Анекдот смерть приходит к наркоману
Обновлено: 19.09.2024
Приходит к наркоману (травокуру) Смерть и говорит:
— Загадывай последнее желание и пойдём.
— Пойдём курнём!
Курнули, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:
— Загадывай последнее желание и пойдём.
— Пойдём курнём!
Курнули, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.
На третий день звонок в дверь, наркоша открывает, стоит Смерть и говорит:
— Ну что, курнём, да я пойду!
Следующий анекдот
Наркоша(Н) дома "убился" до зеленых соплей, все хорошо, все в жизни
получилось. Звонок в дверь, он подходит, открывает дверь, там стоит
такая х. ня в капюшоне и с косой(С)
Н: :D ты кто?!
С: я смерть я за тобой
Н: :D ааа заходи х. ли делать. :D
зашли, сели
Н: знаешь, такая х.. ня, у меня по-моему есть последнее желание.
С: да, правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
Н: у меня косячок, я курну?
С: а что такое косячок?
Н: :D о-о-о ты не знаешь?! я щас тебе объясню.
он ей объяснил что такое косячок, Смерть унесло. Они до утра
затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела. Наркоман
довольный, все прокатило, вечером опять "убился", звонок в дверь, он
подходит, открывает дверь, там Смерть.
Н: :D Смерть, а это ты, заходи:D
зашли, сели
Н: б. я, последнее желание, у меня все готово. Курнем?
С: хорош, вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури, мне уже тоже нужно
делом заняться.
Н: как хочешь. :D
Забивает косячок, сидит курит, ей такой
Н: может паровозиком?
С: а что такое паровоз?
он ей объяснил, что такое паровоз, Смерть опять унесло. Они до утра
затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела.
Вечером такая картина. Убитый наглухо наркоман, звонок в дверь, наркоман
открывает дверь, стоит Смерть.
С: ну чо, курнем и я пойду.
Следующий анекдот
Приходит к наркоману смерть с косой и говорит:
— Ну что,за тобой пришла!
Наркоман:
— Давай последний косяк скурим?
Смерть, как притопило, говорит:
Завтра прийду, слишком я уж убилась.
Следуйщим днем,приходит смерть, ну, наркоман тут ей и:
— Слушай, вчера так затусовался. у меня тут пятка, давай раскуримся в последний раз.
— ОКЕЙ!
Дунули.
Наркоман, наркоман, давай завтра ка я, прийду.
Проходит день, второй. НАРИСОВЫВАЕТСЯ!
— Ну, че, есть что взорвать?
Следующий анекдот
Сидит наркоман ночью на кладбище и косяк курит. Тут из могилы выползает мертвец.
— Парень, дай разок затянуться.
Тот ему дает, мертвец делает затяжку и уходит. Идет мертвец и думает, чего же он не испугался. Оторвал себе мертвец ногу. И опять подходит к наркоману.
— Парень, дай еще разочек затянуться.
— На, бери.
Мертвец, затянулся, уходит и думает, почему же он не испугался? Оторвал себе руку и вспорол живот. Опять подходит к наркоману.
— Парень, дай затянуться.
— Не-не, больше я тебе не дам, смотрю, тебе вредно.
Похожие анекдоты
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.
КОШКУ ВЫЛЕЧИЛИ ВОДКОЙ(почти рождественская история)В графстве Северный Йоркшир (Великобритания) двое суток накачивали домашнюю кошку водкой, сообщает "The Daily Mirror". Хулиганы на улице облили несчастное животное антифризом, и ветеринарный врач посоветовал перепуганным владельцам нейтрализовать действие антифриза крепким алкоголем. Лечение оказалось весьма эффективным.Владельцы кошки Мисси были удивлены предложенным лечением, однако согласились оставить питомицу в клинике, где ей немедленно стали делать капельницы с водкой.— Мисси была пьяна вусмерть, за два дня в стационаре ей влили пол-литра водки. Она пыталась встать, но тут же падала, не могла сфокусировать взгляд, пасть была полуоткрыта, как в оскале, — рассказали владельцы животного.После проведённого курса лечения водкой кошка полностью выздоровела, и её забрали домой.Как отметил врач, этанол в составе крепкого алкогольного напитка — лучший антидот токсичному антифризу.— Антифриз, — как пояснил зооэксперт, — смертельно опасен для представителей семейства кошачьих.
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Сидит ночью нарк на кладбище, травку курит. И тут вылезает из земли мертвяк и видит нарка. "Ну", — думает, — "надо его испугать". Подходит к нарку:— Дай закурить.Нарк смотрит на него:— Ну, на (дает).Затянулся мертвяк, отдает цигарку и отходит в сторону. "Что-то я не испугал его", — думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает себе всю грудь и в таком виде опять подходит к нарку.— Дай закурить.— Ну, на.Затянулся мертвяк и опять отходит в сторону. "Как же мне его все-таки напугать?" — думает. Оторвал себе ноги, одну руку, свернул шею и в таком виде, истекая кровью, еле подползает к нарку:— Дай затянуться!Нарк внимательно на него смотрит:— Нет, не дам.— Почему?— Тебе это для здоровья вредно.
Читайте также: