Шутки поперечного про детей
Обновлено: 04.11.2024
Когда кому-то нужно объяснить, кто такой Данила Поперечный, сразу после «Ну такой рыжий чувак» на ум приходит слово «Комик». Дудь в описании к видео тоже называет его комиком. Больше пяти тысяч человек скоро соберутся в Петербурге, чтобы послушать его шутки. Но после просмотра интервью так и хочется перефразировать вопрос Басты к Димасте и спросить Поперечного, в чём же его комедия.
Поперечный начинает с того, что отделяет себя от резидентов «Камеди Клаба» — «Я другого поля ягода». Якобы они зажрались и не заметили, как превратились в то, что сами когда-то высмеивали. Поперечный же хочет оставаться вечно голодным и вытаскивать из себя боль, чтобы смеяться над ней вместе со зрителями. Всё правильно — к идеалам стендап-комедии Поперечный и правда ближе, чем почти не выходящие на сцену Слепаков и Мартиросян и чем читающий наборы шуток об армии Руслан Белый.
Но, наверное, самый смешной момент за всё часовое интервью — история про стояк в «Сапсане», которую рассказывает Дудь. Поперечный, безусловно, умный и искренний парень, способный интересно анализировать происходящее в стране и в мире. Однако ему, кажется, не хватает таланта. Те же Слепаков и Мартиросян, пусть они и делают сейчас скучную и стыдную ерунду, в интервью делились смешными историями и наблюдениями.
У Поперечного истории страшные (про Милонова и розыск), удивительные (про понос на первом свидании), честные (про «Спасибо, Ева!») — но увы, не очень смешные. Можно было бы списать это на то, что юмор для него — работа, а к Дудю он пришёл просто поговорить. Но вернёмся к мысли о том, что такое стендап-комедия — это искренний рассказ о себе самом.
За час Поперечный успевает несколько раз пошутить, однако эти его шутки больше всего напоминают какие-нибудь подростковые приколы («После того, что Милонов сделал, он точно гей!» — говорит нам борец с гомофобией). Его полная мата речь похожа на комментарии интернет-задротов, а не на уникальный голос комика. При этом в разговоре о Луи Си Кее хорошо видно, как Поперечный хочет быть на него похожим. Или не на него, а на бывшего владельца «Бывшей» и миллионера Артура Чапаряна — по крайней мере, у него он крадёт шутку «Если бы Луи помастурбировал передо мной, я был бы счастлив!» Впрочем, наверняка случайно.
Дудь, бывший предельно жёстким в интервью с Ройзманом и Грудининым, с Поперечным был мягок. Ну, судя по голосу, заболел. Но даже это — не повод не спросить Поперечного о плагиате , в котором его обвиняют ещё с весны. Его стендап-концерт начинается с голоса за кадром, стебущего сначала зрителей, а потом и самого Поперечного — это уже было у Бо Бёрнема. Ещё там есть шутки Эдди Мёрфи, Джорджа Карлина и какой-то команды КВН, но Поперечный на все претензии отвечает, что ничего нового в комедии придумать уже нельзя.
И пусть Поперечный — не самый талантливый комик, человек он, судя по всему, хороший. Он стремится к светлому будущему нашей страны, критикует Хованского за продажность и не стесняется есть «Доширак». В конце концов, это человек, который ещё до совершеннолетия успешно занимался пропагандой Путина. И как его после такого можно не уважать?
Следующий анекдот
Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..
Что сказала мать своему сыну - майнкрафтеру?
Закругляйся
В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца
Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача
Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?
Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах
Как обрюхатить монашку ?
Переодеть ее в мальчика из церковного хора.
Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.
Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк
Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка
Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло
Почему нельзя кончать на шею женщине?
Потому что дети не должны сидеть на шее у родителей
Что сделал Гуф когда слез с иглы
Сел на хуй Собянина
Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп
Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских
Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.
Дубликаты не найдены
2 года назадФу, гадость какая!
2 года назад>Что сделал Гуф когда слез с иглы
раскрыть ветку 1 2 года назадЕсли дети - это цветы жизни.
Тогда почему люди плачут, когда их закапывают?
2 года назад Агонь! :)Не понял только про стояк. раскрыть ветку 2 2 года назад Так очевидно вроде - у чувака встаёт от ударов по детским попам.
Хотя, возможно, смысл глубже) раскрыть ветку 1 2 года назад Совершеннолетним, Жень. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад
Следующий анекдот
Я бы даже проглотил то, что Собчак у Малахова. Хер с ним. Но вот то, что за нее топит Милонов. Слишком палитесь, ребятки. Слишком.
Если вам все ещё нужны поощрения, вас нужно поощрять раем или запугивать адом, чтобы вы были хорошим человеком, то вы кусок говна. Живите с этим. Это не так работает.
Данила Поперечный, из телешоу «Данила Поперечный: Stand up: „Где смеяться?“»Есть люди, которые говорят: «Нельзя жить прошлым». А чем, сука, ещё жить? Будущее нам неизвестно, настоящее неуловимо. Есть люди, которые говорят: «Я живу только настоящим». Время движется с безумной скоростью. Настоящего нет. Это малюсенькая чёрточка на таймлайне времени, которая просто несётся как бешеная. Прошлое — это единственное, что у нас есть. Это так работает. Ты копаешься в прошлом, анализируешь свои поступки и становишься лучше как человек.
Данила Поперечный, из телешоу «Данила Поперечный: Stand up: „Где смеяться?“»Знаете, чего у нас не было в детстве? Сексуального образования. Я недавно задумался: мы поколение, где оно играет важную вещь, но на это положили болт. А потом все такие: «А почему у нас так много педофилов и зоофилов?» Потому что кот не убежит, с кем ещё решать этот вопрос?
К большому сожалению, в нашем мире существует очень, очень много мужчин и женщин, которые никогда в жизни ни с кем не переспят. Вот вообще никогда, по многим причинам. И как бы вам не хотелось верить, что в мире для каждого существует половинка. К сожалению, нет. Есть реально люди, которые обречены на одиночество, а им тоже нужна любовь.
У меня нет страха смерти, есть только страх ничего после себя не оставить, прожить всю жизнь наблюдателем.
Мы просто инерция большого взрыва. Мы любим, плачем, умираем, ***ёмся, воюем, и это не имеет никакого, ***, смысла! Но знаете, что? Может быть, ***ь, оно и хорошо. Потому что это значит, что мы сами можем его придумать.
Радикальные феминистки всерьёз считают, что обратного сексизма не существует, но начинают ненавидеть тебя, как только понимают, что ты мужик. И эти люди не борются за справедливость, они пытаются отомстить мужикам за патриархат. Им не хочется восстановить равные права, им просто тоже хочется попробовать.
Эй, ватник-гомофоб! Ненавидишь Гитлера? Так вот, он презирал и сжигал евреев просто по национальному признаку, точно так же, как ты презираешь и пишешь свои странные пасквили против геев и лесбиянок, просто потому, что они родились не такими как ты!
Знаешь, почему геев так стремительно хотят показать в кино, сериалах и поп-культуре? Чтобы у молодежи, которая рождается с сексуальным отклонением, не возникала мысль о том, что они уроды. Геев показывают в кино, чтобы они не наложили на себя руки, в порыве осознания того, что они чужие в этом обществе и порицаются им.
Мы не проплачены никем. Хватит врать нам, что мы и есть злодеи!
Все так беспокоятся о здоровье физическом, но абсолютно забыли о здоровье моральном.
Данила Поперечный, из телешоу «Данила Поперечный: Stand up: „Где смеяться?“»Знаете, как религиозные люди отвечают, когда ты тыкаешь их в эти дыры? В эти сюжетные дыры, которые символизируют о том, что это не слово божье, это писали люди. Когда ты спрашиваешь их: «Почему так? Это же парадоксально, это бред, это не может быть бог! Это не правда». Они всегда говорят типа: «Ну, пути Господни неисповедимы». Так *** вы их исповедуете? В чём суть? Вы сами не знаете, во что вы верите и заставляете нас менять свою жизнь?
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Следующий анекдот
Ты — первый вышедший из Интернета стендап-комик, который собрал Ледовый. Как так получилось?
Все просто: я долгое время делал на YouTube комедийные ролики, скетчи, клипы и подкасты. Просто размышлял о разных вопросах — и народ стал подтягиваться. Как только начал ездить в туры с программами, которые готовятся целый год, — люди заметили, что я не просто очередной «блогерский стендап». Вот такими темпами за несколько туров я и дошел до Ледового. Но я даже не особо осознаю эту движуху. Перед выходом на сцену выглянул из-за кулис в зал и такой: «Сколько людей — здорово!» Вышел — отбарабанил — ушел. Ничего не почувствовал, как будто рядовое выступление. И я себя ненавижу за это, потому что в чем тогда смысл? Не хочу, чтобы это прозвучало: «Да мне все равно, ну собрал Ледовый и собрал». Это фантастических масштабов арена для меня, парня из Воронежа, а у меня даже сердце ни разу не сделало «А-а-а!». Возможно, к этому моменту я так часто читал программу, что мне стало уже немножко по барабану.
Посмотреть эту публикацию в InstagramТы шутишь о табу, семье, обществе… О чем еще?
Половина нового стендапа — инфоповоды. Меня что-то раздражает, пугает, бесит, смешит — я пишу об этом материал.
Что можешь сказать о своем воронежском детстве?
Слушай, ну не особо шикарная была жизнь. Мы жили: я, мама, папа, бабушка и дедушка — в одной хате двухкомнатной. Вывозили за счет того, что в деревне была грядка с клубникой и картошкой — выращивали там кучу всякого стафа, продавали его и сами ели. Родители прям напрягались, но у меня не было ощущения, что я живу в лишениях. Абсолютно нормальное детство: с одной стороны, немного совковое — когда делаешь из коры кораблик и пускаешь по воде или вырезаешь бластеры из пенопласта, а с другой стороны — компьютерные клубы и игровая приставка «Денди».
Впервые, наверное, начал выступать в детстве, стоя на стуле?
Сидел во главе стола рядом с дедушкой, а когда все побухивали, залезал на стульчик с компотом в руке и пересказывал как попугай анекдоты, которые слышал от взрослых. А еще в тихий час в детсаду писюн показывал. И все ржали. Мне было прикольно осознавать себя причиной смеха. В принципе, прошло двадцать с лишним лет — и ничего не изменилось.
«Мы живем в самое свободное время — вот что я понял»
На кого из комиков ты хотел равняться?
Когда я впервые увидел Эдди Мерфи, подумал: «Господи, вот это фантастика!» Чувак час держит внимание зала. И никаких декораций, ничего на сцене, кроме перформанса одного человека. В тот самый момент я и влюбился в стендап. А окончательно захотел этим заниматься, посмотрев Луи Си Кея — сорокалетний мужик рассказывал о том, как ему постоянно хочется мастурбировать и как он устал от этого. И я типа: «Слава богу, я не один такой больной». Почувствовал облегчение. Все вокруг пытаются казаться классными, а если в тебе есть отклонение, начинаешь чувствовать себя изгоем. Хотя на самом деле все с говнишком. Я понял, что о своих проблемах и тараканах надо говорить. Но шучу я обо всем на свете. Хороший стендап-комик шутит о том, о чем все думают, но боятся сказать.
Ты изучал творчество комиков советского периода, у тебя даже программа была на YouTube о них — к каким выводам о Райкине и Жванецком пришел?
Я понял, что мы живем в самое свободное время. Ну серьезно: раньше нужно было утверждать миниатюры — если ты выступал где-то в Сызрани с шуткой, на которую у тебя не было корочки, тебя могли конкретно нагнуть. Да, сегодня цензура существует в другом виде, на телеке она переобулась в политику канала: «Мы решили не говорить у нас об этом». Но сейчас ты можешь записать все что угодно, выложить на YouTube без посредников — и это увидят люди по всей планете. Конечно, тебя могут притянуть за слова в Сети — любого шутника можно посадить, юристы не знают слов «ирония» или «сарказм». Но у тебя хотя бы есть возможность их выложить. И это небывалая штука для всего мира, не только для России.
«Любого шутника можно посадить, юристы не знают слов «ирония» или "сарказм"»А какие еще проблемы возникают у стендап-комиков?
Обо всем уже пошутили, все уже было в «Симпсонах», как говорится. У меня в прошлом спешле (сольный концерт комика. — Прим. ред.), из-за того что я ни с кем его не обкатывал, было так много вторичных шуток, что создалось впечатление, будто я подрезаю чей-то материал. Для нынешнего тура «Нелицеприятный» я нанял редактора, который проверял шутки. Плюс на меня постоянно заявы пишут люди, которые хотят хайпануть. Недавно ведущий НТВ Андрей Норкин накатал телегу, что я оскорбляю людей и пропагандирую экстремистские взгляды. А как-то депутат Госдумы Виталий Милонов пытался меня посадить. Я понимаю, что эти люди заботятся лишь о том, чтобы их имя всплывало в поисковиках. Для них это инструмент популяризации, а я это говно потом расхлебываю и каждый раз трясусь, когда к моей бабушке приходит полицейский с заявлениями. Но по фигу, волков бояться — в лес не ходить. Сейчас вот сериал снимаю.
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Показать полностью Эмоции 3 года назадЧитайте также: