Анекдот про чертежи самолета

Обновлено: 25.12.2024

Летит самолет. Рядом сидят чувак и старушка.
Чувак чихает, тут же расстегивает ширинку, сует туда салфетку и вытирает. Бабка.

Группу инженеров пригласили слетать на самолете.
После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет.

Упал на необитаемом острове самолет. Спаслись два пилота и стюардесса. Через неделю пилоты решили: "Довольно разврата!" – и.

Летит самолет. Вдруг из бизнес-класса в эконом вбегает запыхавшаяся стюардесса и, пытаясь отдышаться, обращается к.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:
- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз,
мать его, получается.
А наши им и отвечают:
- Какие же вы, янки, все-таки тупые. Вы 3-й пункт инструкции читали?
Там черным по белому написано :"ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ"!

Следующий анекдот

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились.
— Чувак, лучше проспись.
— . Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
. В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
.
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
.
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.

Следующий анекдот

Американцы купили у СССР чертежи вертолёта, вывезли к себе, собрали. Паровоз. Американские инженеры изучили внимательно чертежи, опять собрали Паровоз. Американцы собрали лучших инженеров мира, собрали всё в точности по чертежам. Паровоз. Уже отчаявшиеся попросили приехать русского механика Васю. Вася два дня в гараже просидел, на третий открывается дверь гаража, Американцы смотрят а там стоит вертолет. Все обрадовались и спрашивают:
— Как это у тебя получилось?
— А тут на чертеже в правом нижнем углу написано: "После сборки обработать напильником"

Комментарии

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились.
— Чувак, лучше проспись.
— . Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
. В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
.
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
.
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали палить в конец анека.

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились.
— Чувак, лучше проспись.
— . Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
. В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
.
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
.
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Отстреливай ловушки и противорактные по цели на 6 часов Огонь!
Капитан утирает пот со лба рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Сэр! Тут дело такого рода. вобщем. за нами только что по пути на базу эти поехавшие Иваны увязались на своём борту и преследуя нас держались на расстоянии ровно в 100 метров, не смотря на наши маневры. Потом вы в курсе. йес, сэр. Никогда такого не видел: при переходе на субзвуковую их борт не оставил ни конуса Маха ни реверсивного следа. Я отвлекся на приборы- реально 1 Маха, ебануться, сэр, а когда повернул голову увидел как их самолет внезапно исчез, запустив напоследок ракету. Или они открыли телепортацию или освоили субсветовые скорости, но ракеты у них пока по старому летают- ту которой атаковали нас была сама размером с самолет и оказалась набита внутри каким то говном.

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились.
— Чувак, лучше проспись.
— . Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
. В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
.
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
.
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— ОГО-ГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Комментарии

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:
- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз,
мать его, получается.
А наши им и отвечают:
- НУУ ТУПЫЫЫЫЫЫЕЕЕЕ!

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребители, а они им как раз.

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:
- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз,
мать его, получается.
А наши им и отвечают:
Во 1) хуле ты звонишь насчет спизженных чертежей 2) вовторых пошел нахуй в тетьих 3) что ты мне сделаешь, я в другмо городе.
За мат извени

Попали, значит, к американцам секретные чертежи армянского истребителя.
Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них армяне в нарды играют.

Нихерасе инструкция на самолет. Из 3х пунктов

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:
- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз,
мать его, получается.
А наши им и отвечают:
- Какие же вы, янки, все-таки тупые. Вы 3-й пункт инструкции читали?
Там черным по белому написано :"Слава Украине!"

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
Те обрадовались, начали собирать, а вместо самолета у них дирижабль получился. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот дирижабль и снова, по винтику, начинают собирать. Опять дирижабль получается. Американцы уже чуть не плача звонят в СССР и говорят:
- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него дирижабль,
мать его, получается.
А СССР им отвечает:
- Ах, дирижабль, дирижабль". И развалился.

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:
- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз,
мать его, получается.
А наши им и отвечают:
- Какие же вы, янки, все-таки тупые. Вы 3-й пункт инструкции читали?
Там черным по белому написано: Пошёл нахуй!

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:
- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз,
мать его, получается.
А наши им и отвечают:
- Вы 3-й пункт инструкции читали?
Там черным по белому написано :"Какие же вы, янки, все-таки тупые."

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя, а это не истребитель, а паровоз, которые предлагается обработать напильником.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также: