Про армянский коньяк анекдоты
Обновлено: 04.11.2024
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. — Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. — А потом я отравился овсяным печеньем.
Что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо. Коньяк — это хорошо! — Нет. Коньяк — это "отлично"!
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д. — Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: — Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги.
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое—то время: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. На какой высоте летим? — 10000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — . Я ведь могу еще коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!
На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 м. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое—то время: — На какой высоте летим? — 3000 м. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. — На какой высоте летим? — 10000 м. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — . Я ведь могу еще коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк.
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»
Новый русский салат: — Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
Защитники отечества такие беззащитненькие против коньячка.
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: — Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? — Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол—литра. — Нет. Этого достаточно.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Следующий анекдот
Похожие:
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Седня не летал личным самолетом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошел. Ничего не купил в ювелирном магазине. Просидел дома. Около миллиона сэкономил.
добавлено: 2 года назад похожиеПошел Билл Гейтс в ресторан, глядь - а на дверях табличка: "Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт".
добавлено: 1 год назад похожиеРесторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
добавлено: 4 года назад похожиеАрмянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.
добавлено: 3 года назад похожиеСпортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под. киоском!
Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь. ", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
добавлено: 4 года назад похожиеБыло бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.
добавлено: 2 года назад похожие- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает!
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь.
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься.
— Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.
стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— я маленькая фея, что вы делаете ребята?
— не видишь еб.мся
— а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
— конечно хотим
и тут у танка отвалилась башня.
Ксения Собчак - троянский конь для русской демократии.
добавлено: 3 года назад похожие- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
добавлено: 1 год назад похожие- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва.
добавлено: 2 года назад похожиеПетербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
добавлено: 2 года назад похожиеНынешние французские погромы - это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
добавлено: 2 года назад похожиеВстречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
Не могу уснуть, потому что очень тяжело спится, когда ты осколок русской интеллигенции.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
добавлено: 3 года назад похожиеИдеи для вашей кухни:
- Найти бабу.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Я — не шампанское.
Я — женщина-коньяк!
Как мёд, янтарная… Бодрящая, тягучая.
Меня дозируй, словно афродизиак.
И не миксуй меня ни с чем, ни в коем случае.
Я — не вино.
С годами терпкость набрала.
Дарю тепло, когда смакуешь подогретою.
А чтобы крепостью тебя не обожгла,
Оденусь, хочешь, шоколадною конфетою?
© Copyright: Зульнора, 2013 Свидетельство о публикации №113012406945
Нравится! 180 Сохранить 98 Опубликовала Зульнора 24 января 2013 84 комментарияКоньяк признан лекарством — всё, я на больничном!
Нравится! 96 Сохранить 31 Опубликовала С ПРямБабаБахом 19 апреля 2013 98 комментариев— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
Нравится! 88 Сохранить 4 Опубликовала С ПРямБабаБахом 03 декабря 2013 33 комментарияДетство заканчивается тогда , когда мама перестаёт прятать
от тебя конфеты , а папа начинает прятать коньяк.
&
А давайте поиграем и сами попробуем продолжить эту фразу: "Детство заканчивается, когда. " ? )))
Нравится! 54 Сохранить 5 Опубликовала Ириссска 20 мая 2017 90 комментариев-Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком… -О черт, а где её можно подцепить?!
Нравится! 45 Сохранить 4 Опубликовала С ПРямБабаБахом 26 октября 2012 11 комментариевПоспорил сам с собой, что не буду пить… вообще…
Теперь должен сам себе ящик коньяка.
&
Коньячные лимерики
31 мая - всемирный день блондинок.)))
Седовласая бабка Маринка
Отжигала под танго лезгинку
Как хлебнет коньякУ
Станет все по бокУ
Ведь в душЕ она просто блондинка.
Да простит меня Саня Дрик )))
Нравится! 50 Сохранить 4 Опубликовала Vol_Na 31 мая 2018 3 комментарияЭх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку. )))
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
Хороший коньяк подобен женщине. Не пытайтесь взять его штурмом.
Понежьте, согрейте его в своих руках прежде, чем приложить к нему губы.
— Добрый вечер. Что закажете.
— Двойной ДЕпрессо, пожалуйста. Без сахара. Пожалуйста, полноразмерный литр наигорчайшего кофе. Но такого, от которого невозможно оторваться. И с большой капелькой Солнечного Коньяка. Под свою Мелодию в своей же голове:
«…Друже, не стреляйся., продай свой револьвер и приходи к нам выпить свой любимый самый наигорчайший кофе. А невыносимые воспоминания сами потом разнесут Тебе голову. А если не они, то уж слоновья доза кофеина -- обязательно. » Это выдуманные на ходу слова под неизвестную никому Красивейшую Мелодию…
…всё в окружающем пространстве по-взрослому…
…в жарком мареве коньячной мглы я абсолютно лёгок и бестелесен., меня ввинчивает из ниоткуда и в никуда…
…но я готов рассмеяться., когда ежели вдруг кто-то сзади закроет ладошками мне глаза и жарко прошепчет на-ухо:
«…Я вижу Тебя насквозь как наяву…»
не спасла печенька
утром с кофейком
вот гляжу с надеждой
в рюмку с коньяком
не спасал адама
ни коньяк ни бром
все вопросы ева
ставила ребром
Мне позвонила просто так
Подруга-полуночница:
— Привет! Открыла я коньяк,
А пить совсем не хочется.
Со мной такое в первый раз.
Всё ясно — порча, сглазили.
И полнолуние сейчас,
Не ночь, а безобразие.
Спать не хочу… причём совсем,
Принявши с хвоей ванную.
Как быть? Дилемма из дилемм.
Простишь ли бабу странную?
… показать весь текст …
всегда есть с кем смотреть на звёзды
особенно на коньяке
— Почему Вы не пьёте лекарства?
— Они же противные…
— А Вы пейте, и думайте, что это — коньяк .
— Лучше я буду пить коньяк, и думать, что ЭТО — лекарство .
Я покупаю килограммы кофе,
Я заливаю ими свою боль.
Без кофе мне живётся очень плохо,
А без тебя терпимо, дорогой!
Мне кофе вновь подарит наслажденье,
Когда я пригублю глоток-другой.
Мой самый чёрный, самый крепкий — ты спасенье
От дум и мыслей. Закрываешь мир собой!
Ценю мгновенья этой давней страсти,
Ты мой бессменный маленький каприз.
И капля коньяка, как капля счастья,
Во вкусе горечи длиною в мою жизнь.
Чтение в кровати — это рай, если на книгу падает достаточно света и если не проливать на страницы кофе или коньяк.
Нравится! 27 Сохранить 3 Опубликовал Шляхтич 22 января 2012 68 комментариев— Чай или кофе?
— Кофе.
— Слабый или крепкий?
— Слабый , но с коньяком.
Следующий анекдот
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. — Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.
Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.
— Бутылку коньяка «Довольный хачик»! — Чего простите?! — Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
— Куда идешь? — Иду к врачу! — Чего несешь? — Свою мочу! — А ты куда идешь, чудак? — И я к врачу. Несу коньяк! Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?
Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку. — Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. — Мне, пожалуйста, портвейна. — Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из—под стола кричит официанту: — И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сроку!
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: — Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.
— Почему Вы не пьете лекарства? — Они же противные. — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!
Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: — С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Читайте также: