Шутки смотреть для детей
Обновлено: 17.05.2024
- Дедушка, а ты помнишь, когда был маленьким?
- Помню внучок, помню детство!
- А ребята смеялись над твоей лысиной?
- Мама, мам, я сейчас тебе сказку расскажу! Идёт бычок, качается.
- Сынок, ротик закрой и ешь кашку!
- Внучок, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
- Бабуля, так он же весь в дырках!
Во дворе маленькие брат и сестра лепят снеговика. Мальчик говорит сестре:
- Ну вот, почти все, побегу домой, принесу морковку!
- Неси две, сделаем ему и нос!
- Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я отдыхаю!
- Сынок, а когда ты будешь делать уроки?
- Мама, я только мультики досмотрю!
- После мультиков будет поздно!
- А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!
В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?
Мальчик нашёл во дворе подкову, показывает девочке и спрашивает:
- Ты знаешь, что это такое?
- Да, бедная лошадка гуляет босиком!
- Мама, а в молоко упала мышка!
- Сынок, ты её вытащил?
- Нет, я туда бросил кошку!
- Вовочка, это моя конфетка, отдай!
- Маша, а где тогда моя?
- Я её съела!
Учительница географии спрашивает:
- Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Ваня?
- Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!
На уроке русского языка дети пишут диктант. Учительница произносит:
- Я люблю собирать полевые цветы.
Вовочка:
- А если я не люблю собирать цветы, мне тоже писать?
Учитель русского языка говорит:
- Дети как вы понимаете словосочетание "видимо-невидимо"? Вова, отвечай.
- Так это телевизор барахлит!
Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок и говорит:
- Хорошо сынок, только почему у меня волосы жёлтые?
- Пап, я не нашёл лысую краску!
- Вовочка, а кто весь торт съел?
- Мам, это домовой!
Голос из-за печки:
- Не ври!
Дети спорят о том, что на свете всех быстрее. Оля:
- Самое быстрое, это слово, говоришь, и сразу все слышат!
- Нет, ещё быстрее свет, включаешь, и его сразу все издалека видят! - возражает Маша.
- А я вчера не успел и слово сказать, и свет включить, когда случился понос! - говорит Вовочка.
Мальчик со слезами на глазах приходит домой:
- Мама, мам, а чего меня все экскаватором дразнят?
- Успокойся сынок, не обращай внимания, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
Мама говорит маленькому сыну:
- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
Дети смотрят мультфильм и видят летучих мышей, которые висят вниз головой, а одна наоборот - вверх головой. Маша спрашивает у Вовочки:
- А почему вот эта висит вверх головой?
- Йогой занимается!
Анекдоты детские про семью
Семья очень важна для детей. Отношения внутри семьи часто бывают напряженными, но это не повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться над конфликтными ситуациями с ближайшими родственниками.
Мы подобрали детские анекдоты, которые вызывают улыбку и звонкий смех. Вот самые веселые приколы для детей про семью:
— Мама, мам, а я кашу сварила!
— Дочка, из чего же ты ее сварила?
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
— Из пельменей!
Мальчик смотрит, как отец красит потолок, а мама говорит:
— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!
— Думаешь, он к тому времени еще не докрасит?
Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:
— Не хочу. У тебя все сказки одинаково заканчиваются… храпом.
Дочка спрашивает у мамы:
— Можно человека ругать, если он ничего не сделал?
— Конечно, нельзя, доченька.
— В общем, уроки я не сделала.
Сын вручает отцу рисунок с его портретом. Папа рассматривает рисунок и спрашивает:
— Сынок, а почему у меня волосы желтые?
Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
— Извини, пап. Я не смог найти лысую краску!
Вовочка читает учебник биологии и спрашивает у бабушки:
— Бабуля, а у тебя могут быть дети?
— Конечно, нет!
— Бабуля, значит, ты самец!
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
— Мама, а почему у нас плита такая грязная?
— Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
— Он жарил без сковородки?
— Внучек, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
— Бабуля, так он же весь в дырках!
Мама спрашивает у маленького сына:
— Дорогой, зачем ты седьмой раз подряд чистишь зубки?
— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила меня в покое на целую неделю…
Анекдоты про работу: подборка самых смешных
— Бабуля, как называется эта ягода?
— Черная смородина…
— Почему же она красная?
— Просто она еще зеленая…
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты для детей про сказочных персонажей
Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.
Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:
Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
Бабушка читает внуку сказку:
— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?
Винни Пух ест пирожок. Пятачок к нему подходит с просьбой:
— Винни, угости пирожком!
— Это пончик, а не пирожок!
— Ну, пончик дай куснуть!
— Ты что не видишь, это не пончик, а булочка!
— Пух, дай булочку откусить!
— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!
Чебурашка говорит:
— Гена, извини, я твой велосипед сломал!
— Не, всего на две части. пополам!
Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в голову, травился. В общем, развлекался весь день.
Мама пугает дочку:
— Не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу.
— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Фото: nur.kz: Original
Следующий анекдот
Дети обожают посмеяться. При этом смех или улыбку может вызвать самая простая шутка. В интернете найдутся разнообразные анекдоты для детей. Мы подобрали самые смешные анекдоты для детей, которые заряжают позитивом и заставляют широко улыбаться. Такие анекдоты читать и пересказывать можно людям любого возраста.
Школьные шутки для детей
Наибольшей популярностью у детей пользуются анекдоты про школу. Это естественно, поскольку школа для ребенка — второй дом, где он проводит очень много времени. Представляем вашему вниманию самые смешные шутки про школу:
Учительница задает вопрос ученику:
— Сидоров, какой твой любимый предмет?
Марья Ивановна вычитывает ученика:
— Вася! Если ты будешь приносить такие оценки, то твой отец поседеет.
Поздравления с Днем учителя в стихах и прозе
— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…
— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
— Мама, я его наказал за двойку!
Учительница спрашивает ученика:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Каменщиком, чтобы построить дом без углов!
— А зачем тебе такой дом?
— Просто надоело!
Учительница спрашивает первоклашку:
— Вася, сколько будет, если к двум прибавить два?
— Почему же ты плачешь?
— Я хочу пя-а-а-а-ть!
Учительница по русскому спрашивает класс:
— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
Сидоров отвечает:
— Это экран барахлит!
Учительница алгебры объявляет:
— Первому ученику, кто пойдет отвечать, поставлю больше на 1 балл.
С Днем знаний: поздравления с 1 сентября
С задней парты слышится голос Вовочки:
— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!
Фото: nur.kz: Original
Урок математики. Учительница говорит:
— Сейчас я докажу вам теорему Пифагора!
Ученик с задней парты:
— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!
Классный руководитель разговаривает с учеником по телефону:
— Ты почему сегодня в школу не пришел?
— У меня температура 42!
— Быть такого не может!
— Да, мама так и сказала: 36 и 6!
— Все, Вовочка. Завтра без родителей в школу можешь не приходить!
— А послезавтра?
После проверки диктанта Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:
— Извините, я не понял, что тут внизу написано?
Поговорки и пословицы о школе и знаниях
— Я написала: «Пиши разборчиво!»
Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает:
— Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем?
Один из учеников отвечает:
— В сумасшедший дом, Марьиванна!
Вовочка после школы подходит к маме:
— Мам, помнишь, что ты обещала вчера? Если я получу 4 по математике, то смогу весь день гулять во дворе?
— Помню, и что?
— Ну, сегодня я смогу гулять только полдня!
Приколы про малышей
Анекдоты про детей вызывают искренний смех даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек способна рассмешить самых серьезных и рассудительных родителей.
Мы подобрали наиболее смешные приколы про малышей. Предлагаем вам выбрать самый смешной анекдот для детей и рассказать его своим друзьям:
В детском саду воспитательница спрашивает:
— Катя, как называют жену барана?
— Молодец, сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!
Маленький мальчик спрашивает:
— Мама, а сколько будет три, три, три и три?
— Двенадцать!
— А вот и не угадала, будет дырка!
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
— Эдик, ты случайно не заболел, почему ты сегодня такой бледный? — спрашивает воспитательница в детском садике.
— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я умывался сам, а сегодня меня умывала мама!
Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:
— А что у вас это? — показывает пальчиком на живот.
— Мой ребеночек.
— Вы его любите?
— Зачем же вы его съели?
Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитательница спрашивает:
— Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?
Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:
— Мама, так ты девочка что ли?
— Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— А ты плавать-то умеешь?
— А что, кораблей уже не осталось?!
Детские анекдоты: короткие веселые приколы
Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного–двух предложений с неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:
Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.
— Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?
Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!
Очень худенькая девочка всегда слушала прогноз погоды. Больше всего ее интересовала скорость ветра.
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Анекдоты детям: смешные шутки о животных
Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:
Стихи на Новый год 2021 для сада и школы
— Вовочка, назови самое ленивое животное!
— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!
Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:
— Обожаю завтрак в постель!
Встречаются конь и зебра, конь и говорит:
— Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?
— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!
— Ты же ее вытащил, сынок?
— Нет, я туда бросил кошку!
Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:
— Так вот как молоко водой разбавляют!
Анекдоты про студентов: 50+ шуток в 2021
Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку. Дал команду:
— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!
Животные двинулись кто куда. Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:
— А ты почему не шагаешь?
— Мне что, разорваться?
Встретились ежики. Один другого спрашивает:
— Чего у тебя рука забинтована?
— Спинку вчера почесал.
— Почему твоя рука забинтована?
— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.
Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:
— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?
— Мам, так они еще ту не выпили.
Мама рассказывает:
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных
Маленький мальчик выдает:
— А еще есть змея. Это хвост без животного.
Котенок облизывает руки малыша. Ребенок громко говорит маме:
— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!
Фото: nur.kz: Original
Следующий анекдот
Мать спрашивает ребёнка:
– Почему у тебя на голове шишка?
– А не будут приставать!
В детском садике:
- Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
- Кукушкам, - отвечает Никита.
- Почему?
- Потому, что они в часах живут.
Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Варёные, Марья Ивановна.
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
- Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
На пляже сидит мальчик и грустит. Мимо идёт прохожий:
- Малыш что тебя так огорчает?
- Да я дядя писать хочу, а плавать ещё не умею.
Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдаёт:
- Если мои глазки и закрыты, то уши всё слышат!
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
- Мама, можно взять ещё кусочек торта?
- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.
После садика Рома говорит папе:
- А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
- И кто из детей победил?
- Воспитательница.
- Папа! Ну, когда, наконец, приедет паровозик?
- Какой паровозик?
- Который ты на День рождения обещал подарить!
- Дети, кто назовёт мне пять животных, живущих в Африке? - спрашивает учитель.
- Три зебры и два жирафа! - отвечает Андрей.
Учитель спрашивает Вовочку:
- Ты "Муму" прочитал?
- Ну да.
- И про что там?
- Ну, там дед Мазай глухую корову спас.
На уроке учитель:
- Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту?
- Да, боюсь, что звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!
Мама кричит ребёнку с балкона:
- Серёжа, ты собираешься идти домой?
- Да собираюсь.
- И долго будешь собираться?
- Ещё пару часиков!
- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!
- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
- Конечно сестрёнку! Она мой дневник в луже утопила!
Ночью Костику приснилась большая тарелка с клубничным вареньем. Но у него не было ложки, и сладенького поесть не удалось. Теперь он ложится спать с ложкой.
Отец спрашивает трёхлетнего Никиту:
- Почему на тебе колготки задом наперёд?
- Это меня бабушка так одела.
- А сам куда смотрел?
- В телевизор.
Самые новые анекдоты детям
Ситуация в мире порождает сотни шуток на тему коронавируса и карантина. В арсенале имеются анекдоты детям. Мы подобрали самые новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию с пандемией не так критично:
Сфотографировал деньги на камеру — отправил на ремонт онлайн-школы.
Фото: nur.kz: Original
Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:
— Кто готов отвечать?
Никакой реакции. Учительница:
— Хорошо, тогда спрашиваю по алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.
— Вы надеваете одноразовую или многоразовую маску?
— Одноразовую, но многоразового использования.
2020-й — год, когда сочинения «Как я провел лето» будут реально сочинениями.
— В магазин без маски нельзя!
— А где маску можно купить?
— У нас — в магазине!
Приколы про детей всегда очень нравятся как самим детям, так и их родителям. Мы подобрали для вас разные детские анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый анекдот и делитесь им со своими близкими и друзьями.
- Юмор
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Следующий анекдот
Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
- Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Мама, дай мне вот тот кусок торта и отойди подальше.
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка вся в слезах.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня глупой.
- Это, конечно нехорошо, а как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Глупенькая.
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Трёхлетний малыш говорит отцу:
- Папа, купи мне планшет.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё.
- Ну купи, папа - я хочу, как взрослые какать ходить.
Вовочка простудился, и мама заставила его дышать под одеялом над горячей картошкой. Через минуту он кричит:
- Мама, дай мне ещё котлеты и вилку!
- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, как у тебя ребёнок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.
Психолог задаёт вопросы мальчику:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, так вы что, никогда кошек видели?
Мальчик! Не лижи масло. и вообще отойди от трактора!
Маленький мальчик на концерте спрашивает у отца:
- Пап, а почему вот тот дядя замахивается на тётю?
- Он не замахивается, это он дирижирует.
- Ага, а почему тогда тётя визжит?
Мальчика угостили яблоком. Мама:
- Сынок, а что сказать надо?
- А вы его помыли?
- Мама, а мы как появились на свет?
- Нас сотворил Боженька.
- А папа мне сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников говорю, а папа - про своих.
Мама Вовочки спрашивает у прохожих:
- Вы случайно не видели моего сына?
- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
- Да, но я вчера его помыла.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян.
- Варь!
- Фев.
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
В автобус входит старушка, тут же ей уступает место какой-то полный мальчик. Бабка садится и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Ну что вы.
- Вот ведь какой хороший мальчик. Жирный такой.
- Доченька, почему сегодня ты меня совсем не слушаешься?
- Мамочка, так человек рождён для счастья, а не для того, чтобы слушаться!
- Серёжа, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Вовой! Он плохой мальчик.
- Мама, а я хороший?
- Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Вове играть со мной?
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице игровую банкноту и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого медведя.
- Мальчик, но эти деньги ненастоящие.
- Так ведь у вас и медведь ненастоящий!
Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом отвечает:
- Нет, мама, пока ещё реклама.
Читайте также: