Анекдоты про пукание смешные до слез
Обновлено: 04.11.2024
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про пердунов и пердеж (метеоризм). Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка, и зажмуривается.
Через несколько секунд:
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает, когда будут басы я пукну и никто не услышит. И вот басы и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все, почему-то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила, что она в наушниках.
Старая женщина пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня частые вздутия живота и газы, хотя они меня не беспокоят. У них нет запаха и выходят они совершенно без звука, очень тихо. Действительно, вот в этой комнате, пока я с вами разговариваю, у меня было уже не менее двадцати выпусков газов. А вы даже не заметили, настолько тихо и без запаха они выходят.
Доктор быстро написал рецепт и говорит пациентке:
- Возьмите вот эти таблетки и приходите ко мне через неделю.
Ровно через неделю старуха приходит к врачу и с порога начинает возмущаться:
- Доктор, что это за таблетки вы мне дали?! Хотя у меня газы и выходят по-прежнему беззвучно, но зато стали так вонять, что сил нет терпеть!
Доктор отвечает:
- Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос опять стал выполнять свою функцию, займитесь своим слухом!
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Пилот спрашивает бортинженера:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас-то что за хлопок?
- А это я…
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все вранье, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
- Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, встает Ржевский и говорит:
- Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет пирдеть, так и быть валите все на меня.
В крутом автосалоне некая дама осматривает новую модель «Кадиллака». Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
- Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то я боюсь даже представить, что с вами случится, когда вы узнаете цену.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество.
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе.
Пришел муж с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
- У меня для тебя сюрприз.
Завела его в комнату и, чувствует, что что-то на кухне пригорает.
- Подожди, - говорит и уходит на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял пиджак и размахивает им, чтобы не воняло. Жена пришла, развязала ему глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит:
- А вот мой сюрприз!
Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет! Народ возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
- Я знаю, как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Ну, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха, и гордо:
- А все-таки честным быть выгодно!
Мальчик говорит родителям:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно. Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Самолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет, я совершенно не вижу логики.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я испортил воздух в классе, меня выгнали, они остались нюхать. Не вижу логики.
Описание: Анекдоты про метеоризм пердеж пуканье и пук
- Предыдущая стр.
Анекдот про танк, метеоризм и командира
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
бздеть!
Анекдот про настроение, стихи и метеоризм
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!
Анекдот про метеоризм, водолазов короткий
Никогда не пукайте в гидрокостюме!
Анекдот про метеоризм и церковь
- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
Анекдот про метеоризм и метро
- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.
Анекдот про девушек, метеоризм и наушники
- У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну и как она?
- Ну, нареканий почти нет, но есть одно но. Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно.
Анекдот про метеоризм
- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.
Загрузка.
Анекдот про метеоризм и молодоженов
Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
- милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь: ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает!
Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат.
Она - милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?!
- При чем тут нос? Су. ка! Глаза выедает!
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Мужик стирает свои штаны:
— Никому верить нельзя… Никому, даже себе… А ведь только пукнуть хотел.
«Вот вам бесплатный газ!», сказал глава «Газпрома» Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.
Наша страница Вконтакте— Ваша фамилия
— Пук-пук
— Как-как?
— не как-как, а Пук-пук
Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь…
Риск — это попытка пукнуть при поносе.
Мужик входит в троллейбус с огромным рюкзаком, в процессе скидывания рюкзака выдает громкую длительную трель (пердеж)… окинув пассажиров усталым взглядом:
— Простите граждане, нервы не в п… ду
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдёшь вообще обосрёшься!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и убегает.
Описание: Анекдоты про метеоризм пердеж пуканье и пук
Анекдот про дедушку и внука и метеоризм
- Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
- Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.
Анекдот про метеоризм, короля отвратительный
- Почему никто ничего не сказал, когда король перднул?
- Потому что благородные газы не вызывают никакой реакции!
Анекдот про докторов, блондинок и метеоризм
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Загрузка.
Анекдот про джакузи, девушек, метеоризм отвратительный
Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.
Анекдот про метеоризм и французов
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги.
Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
Анекдот про отравление, метеоризм, отвратительный черный
- Как твое самочувствие после отравления?
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
Читайте также: