Анекдот про экстрасенса в автобусе
Обновлено: 16.05.2024
В автобус заходит молодой человек. Заплатил за билет, водитель дал ему сдачи 1 рубль. Парень берет этот рубль как-то неловко, и он выпадает у него из рук. А впереди салона сидят две старушки и злосчастный рубль падает им под ноги. Парень нагибается для того чтобы поднять денежку и, неожиданно, издает звук пятой точкой.
Естественно, вся маршрутка начинает хихикать тихонько. И тут одна из бабулек выдает фразу: «И стоило вот это за рубль так жопу рвать?»
Весь салон маршрутки задрожал от взрыва смеха. Молодой человек покраснел от ушей до пят и попросил водителя остановиться.
Следующая остановка. В салон заходит очень солидная барышня.
А пассажиры маршрутки все еще ржут над предыдущей ситуацией. Естественно, дама думает, что причина смеха она и начинает лихорадочно себя обсматривать. Ну бабушки решили сжалится над дамой и с улыбкой рассказывают ей историю про парня и рубль. Барышня начинает дико хохотать и в момент наибольшей эйфории у нее козявка из носа — шмяк! — и прямо в подол одной из бабушек. Результат — дама выходит преждевременно.
Дальнейшее движение сопровождается диким хохотом. И водила в том числе. Видимо устав от смеха он достает сигареты, прикуривает и открывает люк над головой, при этом спрашивая у старушек: «Не тянет вам под люком (падлюкам)?
Новый взрыв смеха. До водителя доходит смысл его фразы и выпадает со смехом из кабины.
Проходит 30 минут. А стоит отметить, что конечная остановка этой маршрутки называется «поселок Сахарный». Все расселись по своим местам. Тут в салон маршрутки заходит бабулька и спрашивает: «Родной, у тебя конец Сахарный?» Новая волна ржача начинает потихоньку зарождаться в глубине салона… «Ну мать, не знаю. Сам не пробовал» отвечает водитель. И тут Остапа понесло… Все снова начинают ржать. Бабуля невозмутимо обвела салон взором опытного хищника и понимает, что примостить свою задницу тупо негде, протягивает водиле деньги за проезд и говорит: «Возьми меня стоя!». Это была последняя капля! Все пассажиры начали просто биться в истерическом припадке! Занавес.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Жаркий летний день. Полсотни человек томятся в душном автобусе на горной экскурсии, кондиционер приказал долго жить. И вдруг кто-то очень громко портит воздух, по салону тут же разносится отвратительный запах.
Пассажиры начинают с недоумением и гневом посматривать друг на друга, раздаются выкрики:
— Какая сволочь это сделала? И так дышать нечем! Ой, мамочки, задыхаюсь, умру сейчас! Так, кто это был? Я ему сейчас морду набью!
Тут в самом начале салона встаёт какой-то мужчина в костюме и громко говорит:
— Дорогие товарищи по несчастью, успокойтесь! Я помогу вам! Я маг и экстрасенс в седьмом поколении, поэтому смогу найти негодяя. Всё, что мне нужно для этого, — это длинная верёвка или нитка.
Пассажиры начинают суетиться, какая-то бабушка достаёт из сумки клубок ниток и протягивает его мужчине. Тот отрезает длинную-предлинную нитку и говорит:
— Итак, вам нужно размотать эту нитку до самого конца автобуса, а после всем, я повторяю — всем, взяться за неё. Ну что, начнём?
Пассажиры беспрекословно выполняют указания. Экстрасенс:
— Все схватились?
— Да! — раздаётся нестройный хор голосов.
— А тот, кто воздух испортил, — тоже?
Одинокий мальчишеский голос:
— Да.
Следующий анекдот
Раннее утро, Одесса, жители города спешат на работу. В переполненном автобусе на месте возле окошка сидит типичная одесситка средних лет и увлечённо разговаривает по телефону, да так громко, что все пассажиры вынуждены слушать её голос:
— Нет, Розочка, ну ты можешь себе представить?! Это кошмар! Я пришла домой, разделась в прихожей, зашла в спальню и обалдела! Смотрю — а там мой вовсю кувыркается с соседкой снизу. Но, ты знаешь, я не растерялась. Они ж меня не услышали, поэтому я тихонечко, на цыпочках подкралась к ним вплотную, взяла с тумбочки… Ой, Софочка, мне выходить. Давай я в шесть буду ехать обратно домой и всё тебе дорасскажу?
На часах ровно 18:00, к остановке подъезжает автобус, та самая женщина заходит в салон, вокруг знакомые лица — все, кто ехал с ней в утреннем автобусе. Двери начинают закрываться, но в последний момент их задерживает мужик. Запыхавшись, запрыгивает внутрь, переводит дух и так громко спрашивает:
— Я успел?
Следующий анекдот
Жаркий летний день. Полсотни человек томятся в душном автобусе на горной экскурсии, кондиционер приказал долго жить. И вдруг кто-то очень громко портит воздух, по салону тут же разносится отвратительный запах. Пассажиры начинают с недоумением и гневом посматривать друг на друга, раздаются выкрики: — Какая сволочь это сделала? И так дышать нечем! Ой, мамочки, задыхаюсь, умру сейчас! Так, кто это был? Я ему сейчас морду набью! Тут в самом начале салона встаёт какой-то мужчина в костюме и громко говорит: — Дорогие товарищи по несчастью, успокойтесь! Я помогу вам! Я маг и экстрасенс в седьмом поколении, поэтому смогу найти негодяя. Всё, что мне нужно для этого, — это длинная верёвка или нитка. Пассажиры начинают суетиться, какая-то бабушка достаёт из сумки клубок ниток и протягивает его мужчине. Тот отрезает длинную-предлинную нитку и говорит: — Итак, вам нужно размотать эту нитку до самого конца автобуса, а после всем, я повторяю — всем, взяться за неё. Ну что, начнём? Пассажиры беспрекословно выполняют указания. Экстрасенс: — Все схватились? — Да! — раздаётся нестройный хор голосов. — А тот, кто воздух испортил, — тоже? Одинокий мальчишеский голос: — Да.
Читайте также: