Анекдот про лягушонка и дядю колю
Обновлено: 25.12.2024
Сын (С) просит папу (П):
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий.
С: а в лесу — жаба? П: да нет, в лесу деревья, кусты. И вот он увидел тоненькую трапинку.
С: а на тропинке — жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые. И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку.
С: а на поляне — жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы. Там домик стоит маленький, избушка такая. И вот заходит он в эту избушку и видит.
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую.
С: а в комнате — жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе. С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба.
С: АААААААААААААААААААА. . ! !
Комментарии
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
. И тут, господин судья, лягушка превращается в 11-летнего мальчика!
в 12-ти летнего же
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- Боливар не выдержит двоих
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
-нет
-пидора ответ
Мужик сидит на палубе, рыбачит. Мимо проплывает свинья:
- Мужчина, а можно я у вас в трюме погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Свинья залезает, томно разваливается в трюме и кокетливо спрашивает из трюма:
- У вас хуй видно, в курсе?
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Вильнюсов. И сейчас я научу вас зарабатывать.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й!! Точка входа закрыта.
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и говорит:
- Спасибо, Алексей Вильнюсов! Не обманул!
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- аа.. Зубенко Михаил Петрович
- Кем являетесь?
- Вор в законе
- Где именно?
- Шумиловский городок
- Кличка?
- Мафиозник
- Оооо
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Фёдор Конюхов.
И уплыл через Атлантику
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- Хули в конец анека палишь?! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 21 час назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадТрадиции
Эмоции 21 час назад
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неудобно получилось
Эмоции 19 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 19 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Комментарии
Сын (С) просит папу (П):
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий.
С: а в лесу — жаба? П: да нет, в лесу деревья, кусты. И вот он увидел тоненькую трапинку.
С: а на тропинке — жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые. И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку.
С: а на поляне — жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы. Там домик стоит маленький, избушка такая. И вот заходит он в эту избушку и видит.
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую.
С: а в комнате — жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе.
С: жаба?
П: нет, свинья. потому что свинья это охуенная тема!
Админ (С) просит подписчика (П):
С: Подписчик, а подписчик, расскажи сказку, только не про свинью, пожалуйста, ты же знаешь, как я свиней боюсь.
П: Хорошо админ, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий.
С: а в лесу — свинья? П: да нет, в лесу деревья, кусты. И вот он увидел тоненькую трапинку.
С: а на тропинке — свинья?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые. И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку.
С: а на поляне — свинья?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там свинья. Там домик стоит маленький, избушка такая. И вот заходит он в эту избушку и видит.
С: свинью?
П: да какую свинью? Комнату видит просторную, светлую.
С: а в комнате — свинья?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе. С: свинья?
П: (обреченно) ну, свинья.
С: ААААААААААААААААААААХУЕННАЯ ТЕМА. . ! !
Сын (С) просит папу (П):
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий.
С: а в лесу — жаба? П: Да
Сын (П) просит папу (С):
П: Пап, а пап, расскажи какую-нибудь интересную историю
С: Ты приемный
Сын (С) просит жабу (Ж):
Сын (С) просит папу (П):
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий.
С: а в лесу — жаба? П: да нет, в лесу деревья, кусты. И вот он увидел тоненькую трапинку.
С: а на тропинке — жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые. И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку.
С: а на поляне — жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы. Там домик стоит маленький, избушка такая. И вот заходит он в эту избушку и видит.
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую.
С: а в комнате — жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе. С: жаба?
П: (обреченно) нет.
С: (яростно мастурбируя) НУ ТАК ПРИДУМАЙ ЧТО-НИБУДЬ.
Сын (С) просит папу (П):
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про армян , пожалуйста, ты же знаешь, как я армян боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий.
С: а в лесу — армяне? П: да нет, в лесу деревья, кусты. И вот он увидел тоненькую трапинку.
С: а на тропинке — армяне?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые. И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку.
С: а на поляне — армяне?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там армян. Там домик стоит маленький, избушка такая. И вот заходит он в эту избушку и видит.
С: армян?
П: да каких армян? Комнату видит просторную, светлую.
С: а в комнате — армяне?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе. С: армяне в нарды играют?
П: (обреченно) ну, играют.
С: АААААААААААААААААААА. . ! !
Сын (С) просит папу (П):
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий.
С: а в лесу — жаба? П: да нет, в лесу деревья, кусты. И вот он увидел тоненькую трапинку.
С: а на тропинке — жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые. И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку.
С: а на поляне — жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы. Там домик стоит маленький, избушка такая. И вот заходит он в эту избушку и видит.
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую.
С: а в комнате — жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе. С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба.
С: АААААААААААААААААААА. . ! ! Кто-то палит в конец анека!
Сын (С) просит папу (П):
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий.
С: а в лесу — жаба? П: да нет, в лесу деревья, кусты. И вот он увидел тоненькую трапинку.
С: а на тропинке — жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые. И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку.
С: а на поляне — жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы. Там домик стоит маленький, избушка такая. И вот заходит он в эту избушку и видит.
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую.
С: а в комнате — жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе. С: жаба?
П: (обреченно) И ты не поверишь, сынок, жаба превращается в двенадцатилетнего мальчика.
- СУКАААААААААААААААААААА. . ! !
Сын (С) просит папу (П):
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий.
С: а в лесу — жаба? П: да нет, в лесу деревья, кусты. И вот он увидел тоненькую трапинку.
С: а на тропинке — жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые. И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку.
С: а на поляне — жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы. Там домик стоит маленький, избушка такая. И вот заходит он в эту избушку и видит.
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую.
С: а в комнате — жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе. С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба.
С: АААААААААААААААААААА БЛЯДЬ НАХУЙ. . ! !
Схватил пузырь и убежал
Этим сыном был Егор Летов
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
(Кто не понял - это он все придумал, чтобы избежать правосудия)
Старый шотландец смертельно заболел. Пришел на болото топиться. Сел на карачики, закурил, затянулся. Сидел, сидел и говорит:
- Пойду-ка я осла выебу напоследок.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
. - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
На самом деле очень грустный анекдот.
- Товарищ судья, ебу я значит как то осла, и тут он превращается в 12-ти летнего мальчика
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назад
Читайте также: