Анекдот про геев и рубашку
Обновлено: 04.11.2024
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"
Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь
его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и
Иерусалиме.
Прошедший в Москве «Марш на всё согласных» оказался обычным гей-парадом.
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?
Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он - гей,
а она - лесбиянка.
Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю
шествие юных эксгибиционисток.
В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад.
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек",
интеллигентный человек скажет "труженик тыла".
Andrew (c)
Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя
шнурки развязались.
Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов
гей-парадами.
Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут.
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:
- Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
- Когда?!
- Девятого мая.
- Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
- А вот и не ошибся. Камуфляж - это только маскировка такая, чтобы
Лужков не догадался.
- Что-то ты путаешь.
- Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и
говорит: "Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу".
- .
- А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как
старший говорил: "Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не
обижается".
Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос
двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?
"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались
гомосексуалисты.
- Почему в этом году опять запретили гей-парад в Москве?
- Чтобы пидарасы из нашей сборной по футболу были вне конкуренции.
Встречаются два гомосека.
- Лужков опять гей-парад запретил.
- Вот пидарас!
Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо
чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае.али!
Встречаются в Москве "Марш несогласных" и гей-парад. Командир ОМОН
кричит: "Хватай п. ров!" Несогласных хватают и увозят. Геи: "А мы
тогда кто. "
Слово гей придумали пидорасы.
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице. Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются. Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ.
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите
как гей?
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает.
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Гей-парад в Иерусалиме. Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет.
Следующий анекдот
Бля, анекдот вообще переделан как пиздец
Нравится Показать список оценивших
Третьим геем был Ярослав Ганичев
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сидят два гея в бассейне. Вдруг третий всплывает.
— Ты что пернул?
— Нет, кончил, а где пятый?
Следующий анекдот
По другой версии дед им на пальце одном объяснил по солнцестоянию времени сколько от падающей от стрелочки тени.
Нравится Показать список оценивших
Это классика, это знать надо
Нравится Показать список оценивших
Вторым геем был Никита Баженов
Нравится Показать список оценивших
Чикиряк мяу пау фау, то есть, ты отвёл ему роль актива?
Нравится Показать список оценивших
Чикиряк мяу пау фау ответил Степану
Степан, а вот и пассив подъехалНравится Показать список оценивших
Чикиряк мяу пау фау ответил Степану
Степан, читай внимательно
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Версия с самолётом лучше
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения",
случайно приняв их концерт за гей-парад.
Чем отличается разгон гей-парада от разгона марша несогласных? В первом
случае кричит "Пидарасы. "милиция, во втором - кричат на милицию.
Гей-парад собрал 20 тысяч участников. Порядок осуществляло оцепление из
из пятисот милиционеров. Прикинув цифры, сержант Петров, отличный
семьянин и отец четырех детей, вдруг почувствовал себя представителем
сексуального меньшинства и густо покраснел.
Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!
100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками
или депутатами!
В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не
любит конкуренции.
Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если
узнают, что он пидарас.
- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм
отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.
Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский
губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против
гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен
происходить между мужчиной и женщиной.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола
гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами -
не менее 60.
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше.
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"
Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь
его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и
Иерусалиме.
Прошедший в Москве «Марш на всё согласных» оказался обычным гей-парадом.
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?
Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он - гей,
а она - лесбиянка.
Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю
шествие юных эксгибиционисток.
В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад.
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек",
интеллигентный человек скажет "труженик тыла".
Andrew (c)
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя
шнурки развязались.
Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов
гей-парадами.
Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут.
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:
- Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
- Когда?!
- Девятого мая.
- Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
- А вот и не ошибся. Камуфляж - это только маскировка такая, чтобы
Лужков не догадался.
- Что-то ты путаешь.
- Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и
говорит: "Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу".
- .
- А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как
старший говорил: "Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не
обижается".
Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос
двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?
"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались
гомосексуалисты.
- Почему в этом году опять запретили гей-парад в Москве?
- Чтобы пидарасы из нашей сборной по футболу были вне конкуренции.
Встречаются два гомосека.
- Лужков опять гей-парад запретил.
- Вот пидарас!
Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо
чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае.али!
Встречаются в Москве "Марш несогласных" и гей-парад. Командир ОМОН
кричит: "Хватай п. ров!" Несогласных хватают и увозят. Геи: "А мы
тогда кто. "
Слово гей придумали пидорасы.
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице. Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются. Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ.
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите
как гей?
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает.
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Гей-парад в Иерусалиме. Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет.
Читайте также: