Шутка про первое место
Обновлено: 12.05.2024
Когда-то за такие анекдоты расстреливали. А сейчас не получается — старые патроны разворовали, а новые делать разучились.
40 4 ноября 2020— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
Посетивший СССР американский президент спросил у генсека, почему советские рабочие не бастуют. Повел его генсек на завод и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты)
— Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты)
— Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».
— Что такое советский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: «девушка, позовите второго кассира. »
Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает заучивший ответ вождь.
— Салям алейкум!
— Алейкум салям!
— Архипелаг ГУЛАГ! — кричит подскочивший диссидент.
— ГУЛАГ архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
— Какая разница между советским карликом и американским?
— Советский карлик на голову выше!
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
— Красноармеец Петров, почему прекратили огонь?
— Так ведь патроны кончились.
— Но ведь ты — коммунист!
И пулемет застрочил с утроенной силой!
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.
— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?
Коммунизм — когда вооружены до зубов, а зубов нет.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
Советскими учеными выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
— Товарищ генеральный секретарь, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А кто говорил, что в дороге будут кормить?!
Политинформатор расписывает:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старушка спрашивает:
— А мне зачем вертолет?
— Узнаешь, что в Москве колбасу дают, и слетаешь.
Встретились русский и американец и заспорили, у кого в стране больше свободы.
Вот американец и говорит: я могу встать перед Белым домом и во всю глотку крикнуть: «Рейган дурак!», и мне ничего за это не будет.
Русский отвечает: у нас тоже полная свобода. Я тоже могу выйти на Красную площадь и во всю глотку орать: «Рейган дурак!» И мне тоже ничего не будет.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Группа туристов отъезжающих в Италию проходит инструктаж.
— Запишите несколько фраз на Итальянском: «Как пройти к гостиницу?» «Сколько стоил лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — Строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
Репортаж советских телевизионных новостей.
Корреспондент: Перед вами обычный американский безработный!
Американец: Хелло, рашн, велкам ту Америка!
Корреспондент: Он говорит, что его зовут Джон и он не ел уже четыре дня.
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
Двум советским товарищам повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились, сыра не купили.
Летят они обратно, мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает: «Скажем, что не было».
Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Поехали два советских скрипача — Борис и Петр — на музыкальный конкурс в Европу. Главный приз: право сыграть на скрипке Страдивари. Борис занял второе место, а Петр — последнее.
За кулисами Борис убивается:
— Ну почему?! Почему?! За что?
Петр:
— Товарищ, не расстраивайся! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл на какой-то скрипке…
Борис:
— Ну как тебе объяснить… Для меня поиграть на этой скрипке — все равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
Материалы по теме
Следующий анекдот
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и за попытку скрыться с места происшествия.
Место клизмы изменить нельзя.
Из-за нехватки мест для отдыхающих, в абхазских тюрьмах объявили амнистию.
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про конкурс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился.
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
Жена пилит мужа:
— Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по—идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Да потому что ты идиот!
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три килограмма и была 30—25—32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
Дед Мороз хвастается Санта Клаусу:
— А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
— Поздравляю. А что за конкурс?
— Мисс Фригидность.
На грузинской свадьбе:
— Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
— Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
— Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале — толпа народа. Сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
– По винам первое место – ВМК!
– По водке первое место – мехмат!
Голос из зала:
– А где же геофак?!
– Так ведь конкурс—то любителей.
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Интерактивная версия журнала MAXIM
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Самое обидное в российском спорте — это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через десять лет законы идиотские принимают.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада-2020?
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или среди женщин?
— Пока еще не разобрался.
Фехтование — лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Если из российских гаишников собрать команду и послать на Олимпиаду, они стопроцентно возьмут золото. Ну не могут они не взять золото!
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой Олимпиады.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Мысли российских спортивных чиновников: «Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы такое еще для внуков придумать?»
— Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
— Господин министр спорта, у вас есть еще что сказать по поводу отстранения сборной РФ от Олимпийских игр?
Еще немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
Сегодня на Олимпиаде российский спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
Тренер своему ученику:
— Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
— А если попадусь?
— Изберут в Государственную думу.
Уверенность — это когда перед финалом на Олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн.
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
Репортаж с Олимпиады. Наша девушка только что выиграла золото. Все в восхищении ждут, как ее будет поздравлять по громкой связи родная мама. И первое, что эта мама выдает чемпионке: «Ты почему опять бежала ненакрашенная?!».
Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
Еще больше анекдотов в нашей подборке лучших анекдотов о спорте.
Олег «Апельсин» БочаровМатериалы по теме
Интерактивная версия журнала MAXIM
Читайте также: