Анекдот про топор в спине
Обновлено: 27.12.2024
Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:
— В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?
Следующий анекдот
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Следующий анекдот
Сычев Сергей
Приходит мужик к доктору с топором в спине.
Доктор:
- У вас хуй видно, знаете?
- Только когда смеюсь.
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик к доктору с топором в спине.
Доктор:
— Вам больно?
— Только когда яростно мастурбирую.
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик к доктору с топором в спине.
Доктор:
— Вам больно?
— Только когда паблик АКБ листаю.
Нравится Показать список оценивших
Александр Курганов
Да чё вы делаете-то, больно же((9
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик к доктору с топором в спине.
Доктор:
— Вам больно?
— Кому больно, а ты говна съешь добровольно.
И уебался насмерть спиной об топор.
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик к доктору с топором в спине, а у того тоже топор в спине.
Нравится Показать список оценивших
Иван Ульянов ответил Ивану
Евгений, "а у вас топор видно"
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик к доктору с топором в свинье.
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик к доктору с топором в спине.
Доктор:
— у вас топор в спине, с вас тыщу пицот рублей.
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик к доктору с топором в спине, а у мужика тоже топор в спине.
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик к доктору с топором в спине.
Доктор:
— У вас хуй видно.
— А больше ничего странного не заметили?.
— Нет.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Андрей Коноплев
Приходит мужик к доктору с топором в спине.
Доктор:
— Вам больно?
— Только когда смеюсь.
— Пали мем
— Лол нихуясе
И умер на месте
Следующий анекдот
Хотя, если честно, эта история - одна из моих любимых. И когда мы находимся в кругу друзей кто - нибудь, обязательно спросит:
- А вы слышали про топор?!
-Топор?!
- Ну да, Санек, давай, расскажи! Они! еще не слышали про топор))
Мой муж, глубоко вздыхает, отнекивается… опрокидывает 100 грамм, захрустывает соленым огурчиком, хитро прищуривается и начинает.
Это было в начале 90-х. За полгода до дембеля, воинская часть, где служил мой Сашка санинструктором, подлежала расформированию. Майор – начальник санчасти, который был с Александром в хороших дружеских отношениях, предложил моему будущему мужу, дослужить эти оставшиеся шесть месяцев, в Военно-медицинской академии.
Так Сашка (по блату) попал в отделение нейрохирургии на должность санитара, со всеми вытекающими обязанностями…
Один раз в неделю, академию ставили в дежурство по скорой помощи и всех тяжело травмированных на голову привозили к ним.
И вот однажды… Во время Сашкиного дежурства в приемном покое, раздался звонок и он, вместе с напарником вышел встречать следующего больного…
У крыльца стояла карета скорой помощи с распахнутыми дверями, возле которой санитары и хохотали во все голоса.
- И чего вам не спится! – по-доброму ворча начал Сашка. – Приехали, ржут как табун лошадей, и очередной «геморрой» нам поди привезли.
-А ты в машинку – то загляни! Сам от смеху уписаешься!
(Есть такие профессии, которые, накладывают свои черные отпечатки на чувство юмора. Доктора и Полиция уже давно бьются за первенство в данной номинации. Что нормальному человеку - жуть, то им свежий анекдот))
Сашка заглянул в машину и присвистнул. На каталке лежал парень, лет тридцати, одетый, по тем временам по последней моде: кожаная куртка, джинсы, белые адидасы… Во лбу которого, загнанный по самый обух до переносицы, торчал топор… Обыкновенный топор, заляпанный птичьим навозом с прилипшими к нему перьями…
-Ребятки, а чего ж вы его сюда-то? Холодная, там, за поворотом.
-В том-то и дело, что он живой! – продолжая хихикать ответили санитары.
-Да ладно?! – удивился Сашка, но проверил пульс – ровный. Дыхание – ровное. – Глядишь ты! О, как бывает! Ну, поехали родной! Слышь, Димас?! У нас тут топор во лбе! Иди, помогай!
Закатив каталку в тамбур приемного покоя, ребята поняли, что везти пациента в таком виде нельзя, вдруг кого встретят по дороге и накинув сверху беленькую простынку покатили дальше. На встречу вышла старшая медицинская сестра.
-Ну, мальчики?! Что у нас тут на этот раз? Эх ты ж! И что это за шалаш? – недоуменно спросила она и одернула простыню. –Батюшки Святы! – всплеснула руками. – А сюда-то его чего?
-Дык живой. – пробубнил Димка.
Женщина повторила манипуляции, которые проделывал Сашка, пять минут назад и выдала:
-Ну, так чего встали! Готовим операционную! Саша, беги за хирургом, он в ординаторской!
Процессия двинула на лево, Сашка побежал на право. Двери ординаторской были заперты на ключ изнутри. Постучав кулаком в дверь, за которой не раздалось ни единого звука, Саня начал монотонно стучать пальцем, зная, что если человек спит, то разбудить его можно только так.
Через 5 минут послышались шаги. Дверь распахнулась и на пороге предстал хирург – врач высшей категории… пьяный в хлам… Не просто в хлам, а в клизму… На заднем плане, наспех накинув халат, в таком же состоянии, если не хуже, пыталась одеть на себя трусики медсестричка – Леночка. Это у нее получалось плохо, но так как формами она обладала незаурядными, то Сашка засмотрелся и на мгновение забыл зачем вообще пришел…
- Ну… - еле проворочал языком хирург…
Сашка отлип и ответил.
-Там, у вас… это… операция срочная по скорой, случай тяжелый. Все готово. Вас ждут.
-Понял. Буду через 15 минут… - дверь захлопнулась.
Сашка вздохнул. « - Мдаааааа, чувак, сегодня явно не твой день…»
Хирург появился ровно через 15 минут. Сел в кресло, внешне сильно смахивающее на барный стул со спинкой, глубоко вздохнул и приступил к работе…
Доктор работал очень медленно и сосредоточенно. Как только координация его движений менялась, он откидывался на спинку стула и какое-то время просто сидел с закрытыми глазами. Ассистентка протирала его взмокший от пота лоб, ватным тампоном. Доктор вдруг делал глубокий вздох и продолжал операцию… Топор достали… Хирург покинул операционную… Зашивали пациента криворукие интерны. Кое-как. Наспех.
-Куда его? – Спросил Сашка, выруливая в коридор с каталкой.
-В 13-ую. – коротко ответила старшая мед сестра.
Санитар глубоко вздохнул:
-Да, ты дружище, прямо счастливчик! – еле слышно бубнил Сашка, маневрируя по коридору. – Топор во лбе! Хирург в умате! Зашили тебя… Не дай Боже! Да и палата 13-ая… А из нее, только знаешь куда? Не знаешь. А туда, куда я тебя сразу определил…
Больного подключили к аппаратам, и мысленно с ним попрощавшись, Сашка пошел пить чай…
К обеду третьего дня, Сашку вызвали в реанимацию. В 13-ой палате, помимо мужичка с топором, лежал дедушка с глубокой деменцией и серьезной черепно-мозговой. Помимо того, что он очень тяжело отходил от операции, он постоянно куда-то рвался, поэтому его привязывали к кровати простынями, что бы не упал и не разбился. Так вот… Дедушка отвязался и моячил в стеклянное окно, которое находилось напротив стола медсестрички, как поплавок. Он привставал и откидывался на подушки. Леночка позвала Сашку. Тот пришел. Поздоровался с дедом, немного поговорил с ним, хотя прекрасно понимал, что тот его не понимает.
-Куда, же ты дедуля все время спешишь? – спрашивал Сашка, поправляя простыни, что бы не натирали старческую кожу. – Тебе же…
- Слышь, братан! А сильно меня покоцали? Да? – за спиной раздался хриплый голос … У Сашки подкосились ноги…
Представьте, что услышать осмысленную речь в 13-ой палате, это равносильно тому, что к вам обращается покойничек в морге.
Ширма на колесиках, которая отделяла кровати, была отодвинута, а на кровати, ощупывая заплывшее лицо огромными ручищами, замотанное бинтами, скрывающими безобразный шрам, сидел мужик и. взгляд его не был туманным, речь - адекватная, сознание - ясное. весьма ! А ведь именно из его головы, недавно достали топор…
-Дааааа, как тебе сказать. – промычал Сашка
-Слушай, братан, мне бы зеркальце…
-Зеркальце? Всего лишь покоцали?!))) Это все, что тебя сейчас волнует? Брат! Да ты с того света вернулся! . Леееееенааааааа. Леночкаааааа! У тебя тут трупик ожил… Иди-ка сюда!
-Ой, да скажешь мне, тоже выдумал! Кто тут может ожить?– подхихикивая начала она занося свой выдающийся бюст в палату. – Да ну нах.
-Слышь, сестричка, а зеркальца у тебя не найдется?
Та дрожащими руками протянула пудреницу.
Мужчина взял зеркало и рассматривая себя через щелочки глаз прикасаясь к заплывшему сплошным синяком лицу выдал:
- Эх нихера себе! Гады! Я вам устрою.
-Ленаааа. а ты чего стоишь? Врачей созывай.
Лена пришла в себя и пулей выбежала в коридор…
Консилиум состоялся незамедлительно. Эко чудо! А еще через час, Сашка и возращенный с того света больной, переведенный уже в обычную палату, стояли в курилке, где парнишка поведал такую историю…
«Накопил я значит, баблишка, на новую тачку. Собрался ехать брать, да друг говорит, -«Куда, ты с таким баблом, да один? Вместе поедем. Ну и поехали. До Питера оставалось 50 верст, когда друг предложил заехать к его сестре в деревню, что будет вот, как раз по дороге, переночевать (что бы за гостиницу не платить), а с утра двигать дальше. Я чую, что устал уже и согласился. Приехали. А в деревне, мать ее свадьба! А какая же свадьба без драки?! Ну и вот… Привезли меня-то поди уже без барсетки…»
-Без. – констатировал Сашка, не сводя с рассказчика глаз.
-Мне бы позвонить разок…
-Ну, пойдем, позвонишь…
Через два часа к корпусу подъехала темная иномарка. Парень запрыгнул в нее и укатил в неизвестном направлении…
-А звонил –то куда?
-Куда? Куда?! Своим звонил. И там походу, дружок его, который идею закинул в деревню ехать, барсеточку-то и примылил… Бабки не малые!
- И все?
-А чего еще? Надеюсь, что жив еще, тот чувак… топор это вам не хухры мухры)) Ну! За здоровье! Если человек хочет жить, тут любая медицина бессильна)). – выдает мой муж очередной тост, опрокидывает еще одну сотню и закусывает любимой селедкой под шубой…
Если вам понравится какой-то из моих рассказов, поделитесь им со своими друзьями. Ну и конечно, не забывайте ставить лайки)). Всем обнимашки.
Похожие анекдоты
Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.— Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.Корреспондент улыбaется и говорит:— Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.— Нет, — говорит директор, — нормaльный человек вынет пробку.
К проктологу приходит больной и жалуется на то, что в анальном отверстии что-то колет.(д) — снимайте штаны, нагнитесь.(б) -. (д) — больной да у вас же там роза. (б) — а это вам доктор.
На днях прихожу в поликлинику сдавать анализ спермы. Стучу в дверь кабинета, захожу. Там сидит симпотная девушка, на вид лет 25-ти, и еще одна врачиха постарше. Отдаю направление старшей, а молоденькая отзывает меня в сторону, приседает передо мной и говорит:— Ну, доставай!Я:— Да может я сам как-нибудь?Она, улыбаясь:— Нет. Без моей помощи ты не обойдешься: ))) Ну давай, не стесняйся не маленький мальчик ведь!Я:— Ни фига себе! Ну у вас и сервис!)))Тут другая тётка, что постарше, посмотрела на моё направление и как заржет:— Свет, он не на мазок, ему сперму надо сдать!На лице молоденькой медленно проявлялся багрянец )))
Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.Спрашивает:— У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?— Нет.— Тогда дайте, пожалуйста, беруши.
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:— Есть у него хоть какие-то шансы?— Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе.
Комментарии
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Не лезь, блядь, дебил сука ебаный! Она тебя сожрет!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Палку давай!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
Лесник! ЛЕС! СРУ!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нет.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Медведь говорит им вполголоса:
— Я веган.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой админа АКБ. Идут по тайге — админ впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Админ АКБ замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Админ АКБ, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Нахуй ты в конец анека палишь…
Сзади тишина, он повторяет:
— У вас хуй видно, в курсе…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Так, слово за слово, охотник получил пизды!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нахуй ты такие длинные анеки в шесть утра постишь?
Читайте также: