Шутки про психологические травмы
Обновлено: 04.11.2024
Существует даже йога смеха, созданная психиатром из Индии - Маданом Катарья.
Так что смех - действительно мощное оружие против разных невзгод.
Поэтому предлагаю провести небольшой сеанс смехотерапии и хорошенько посмеяться 😃😃😃
Следующий анекдот
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
добавлено: 2 года назад похожиеМожно ли жениться в пятьдесят с не большим? Можно, но лучше в двадцать и с большим!
добавлено: 5 лет назад похожиеТруд сделал обезьяну человеком? Да конечно. Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
добавлено: 4 года назад похожиеСовременные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.
добавлено: 2 года назад похожиеСчитается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
добавлено: 6 лет назад похожиеПокажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
добавлено: 2 года назад похожие- Я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком,который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет,конечно!
- Ну вот и он не смог
Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим
человеком.
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
"Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесённые травмы. "
добавлено: 6 лет назад похожиеВсегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
добавлено: 8 месяцев назад похожиеСемейное положение - утомился быть тупым.
добавлено: 5 лет назад похожиеХуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
добавлено: 6 лет назад похожиеБыть умным – значит вовремя прикинуться тупым
добавлено: 3 года назад похожие- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле.
добавлено: 4 года назад похожие— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? — У меня нет. У англичан были.
добавлено: 5 лет назад похожие- Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
10 месяцев назадПохожие:
Встречаются две приятельницы:- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала. добавлено: 4 года назад похожие Производственная травма: ударил пальцем о палец. добавлено: 3 года назад похожие В кабинет хирурга, заходит медсестра:
- Леночка, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг. добавлено: 1 год назад похожие - Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу. добавлено: 2 года назад похожие Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей". добавлено: 3 года назад похожие
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
добавлено: 3 года назад похожие Согласно статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже". добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным. добавлено: 3 года назад похожие Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная. добавлено: 3 года назад похожие Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей. Теперь сотрудники при встрече просто целуются. добавлено: 2 месяца назад похожие Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежимивпечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной. А эта с этим. и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это
время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем
и уехала. добавлено: 4 года назад похожие Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом. добавлено: 2 года назад похожие В наше время все больше мужей присутствуют при родах.
Лучше бы присутствовали при зачатии! добавлено: 3 года назад похожие Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть. добавлено: 4 года назад похожие Мужа по работе отправили в туристический город у моря. Спустя 4 дня он пишет жене смс:
"Дорогая, ты у меня самая лучшая, каждый день не перестаю в этом убеждаться!" добавлено: 2 года назад похожие Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша. добавлено: 5 месяцев назад похожие Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши - чтобы услышать приближающиеся шаги. добавлено: 3 года назад похожие Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне
табличка: "При пожаре звонить 01". Кому звонить. добавлено: 2 года назад похожие - Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой. добавлено: 1 год назад похожие В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать (засмущавшись):
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал? добавлено: 4 года назад похожие Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное поожение. добавлено: 1 год назад похожие — Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся. добавлено: 3 года назад похожие Да не реви ты так, е мое.
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная. добавлено: 3 года назад похожие Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая. добавлено: 5 лет назад похожие - Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная. добавлено: 3 года назад похожие - А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом. добавлено: 4 года назад похожие Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Кто такой Валуев? добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Я минуты две вспоминал о каком таком конвертике идёт речь, а потом до меня дошло: пять лет назад я получил письмо от «любви всей своей жизни», с которой когда-то встречался, читать письмо я не хотел, да и выбрасывать не стал. Так и пролежало оно в моём бельевом ящике несколько лет.
Я этот случай рассказал своему психиатру, а на вопрос: «Для чего ты его хранишь?» , пошутил: «Когда стану всемирно известным "толкну" его на аукционе за огромные деньги.» Сказал и забыл, а доктор всё зафиксировал.
Автор фото: Rosmarie Wirz (License type: Royalty-free) Автор фото: Rosmarie Wirz (License type: Royalty-free)Где-то год назад письмо от бывшей девушки было благополучно уничтожено. Я его так и не прочитал.
Как уже упоминалось, доктор фиксирует всё, что кажется ему важным или странным в пациенте. И в этот момент обследуемому лучше не шутить от слова «СОВСЕМ»!
В качестве примера врач поведал мне историю, о человеке, который пришёл ложиться в стационар с неврозом, а лёг с подозрением на шизофрению.
Во всём виноват родственник больного, сказавший доктору, что тот разговаривает сам с собой и при этом активно машет руками. Пациент всё отрицал и при этом эмоционально махал руками, но его словам никто не верил.
Кадр из легендарного фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973 год. Режиссёр: Леонид Гайдай Кадр из легендарного фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973 год. Режиссёр: Леонид ГайдайО чём лучше не шутить на приёме у психотерапевта.
1. Не шутите о видениях и голосах в вашей голове!
Любые галлюцинации – это признак серьёзных психических расстройств: шизофрения, аффективные расстройства, психоз и т.д.
2. Не вздумайте говорить с доктором о своих сверхспособностях!
Фразы типа: «Я слышу умерших!», «Я вижу будущее!», «Я умею замедлять или останавливать время!», «Я умею читать мысли!», «Я понимаю язык животных!» и т.п. вызовут у психотерапевта серьёзные подозрения в вашей адекватности. Всё это можно отнести к признакам шизофрении.
3. Не стоит выдумывать себе несуществующую жизнь!
– На самом деле я подданный её величества Королевы Великобритании, я, агент MI7, прибыл по особому заданию, чтобы спасти мир…
4. Не придумывайте несуществующих событий в вашей жизни и психологических травм!
– В детстве я увидел, как… уффф… подождите, тяжело вспоминать… увидел, как инопланетяне… похищают моего старшего брата!
– Так у вас же нет брата?
– Поэтому и нет…
5. Не затрагивайте с психотерапевтом теологических (религиозных) тем и тем мироздания.
– Я уверен, мы все живём в виртуальной реальности, а возможно, весь мир – это моя галлюцинация. И вы тоже моя галлюцинация, доктор!
Будьте с психотерапевтом максимально откровенны и не сбивайте его с верного курса, только тогда он докопается до истины и поможет вам!
Читайте также: