А где же сыр анекдот
Обновлено: 16.05.2024
Знаете зачем для чего самолету пропелер?
Что бы охлаждать летчика!
Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет.
У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.
Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный,
а потому что там дороги, как у нас.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет.
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Российский народ вот уже 80 лет качает права. скачать удалось пока
только процентов 10.
Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку.
На следующий день идет опрос.
- Ну, кто придумал??
Маша подымает руку.
- Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечку
поднимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем
внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за
веревочку и мышка в ловушке!!
- Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал??
Петя подымает руку.
- Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышка
забегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка
падает и мышка в ловушке!!
- Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком.
Поэтому четыре! Кто еще??
Вовочка подымает руку.
- Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на один
гвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшко
лезвием!!
- Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два!
- Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие.
На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знает
какой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону и
перерезает себе горлышко..
- Ну это уж совсем жестоко!! Два!
- Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик..
- Ну и что??
- Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича
при этом:"Где мой сыр, где мой сыр. "
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.
Следующий анекдот
Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью - старые мыши.
Сыр "Hochland". Made in Ukraine. Сыр "Hochland" - сделано в Хохляндии.
- По чем сыр в мышеловке? - А как повезет. Бывает по морде, бывает по жопе.
Это же до чего дожили: в мышеловках фальшивый сыр, но пружина-то - настоящая.
Финансовый кризис больно ударил по всем – вот сосед теперь ест сыр с плесенью, вино пьет только старое, а машина у него – без крыши.
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Сыры Франции столь многочисленны, столь разнообразны и так не похожи один на другой, что среди них обязательно отыщется такой, что понравится самому взыскательному вкусу, даже вкусу королей. Они - апофеоз хорошего обеда, его заключительный фейерверк.
Морис Эдмон Сайан (Кюрноски), французский писатель и журналист, избранный в 1927 г. "Принцем гастрономов"
Настоящий английский анекдот:
На следующий день та же троица идет через тот же мост и в том же месте в то же время решает перекусить.
Англичанин достает свой ланч-бокс, видит свой сандвич и с криками "опять ростбиф, я больше не могу" бросается с моста.
Австралиец повторяет те же действия и почуяв запах кенгурятины со страшными ругательствами следует за англичанином.
Ирландец достает свой сандвич и понося на чем свет стоит ирландскую кухню вообще и сыр с соусом в частности прыгает с моста.
Похороны. Сидят три вдовы.
Англичанка:- Боже мой, мы с моим мужем двадцать лет прожили вместе, я каждое утро готовила ему сандвичи с ростбифом и даже не сомневалась, что он их любит, и тут такое. Боже мой, кто-бы мог подумать.
Австралийка:- Да мы с моим муженьком тридцать лет прожили, и в мыслях не было, чтобы такое. Ведь хвалил эту проклятую кенгурятину, друзьям нахваливал, и вдруг.
Ирландка:- Да мы с моим сорок лет прожили вместе. Каждое утро сам себе эти сандвичи готовил, дурень..
-Слуште, я проглотила мышь. -- говорит какая-то баба.
-Не знаю как вы смогли, но сейчас приеду. Пока держите перед ртом кусок сыра: мышь
может вылезти.
-Хорошо.Приходит доктор и видит: баба сидит и держит перед ртом сардинку.
-Чё вы делаете? Я же сказал сыр.
-Сыр то я держала, но теперь надо сначала достать кошку. Нравится Показать список оценивших
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность. Нравится Показать список оценивших
Тащишься от дыр – покупай швейцарский сыр.
- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть сыр с дырками?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.
Бесплатный сыр достается только второй мышке.
- Пап, а люди есть?
- Кончились, сынок, жри сыр.
***
Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
***
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже,
оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: “Сдаемся, куда вы его положили?”.
***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается мышь. Пузатая, с толстой моржочкой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок Пармезана, в другой тащит окорок, и медленно, стуча брюхом по полу двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит ма-аленькая мышеловка и в ней ма-алюсенький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети, как дети.
***
Анекдот советских времен:
Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра. "
- Мама, а разве Бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
Следующий анекдот
Сидит ворона на ветке с сыром в клюве, подбегает к ней лиса и спрашивает :
- Ты, ворона, голосовать будешь?
Ворона молчит, боится выронить кусок сыра..
Лиса снова спрашивает:
-Эй, ворона, ты на выборы пойдешь?
- Неееееет…
Кусок сыра выпал изо рта вороны, лиса схватила его и убежала…
А ворона сидит на ветке и думает:
-А если бы я сказала да? Что бы изменилось?…
Следующий анекдот
Самые смешные анекдоты Рунета
Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку
Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку.
На следующий день идет опрос.
- Ну, кто придумал??
Маша подымает руку.
- Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечку
поднимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем
внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за
веревочку и мышка в ловушке!!
- Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал??
Петя подымает руку.
- Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышка
забегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка
падает и мышка в ловушке!!
- Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком.
Поэтому четыре! Кто еще??
Вовочка подымает руку.
- Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на один
гвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшко
лезвием!!
- Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два!
- Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие.
На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знает
какой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону и
перерезает себе горлышко..
- Ну это уж совсем жестоко!! Два!
- Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик..
- Ну и что??
- Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича
при этом:"Где мой сыр, где мой сыр. "
Читайте также: