ногам бежать куда-нибудь, они и побежали.
Костик намеревался укрыться в здании автовокзала и там позвать на помощь охрану. Ворвавшись внутрь, он застыл – перед ним стояла Она! Не Таня, а гораздо лучше! Несколько секунд девушка удивлённо разглядывала Костика, пока не заметила кого-то за его спиной.
– Прыткий какой! Стой, придурок! Тигранчик, чего это он? – раздалось позади. Голос озадаченный и совершенно добродушный.
– Фая-джан, мы же просили тебя подождать снаружи. Ай, Артурчик, кажется, это ты мне пятьдесят баксов теперь должен…
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадС этой кошкой шутки плохи
Эмоции 3 месяца назад
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Читайте также: