Анекдоты шутки про немецкий германию
Обновлено: 26.12.2024
Украинец наезжает на белоруса: — Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть. — Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой. От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец. Партизаны.
Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками. Проходит 1 час, Петька говорит: — Чапаев, я так больше не могу. — Греби, Петька, греби. Проходит еще 1 час. Петька опять: — Чапаев, все я больше не могу. Чапаев: — Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.
— Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
После войны собрался конгресс славянских народов. Русские: — Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы: — Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну. Чехи: — Мы тоже хотели воевать и партизанить. Но немцы нам запретили.
Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь. — Нет, я про двух негров. — Ну, давай. — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк.
Одна акула говорит другой: — Чего это ты так разжирела? — Ем туристов из России. — Опасно же! Убить могут! — Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают.
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: — Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают. Француз с немцем: — Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал? Русский: — Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.
Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит: — Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть. Русский (прыгая): — Рюуууууумкааааааа. Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник. Немец (прыгая): — Пивная крууууууужкаааааа. Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен. Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: — OH, SHIT.
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: — Мужики водку на халяву дают. Эхо: — Где. — держалось несколько часов.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер. Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался
Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил: — Минен? — Угу. — Партизанен? — Ага. — Спичечный фабрик город Уфа? — Да, мать их . — Ну—ну давай, хе, подшигай .
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. — Это как? — спрашивает итальянец. — Я купил ей «Порше». — А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. — А ей как это удается? — А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: — А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. — Невероятно! И что же ты ей купил? — Весы.
Следующий анекдот
— Алло, Маша, вот ты замужем за немцем, а как ты обращаешься к любимому в постели, чтобы он удовлетворил тебя?
— Таня, он лысый, поэтому просто: Хер череп.
Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
— Ну, здравствуй, Германия — страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
— Ну почему, в России тоже хорошие сантехники.
— В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
— Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
— Фрау капут!
Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?
Идут два товарища по земле Германии. Один другому говорит:
— Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
— Да ну.
— Смотри.
Подходит к немцу и говорит:
— Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает:
— Was?
Русский:
— Да, и моего друга тоже.
В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. На утро валенки были полные.
Немец спрашивает русского:
— Как у вас в России, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
— Да, все-таки немцы — умный народ!
— Почему?
— Да я случайно канал немецкий включил — ничего не понятно! А они понимают…
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные.
Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…
Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец:
— Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.
У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ…, а у русских доброе — КАТЮША…
— А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
— Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Diеsеr Pаnzеr muss аngеsсhоssеn wеrdеn", а русские солдаты кричали коротко — "Еб*шь. ".
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х*йня". А вот если б сказал "П*здец" то пришлось бы аварийную вызывать.
— Странная у этих русских анатомия, — рассказывает один немец. — Вот недавно иду по Москве, а один другому и говорит: "Вась, одень шапку на х*й, а то уши замерзнут…"
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька.
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— П*зды, что ли?
Главное — чтобы в Новый Год тебя окружали хорошие люди!
Фельдмаршал Паулюс.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом тр*хают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Русский.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Немец дает интервью для РТР:
— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался — 10 лет лагерей!
Великая Отечественная Война. Русские войска изо всех сил стараются взять высоту. Из немецкого дзота неугомонно строчит пулемёт не давая нашим продвинуться ни на шаг… Вдруг из-за дзота выбегает партизан и накрывает пулемёт грудью…Высота успешно взята, а немецкого стрелка ведут на расстрел.
К нему подходит репортёр:
— Мы хотели бы написать книгу о героическом поступке нашего солдата, он погиб сразу или произносил какие-нибудь слова?
— Я по русски ничего не понимаю, но по-моему он кричал: "Ах ты *баный гололёд!"
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Следующий анекдот
— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй: — Что на Кубу, третий — что командир придурок…
В Германии прошел фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!
Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.
— Что такое сверхскорость? — Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайты анекдотов.
Футбольный матч Россия—Германия, счет 0—3, с трибуны кричит дед: — Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы — смотреть противно. Рядом сидит грузин и говорит: — Э—э—э дед, тогда тренер другой биль.
Янукович говорит Азарову: — Представляешь, какая фигня вчера получилась. Я думал, что лечу в Германию к Герман, а в результате прилетел к Меркель.
Занимательная политарифметика. Строительство «Олимпийского» стадиона в Киеве обошлось в четыре раза дороже, чем строительство аналогичного «Олимпийского» стадиона в Берлине. Учитывая, что зарплата немецких строителей в 10 раз выше, чем зарплата украинских, можно сделать вывод: — В Украине воруют в 40 раз больше, чем в Германии.
Из—за Тимошенко в Германии предложили отобрать у Украины Евро 2012. Так что возможно скоро состоится торжественное закрытие НСК «Олимпийский».
— Президент Германии Келлер так переврал военную докторину страны, что в слезах ушел в отставку. Вот это демократия! — Это что. Президент Украины Янукович так испохабил военную доктрину страны, что в слезах ушел в отставку начальник Генштаба.
— Говорят, что 10 игроков украинской сборной по футболу отравились в Германии некачественным салатом. — А почему же не отравились остальные игроки и сам Блохин? — Блохин и ветераны вообще не закусывали, а молодняк попадал лицом в салат сразу после разминки красненьким!
— Мaмa, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Кaкой ты у меня умный, Адольф!
В Германии проституцию легализовали. — Теперь, если неработающей бабе, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, то ее лишают социального пособия.
В Германии проституцию легализовали. — Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия.
Следующий анекдот
— Слышал, Янукович едет с визитом в Германию? — А жену с собой берет? — Вряд ли. — Ну и зря. Уж Меркель наша первая леди могла бы затмить точно.
Разговаривают два политика: — Лет через 5—10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно! — Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
— Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по—немецки. — Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам.
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. — Это наша страна, — показывает отец. — Какая большая! — реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: — Пап, а что это за пятнышко? — Это Германия, — отвечает отец. — Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: — Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
— В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. — В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! — И только спустя полчаса гид еле—еле успокоил пожилых туристов из Германии.
Разговаривают две блондинки: — Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Господи, сколько же раз он был женат?
После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.
Приходит один старый еврей в ОВИР. — Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину? — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте. — А в Германию можно? — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте. — А в Штаты можно? — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте. — А в. — Дедуля, вот вам глобус—выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету. Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает: — Скажите, а у вас нет другого глобуса?
В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Немецкий. — Почему? — Хочу здесь остаться. Спрашивают немца: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Русский. — Почему. — Хочу здесь остаться.
Янукович получает в Германии украденную в одесском музее картину. — Как она называется? — спрашивает он. — Поцелуй Иуды. — Тогда почему на ней изображен не Мороз?
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16—17—летними коренными немками. Решили отметить по—взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: — Разговаривать с водителем строго воспрещается. В Англии: — С шофером лучше не разговаривать. В России: — Отвечать шоферу запрещено.
Читайте также: