Пил курил болел анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Кавказскому долгожителю исполнилось 120 лет. Кандидат в книгу рекордов Гиннеса. К нему на встречу пришли юные школьники, стали интересоваться жизнью. Спрашивают, как дедушке удалось так долго прожить?
— Да вот, детки, за всю жизнь не выкурил ни одной папиросы, не пил, жену не обижал.
Вдруг в доме раздался шум, послышался звук битой посуды.
— Дедушка, что там такое?
— Не обращайте внимания, детки! Это у меня старший брат, как напьётся да обкурится, так и начинает каждый раз гонять свою жену.
О долгожительстве есть и другая байка.
Идёт по южному селу 90 летний дед и плачет. Встречный спрашивает:
— Что случилось, дедушка? Почему плачешь?
— Отец меня наказал, побил батогом.
— А за что, дедушка?
— А за то, что я утром не поприветствовал его отца — своего дедушку.
А вот байка, которую в рецензии прислала автор Татьяна Столяренко-Малярчук:
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятьдесят восемь!
— Ого! А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще вечно жить буду!
На эту тему есть ещё такой анекдот:
Приехали журналисты в горы взять интервью у долгожителя. Видят — идёт сгорбленный седой старик с длинной бородой. Журналисты к нему:
— Расскажите про себя. Вы наверное не пьёте?
— Пил, пью и буду пить.
— Наверное, не курите?
— Курил, курю и буду курить.
— Так сколько же вам лет?
— Тридцать пять.
Мораль этой зарисовки такая: дай Бог нам в 90 летнем возрасте вовремя поприветствовать любимого дедушку!
Чаще смейтесь, друзья! Смех тоже продлевает жизнь!
Свидетельство о публикации №210050300576 Рецензии
Ваша шуточная зарисовка, уважаемый автор, приобретет сатирический оттенок и политическую заостренность на фоне демографической статистики последнего времени.
В правительстве забыли, что смех продлевает жизнь. Иначе от смехачей вообще бы не продохнУть.
Будем здоровы и плевать на статистику!
На это произведение написано 163 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Сидит воробей на дереве подлитает кнему орел, садится рядом спрашивает:
-Ты кто?
Отвечает воробей:
-Я, орёл.
Орёл говорит:
-А что такой маленький?
Воробей отвечает:
-В детстве болел.
Похожие анекдоты
Уходит муж на войну, и говорит соседу:-Каждый раз когда моя жена будет приводить мужчину в дом,забивай по одному гвоздю в дверь.Через 2 года пришол муж с войны.Видит в дверь забито 4 гвоздя. Заходит к соседу и говорит:— Это всё?-Нет, ещё две двери там, дома.
Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети посвоему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваюпиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит:"А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня. А ты на рыбалку не ездиш?",я говорю — "Пока нет. ", она — "Пачиму. " Отвечаю — "Земля ещёне прогрелась. " После такого ответа жена чуть не разможжила подстолом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденнаяблондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потомминутная тишина, бледность, вытаращенные глаза. Гаварит — "НаверноСереже пазваню щас, как он там. " Я ей — "Не звони, рыбураспугаеш. " И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков менявсеже настиг. ))))
Женa:— Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом!Муж:— Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa.
И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку — "пупсик"?
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием. что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок. Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"
Следующий анекдот
Три женщины беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.
Похожие анекдоты
Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова. Мужик:— Корова, ты что?!Корова:— Ой, правда, и что это я?!
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.— А ты птиц на дерево примани.— Хорошо бы, но как?— Машину под дерево поставь.
Захотели коровы козла изнасиловать. Гоняли бедолагу по всемулесу да так загнали , что козел аж на дерево залез.Тогда подходят коровы к дереву и хором:— Мууу-дака он им в ответ:— Бляяя-ди.
В мире животныхКофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.Вы когда-нибудь об этом задумывались?Спорю, что нет — вы только о себе и думаете.
Встречаются два крокодила:— Ну как охота?— Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?— А я одного русского..— Врешь! Дыхни.
Следующий анекдот
Мужик пришел к сексопатологу:
— Не стоит…
— Курите, пьете?
— Давно бросил, доктор.
— Тогда и сексом заниматься бросайте!
Похожие анекдоты
К гинекологу на прием, чтобы встать на учет, пришла молодая женщина. Врач взяла лист-анкету и с серьезным занятым видом задает вопросы из анкеты пациентке. Спрашивает имя, фамилию, возраст, и т.п. Доходит до вопроса. Какая по счету беременность? Пациентка отвечает: "Первая!". Врач тут же ставит галочку в нужное место и задает следующий вопрос: "Роды по счету какие?". Пациентка с иронией отвечает: "Вторые!". И только тут доктор поднимает голову, смотрит на женщину и начинает соображать.
Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:— Почему вы убежали из операционного зала?— Потому что сестра сказала: "Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая. "— Ну, и что? Это действительно так!— Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем
Мужик приходит к урологу, достает свое добро, и молчит. Доктор:— Болит?— Нет.— Слишком маленький?— Нет.— Кривой?— А что тогда?— Правда хороший?
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
Читайте также: