Анекдот про море по колено

Обновлено: 25.12.2024

добавлено: 4 года назад похожие Море им по колено И в безумье своём Им дороже вселенной Миг короткий вдвоём Борис Пастернак добавлено: 4 года назад похожие Море им по колено И в безумие своём Им дороже вселенной Миг короткий вдвоём Б.Пастернак добавлено: 3 года назад похожие когда телефоны давно наизусть, когда человек всей вселенной дороже, из тысячи звуков, эмоций и чувств, так важно услышать: "я люблю тебя тоже." добавлено: 2 года назад похожие

Человеческая жизнь — миг в безбрежном море вечности. Но душа человека бессмертна, она хранит память о любви к другой душе, проносит ее через века.

Бертрис Смолл "Ворон"

добавлено: 5 лет назад похожие Время, как море, развязывает любые узлы. Айрис Мердок "Море, море" добавлено: 4 года назад похожие

Время, как море, развязывает любые узлы.

Айрис Мердок "Море, море"

добавлено: 5 лет назад похожие Хочешь зарабатывать на Криптовалюте? Лучше НЕ ЛЕЗЬ.. Время чтения: 2 минуты. Меня зовут Вадим. Последние 3 года я зарабатываю деньги на криптовалютном рынке. Покупаю валюту на стадии зарождения, а после продаю дороже. Простыми словами - спекулирую. Я не считаю себя гуру, да и отрасль слишком молодая, чтобы в ней смогли появиться те самые гуру. Тем не менее за столь короткий промежуток време добавлено: 2 года назад похожие

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

добавлено: 4 года назад похожие

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

добавлено: 4 года назад похожие Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем Бернар Вербер добавлено: 2 года назад похожие Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем. Бернар Вербер добавлено: 2 года назад похожие Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. А на четвёртый раз морю уже безрaзлично. Понимаешь? Оно устало. добавлено: 2 года назад похожие

Будь счастлив в этот миг. Этот миг и есть твоя жизнь!

добавлено: 3 года назад похожие Будь счастлив в этот миг. Этот миг и есть твоя жизнь. Омар Хайям добавлено: 3 года назад похожие Хочу уехать на море и пить там вино на закате. Можно и без вина, лишь бы на море. добавлено: 2 года назад похожие Будь счастлив в этот миг. Этот миг и есть твоя жизнь. добавлено: 4 года назад похожие

При возможности потерять её на веки она стала для меня дороже всего на свете — дороже жизни, чести, счастья!

Михаил Лермонтов "Герой нашего времени"

добавлено: 5 лет назад похожие

Море – мой преданный друг. Как все понимающий, молчаливый пес. Море не раз возвращало меня к жизни.

добавлено: 5 лет назад похожие Между мной и сумасшедшим разница только одна: сумасшедший думает, что он в своем уме, а я знаю, что я не в своем уме. Сальвадор Дали добавлено: 2 года назад похожие

Между мной и сумасшедшим разница только одна: сумасшедший думает, что он в своем уме, а я знаю, что я не в своем уме.

добавлено: 5 лет назад похожие

— . Что она будет делать целыми днями?
— Одного этого вопроса достаточно, чтобы любой мужчина раздумал жениться.

Айрис Мёрдок "Море, море"

добавлено: 5 лет назад похожие — Что ты несешь, Ёжик? — Море. — Зачем тебе море? — Скоро зима, а я все один да один. С.Козлов "Осенние корабли" добавлено: 4 года назад похожие

Чувства, если разобраться, существуют либо в самой глубине человека, либо на поверхности. На среднем же уровне их только играют.

Айрис Мёрдок "Море, Море"

добавлено: 5 лет назад похожие

Один из секретов счастливой жизни — непрерывно доставлять себе мелкие наслаждения, и если иные из них можно получить с минимальной затратой денег и времени — тем лучше.

Айрис Мердок "Море, море"

добавлено: 5 лет назад похожие Самый короткий путь к сердцу — искренность. добавлено: 4 года назад похожие Самый короткий путь к сердцу — это искренность. добавлено: 5 лет назад похожие Самый короткий путь к сердцу человека – это искренность. добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

Пляж — это такой солярий для бедных.

— В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!

— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Один мужик другому на пляже:
— Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
— Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе!"

Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал…
— А, вспомнил — туя!

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!

Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Мужская трагедия — это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

Следующий анекдот

Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

Нудистка — нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!

Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит…

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим ох*евшим жирным рыбам.

Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Курортный запой положил конец курортному роману.

Человек идет по пустыне, на встречу ему другой, он спрашивает:
— До моря далеко?
— Дней пять ходу.
— Ну, ничего себе пляж отгрохали!

На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!

Утро. Море. Пляж.
Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж.
Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.

Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.

На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

Следующий анекдот

Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

5 лет назад