Котлеты по киевски анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.

Следующий анекдот

На раздаче в общепите
Поварих мужик спросил:
-Есть у вас кусочек мяса?
Мне работать нужно сил.

Рот разинула девица:
-Вы же съели 5 котлет.
-Эх, коза, не хлебом с манной
Жить мужик обязан, нет. :)--->

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.

Решил пожарить котлеты с макаронами. Закинул котлеты на сковородку, поставил воду. И сел чистить картошку .. минут через 20 понял что где-то себя наебал .. )

1: Слушай, сходи за хлебом
2: зачем, у нас же черный есть
1: Точно! Эй, негр, бегом за хлебом!

xxx:
для меня котлеты это только те что из мяса
xxx:
морковные котлеты это блять всё что угодно но не котлеты
yyy:
XD
yyy:
ну да, мужской взгляд)
xxx:
точно так же как я не вижу разницы между равиолями, и прочими разновидностями мяса в тесте которое варится в кипятке
xxx:
это всё сука пельмени

Я не только бодрствую, я жарю котлеты! у меня жена котлеты делать не умеет. Поэтому их жарю Я.
zev682: Печально когда жаришь не жену, а котлеты

16:45
ххх: Пап, ну я пошла за хлебом. К 7ми вернусь.
yyy: Вернись, пожалуйста, с хлебом.

Мамка впаривает реально неполучившиеся котлеты (м) - мама (я) - я:)
м - на Саш слушай котлетку
я - не спасибо не хочу
м - ешь я сказала
я - да не хочу я котлеты есть
м - ешь или на новый год такие сделаю
я - блин:(

на кухне над хлебом висит листок "кто будет есть админский хлеб - будет работать без интернета". ниже подписано "кто будет есть хлеб бухгалтеров - будет работать без зарплаты".
так и хочется добавить "граждане! подписывайте свой хлеб!". надо же как то его различать)

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

Господа, котлеты остывают!
А холодные котлеты - это не еда.
Ведь котлеты от озноба умирают,
умирают, причём, навсегда.
А поэтому - скоренько выпьем,
быстро-быстро котлеты съедим.
Это потом головами поникнем,
а пока - красиво сидим.
Это потом в рядах наших стройных
появятся пустоты и бреши,
и усталых станет больше, чем довольных,
а пока - тела и души всласть потешим.

Папа решился пожарить котлеты
фраза
-"А котлеты мыть нужно?" разорвала. ))

Уже более 10 лет работаю в Кремле. Не олигарх, не функционер, а так -
технический работник, от которого немало зависит в местном хозяйстве.
У нас здесь есть несколько столовых (все они - комбинат питания № 1).
Больше всего понравилось их последнее изменение в меню. Теперь котлеты
"по-Киевски" называются "котлеты по-Питерски". Вот такая вот
политкоректность по-кремлевски (48 руб за порцию).
Самое интересное - правда. Кто не верит - может опровергнуть.

Кандидаты Украины в президенты
Разошлись в подсчете голосов,
И по-киевски гляди того котлеты
Станут делать украинцы из хохлов.

“Не хлебом единым сыт человек!” - сказал людоед, вонзая зубы в жертву.

Воззвание русской интеллигенции

Не хлебом единым жив человек.
Картошкою тоже жив человек.
И щами и кашею жив человек,
И простоквашею жив человек.
Еще человек осетриною жив,
Различным гарниром ее окружив.
А килька в томате, а мойва, а хек -
Не хлебом единым жив человек!

Приходит муж с работы, жена подает на ужин рыбные котлеты. Муж недоволен: "Ну и гадость ты приготовила". Вовочка: "А я ей говорил. что их надо было рыборубкой, а не мясорубкой делать". Отец: "А ты умнее ничего не можешь сказать?" Вовочка: "Могу, но ты дашь мне по зубам, а чем я тогда котлеты буду есть".

В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

Если у вас дома котлеты невкусные, поменяйте сковороду. Если это не
поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это
не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
.doc

Следующий анекдот

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом. В общем, был очень стеснителен в еде.

столовая нашего института ввела санкции против Украины и перестала делать котлеты "по-киевски"

Столовая нашего института ввела санкции против Украины и перестала делать котлеты "по-киевски"!

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся.

В детском саду идёт подготовка к утреннику:
- у меня есть костюм зайчика!
- Ну тогда ты будешь зайчиком.
- У меня есть костюм белочки!
- ну тогда будешь белочкой.
- у меня есть костюм Бэтмена!
воспитательница задумчиво смотрит в сценарий и обречённо говорит
- ну тогда ты будешь Лесовичком.

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

КОТЛЕТЫ ПО-КИЕВСКИ.
(Или "не хлебом единым..")

На раздаче в общепите
Поварих мужик спросил:
-Есть у вас кусочек мяса?
Мне работать нужно сил.

Рот разинула девица:
-Вы же съели 5 котлет.
-Эх, коза, не хлебом с манной
Жить мужик обязан, нет. :)--->

xxx: Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
xxx: В общем, ничего не изменится.

Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг. В общем ничего не изменится.

*Худею сразу по трем диетам. Одной не наедаюсь..)
Маргарита:
статус отличный!
Вот еще диета - есть все на одну букву.
Подумала, что «М» мне подходит (мясо, мучное) или «Б» (булочки)
Анна:
хехе)))))
макароны, мороженое. Мне тоже подходит!
а бухать что? на «М»
Маргарита:
Хм… Молоко)
Анна:
Мохито.. Мартини… Не! «Мне два пива!» Кстати, и «маргариту»)
Маргарита:
а еще мне «С» подходит - сосиски , салат, сдоба)
Маргарита:
спирожки
Анна:
спирожки))))))))))))) смясом)))))))))
Анна:
«К». Курица и коктейли. И я на такую диету прям завтра сажусь)))
Маргарита:
ахаххах
Анна:
Кока-кола, коровятина, конфеты…
котлеты (по-Киевски!), колбаса, крабы, кальмары, креветки (КАРАУЛ как круто. ), канапе, кексы, крендели и круассаны, картошка, кетчуп, клубника, кофе и кальвадос)))))))) ВОТ МОЯ ДИЕТА!
Анна:
и канистра кроненбурга
Маргарита:
КАБЗДЕЦ

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду.
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

Кроха сын (выше меня на голову) к отцу пришёл и сказала кроха.
Но прежде он разогрел котлеты в микроволновке и прошмыгнул к компьютеру.
Больше ведь есть негде, не на кухне же в самом деле? Подходит через
минуту:
- Не буду я эти котлеты есть, у них запах какой-то странноватый!
Гурман, а как иначе? Всё акселерированное поколение отличается
повышенной гурманностью.
- Запомни, сын! - торжественно сказал я ему. - Запомни, и детям
расскажешь: котлеты готовят не для того, чтобы их нюхать, а для того,
чтобы их есть.
Пообещал запомнить и рассказать. Надеюсь, что не обманет.

а на темной стороне борщ и котлеты с пюрешкой, правда компот йода спиздил, но есть кисель. Переходи к нам на темную сторону!

ччч: Как будешь праздновать новый год?
ннн: А есть предложения?
ччч: Не, думал у тебя есть
ннн: Ну, можем посидеть вместе в этом. как его.
ннн: . в интернете

Живу в общаге. Через 2 дня - экзамены. Мозги кипят.
Вышел руки помыть иду и думаю "Вот сейчас экзамены, надо готовиться, пожрать приготовить некому. Вот можно было бы на сковородку котлеты положить и не следить за ними. хм, а у нас же есть микроволновка"
На этой мысли захожу обратно в комнату. Разговор с соседом:
- слушай, а реально котлеты.
- . нет, в микроволновке их не приготовишь.

xxx: в 7? а ты не опоздаешь?
yyy: да вроде нет..
yyy: если не будет непредвиденных обстоятельств
xxx: типа магазина с пивом по пути?
yyy: :D

Он:
Мужчины за котлету готовы продаться в рабство, есть такое дело.
Я:
думаю не за котлету а за женщину, которая сможет ему эти котлеты готоваить каждый день )))
Он:
Котлеты каждый день — это: а) пошло б) вызывает отвращение.
То же самое, в принципе, можно и к женщине применить. Но с большей натяжкой.
Я:
Даёшь новую женщину каждый день!
Он:
С кулинарными способностями не меньше третьего размера : )
Я:
фсё, я не рентабельна.

Из ЖЖ:
Семейная пара попросила своего приятеля посидеть с ребенком, пока они сходят в кино. Молодой человек согласился. На его беду четырехлетний мальчишка оказался очень подвижным и на редкость энергичным. Через полчаса, утомившись от дитяти и не придумав никаких тихих игр, юноша спросил.
-Есть хочешь?
-Хочу.
Молодой человек усадил ребенка за стол и открыл холодильник.
-Котлеты будешь?
-Буду.
Через пять минут с котлетами было покончено.

-Еще есть хочешь?
-Хочу.
-Ну, что там у нас еще есть? О, суп есть будешь?
-Буду.
Так они прикончили все съестные запасы на одной из полок холодильника. Через какое-то время вторая была опустошена до половины.
- Сметану будешь?
Молчание. За столом сидел сильно округлившийся мальчишка и осовело смотрел на пакет сметаны.С явным усилием он произнес.
-Но люблю.

Ксения Собчак:
"Как в любом деле,практика - большое дело: что котлеты печешь,
что сексом занимаешься".
Источник МК-бульвар 02.04.2007г.

Секс, Собчак и котлеты

Повар стряпает котлеты
Ксюша делает минеты
Если все наоборот
Не полезет это в рот

На днях прогуливаюсь на Петровке (кто не знает, Горбушка по-Киевски).
Стоят два чиста братка. без цепей, но бритые и с соответствующим
лексиконом. Обсуждают довольно активно, какой же ДиВиДи приобрести на
вечер для просмотра (если я правильно усек, программа по типу: поход в
баню с девочками - пиво - водка - фильм). Обсуждают достаточно долго, к
прилавку никто протолкнуться из-за них не может. А мне и не надо, что
раскладок ДиВиДи мало? Я пристроился для охоты на блокбастеры на
соседней раскладке, краем уха слушаю. Наконец решили.

Браток № раз: Слыш, братан, у тебя этот новый мультик-пультик, типа
"Илья-Муромец и Змей-Горыныч" есть?

Браток № два: ну там где еще кобыла такая обкуреная.

Слава великим труженикам растопыреных пальцев, у которых глубоко в душе
дремлят кинокритики.

Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя
все равно не начнут.

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

в армии: - сегодня котлеты будете есть ты, ты и вот ты - а я? - а ты - на фарш

Путин:
- Давайте так: мухи отдельно, котлеты отдельно.
Вы будете есть мух, а я - котлеты.