Анекдот ебутся два пидараса
Обновлено: 18.05.2024
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
2) (давно искомый анекдот, вот только-только удалось восстановить его)
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА. СРОЧНО ЗАМУЖ.
UPD: третий анекдот
3) Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема. Дело в том, что я - гей.
Доктор начинает заполнять историю болезни. В графе "профессия" спрашивает:
- Вы, наверное, артист балета?
- Да нет.
- Ээээ. художник.
- Да нет.
- Хм. ну. может быть, литератор?
- Да нет.
- Простите, но кто же Вы?
- Я слесарь.
- Ээ, батенька, так вы не гей! Вы просто пидор.
Следующий анекдот
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы! Поставьте — кто сколько сможет!
Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я.
Классификация студенток высших учебных заведений.
Первый курс — не дам никому.
Второй курс — дам только ему.
Третий курс — дам только ему и ещё кому нибудь.
Четвертый курс — дам всем.
Пятый курс — возьмите хоть кто нибудь!
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит скромная девушка. Слушает, но сама молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот, но там есть неприличное слово.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово — это «Попа». Еле-еле уговорили и она начала рассказывать:
— Значит так. Ебутся два пидараса.
Приходит студент на экзамен, сам ни хрена не знает. Происходит следующий разговор с преподом:
— Что такое квантовая физика и что изучает?
— Не знаю. Простите меня, я болел, мне было плохо!
— Давай зачётку — два балла.
— А если локоть укушу — три поставите?
— Поставлю.
Студент изловчился, но достал! Препод берет зачетку и хочет поставить тройку.
— А если я кончиком языка до носа достану, то четыре?
— Да-а!
Студент опять изловчился и достал языком до носа! Препод берет зачетку и хочет поставить четверку, но.
— А у меня моча на Coca-Cola похожа! Это пять?
— Конечно!
Студент писает в чашку и дает преподу. Препод пробует и, скорчив лицо, говорит:
— Моча, как моча.
— А-а, ладно! Ставьте четыре.
Она была отличницей среди удовлетворительниц.
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
Пришёл студент-практикант в поликлиннику поработать. Вечером к нему подошёл доктор и спрашивает:
— Ну что, как успехи?
— Ну, было у меня три пациента. Пришёл значит первый и говорит что у него запор. Ну дал я ему слабительное. Дык он сначала шёл, а потом так побежал.
— А второй на что жаловался?
— Второй сказал что у него понос. Я ему тоже слабительное дал. Дык он сразу побежал, а потом махнул рукой и пошёл.
— Ну а третий?
— А третий пришёл с насморком, ну я ему тоже слабительное дал.
— Ну?
— Да вон стоит у забора, чихнуть боиться.
Во время сессии вызывают студента в деканат.
— Какой экзамен не сдал?
— Физику.
Декан поднимается и спрашивает:
— А хочешь автомат?
Радостный студент отвечает:
— Да!
— Отчислен! — говорит декан.
Следующий анекдот
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Лучший ответ
Да.. повезло папе с Вовочкой.
Остальные ответы
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса.. .
Хняво быть одиноким панком, особенно тогда, когда канкретный Анегдот, как тот Федот, да не тот. Солнышко! Етому анехдоту, как минимум, столько же, скока и мне. Валяй еще чего-нибудь, да не подведи! )))
папа едет в Ленинград
мамин хахаль будет рад
нафига мне тот мопед
привези кабриолет:)
Скоро торжественно отметят 75-ти летие этогго анекдота
У нас че сегодня конкурс анекдотов? Ну вот, а я опять не подготовилась.. эх.
Следующий анекдот
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Читайте также: