Анекдоты про варенье смешные
Обновлено: 22.11.2024
— Как блондинка делает варенье? — Выдавливает с пончиков!
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: — Сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придет!
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?
— Жена из кухни кричит мужу: — Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку. Муж: — Вот же блин, я же тебе говорил вчера: — ГОВНО. А, ты засахарилось, засахарилось.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение. – Умер от варенья?!
— Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего—то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
На холме стоит Мальчиш—Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: — Измееенааа! Измеенаааа! Под холмом сидит Мальчиш—Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: — Странная вещь конопля. Одних на пожрать пробивает, других на измену.
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино: — Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: — Жаль, что она не из варенья! Малыш: — Ах, если бы это была собака!
Следующий анекдот
Встречаются две еврейки: — Привет, Софочка, как жизнь? — Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: — Уйди, пчелка.
Супруга говорит супругу: — Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.
Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.
На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш—Кибальчиш и кричит: — Измена—а—а—а, измена—а—а—а. Под горой, в кустах, сидит мальчиш—плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая: — Странная, блин, вещь: анаша — кому измена, а кого на хавчик пробивает.
— Мужчина, а вы сладкое любите? — Да. — А что именно: торты, варенье, конфеты? — Ликер.
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!
— Мама , подай варенье — Встань и сам возьми — Мам ну ведь у меня нету ручек — Нету ручек нету и варенья.
Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? — Конечно, конечно. — (оживлясь) А дрожжи. Дрожжи есть?
— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? — Ну так нам ведь не по 20 лет. — Ну и что, всегда можно попробовать что—то новое, необычное. Я вот видела в кино: — Женщина обмазывается чем—нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может попробуем? — Как хочешь. — Ну как, дорогой, какие ощущения? — Изумительно! Принеси еще этого варенья!
В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож. — А вы, товарищ лектор, конфеты—подушечки ели? Вокруг она, конфета, а внутри у ей варенье. А хочу я спросить: — Как енто варенье в ту подушечку начиняют?
— Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. — Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Приехал как—то мальчик в село и говорит деду с бабой: — Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот: — Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл! Дед хватает кочергу и лупит бабку: — Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты – засахарилось, засахарилось.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про варенье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь.
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. Значит больше сыра — меньше сыра?
Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про варенье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
— Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
— Ах, если бы это была собака!
Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”
Супруга говорит супругу:
— Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.
У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму.
— Мешок — отвечает белорус. — Варенья наварю…Компота наделаю…
— Три мешка — говорит русский. – Компоты, варенье… И так поесть.
— Вагон – требует украинец.
— Зачем так много? – удивляются остальные. – Ведь испортятся яблоки…
— Надо! – уверенно говорит украинец. – Что не съем, то понадкусаю!
— Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает с пончиков!
Читайте также: