Час не вставал анекдот сначала

Обновлено: 22.11.2024

Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.

— А вы, оптимист, однако.

— Нет, я — сторож на кладбище.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:

— Здесь покоится. Здесь лежит. Здесь спит. Один я работаю!

Убили, короче, "нового русского". Собрались братки чиста похоронить—помянуть. С кладбища, натурально — в ресторацию. Встает кореш и говорит:

— Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы. давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.

Встали. Помянули. Кореш не садится. Ну и все стоят тоже. А чего, почему не знают? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:

— Ну, и чтоб два раза не вставать, — ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ!

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

— Как там твоя жена.

И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

— . все на том же кладбище?

Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой:

— Плюс два или минус два?

Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему. Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает:

— Плюс четыре или минус четыре?

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:

— Зато хоть буду знать где он ночует. . .

- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.

- Чтобы все помнили твой весёлый характер?

- Чтобы заколебались красить..

Умирает мужик от простуды.

И просит доктора:

- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!

- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится!

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:

Мужик начинает радоваться. Врач:

- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.

Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках. Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:

- Да не ссы мужик, умерла она, умерла.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

- Вы задержали эту тётку?

- Нет, пол все еще не высох.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

- Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

- Да вот, тетя Маня с пятого этажа. Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища.

- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. Ну, а ты чего плачешь?

- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.

Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.

Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.

— Какой ты весёлый мужчина!

— Видела бы ты меня при жизни.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:

- Что, на интеллигента наехал?

- Еще и в очках, поди?

- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж:

- Мужик, не оставишь пару глоточков?

Мужик, делая пару глоткой:

- И давно, наверное, не пил?

Мужик, ещё отпивая немного:

- Поди и чипсов вкус забыл уже?

Мужик, любуясь баночкой:

- И фисташки с арахисом хочешь?

Бомж кивает. Мужик, допивая банку:

- Ну так иди да работай!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.

Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.

- У Вaс кот нaверное ученый?

- Нет. Он просто ухо ждет.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

— Ты че? Оху. л? Да у меня щас и не встанет!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Найдены возможные дубликаты
Отредактировал Geekabu 2 года назад 2 года назад раскрыть ветку 1 2 года назад

Спасибо и за это

2 года назад А поновее ничего нет? 2 года назад

Старьё, даже баянометр намекает.

2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад

Наныли

Эмоции 15 часов назад

Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

Следующий анекдот

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад

В любой шутке есть доля шутки

Эмоции 19 часов назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 18 часов назад

Следующий анекдот

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Оо-о-о! НЕ ТУДА ПОПАЛ.

Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.

Принц:
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

- Прикинь, я сегодня побывал на море.
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день.
Жена приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли.
Я лежу, расслабился, а жена, проходя за дверью, выкрикнула:
"Холоооодное пиииво, креветки. "

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка. Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться. Осел: — Не фааааакт. — Проверим. — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и. 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась. . Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , , , я попой двигаю. Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О. Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении. Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

Новый русский
приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет:- Вот с
этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше- там
сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский:- Ну-у ва-аще- у
вас БЛЯ прям Байконур.

Со слов менеджера: — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой
стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про
себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Выпуск: анекдоты повторные 26 ноября 2015

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 18 часов назад

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Показать полностью Эмоции 18 часов назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 14 часов назад

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 17 часов назад

Читайте также: