Анекдот про свинью и розетку
Обновлено: 25.12.2024
-- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
-- А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить.
Следующий анекдот
Забегает свинья в комнату, видит электророзетку и кричит:
— Какая сволочь свинью замуровала?!
Следующий анекдот
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Ползут 2 червяка:— Гляди, вон каток едет, сейчас перееееее. — Да нет, не перееееее.
Три зайца, сколько ушей?Ответ:сколько зайца не три все равно 2уха будет)))
Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали!
И еще раз о зверях и еде. Обычный вечер, я возвращаюсь с работы домой и открыв дверь замираю: в прихожей весь пол залит кровью! В голове сразу мысли: кто?! Дома на хозяйстве оставались кот и пес, значит либо они воров загрызли, либо сами пострадали. Но дверь открывалась нормально, замки не повреждены, этаж четвертый — в окно залезть не просто. Пытаюсь успокоиться и посмотреть по сторонам: кровь на полу есть, тела нет. Уполз? Куда?Делаю шаг в квартиру и вижу кровавую полосу в сторону кухни. Иду по следу: крови много, тел нет. В кухне вижу открытый холодильник и отсутствие живых существ. Мертвых впрочем тоже нет. В голову начинают закрадываться смутные подозрения, что не все так плохо как казалось. Разворачиваюсь и иду по кровавым следам в обратном направлении.Следы заканчиваются в спальне. В центре комнаты лежит разорванный пакет с печенкой. Из-за кровати осторожно выглядывает псина с немым вопросом на морде: "ругать будешь?" У кота этого вопроса нет, он прячется под кроватью и пытается вылизываться.
Похожие анекдоты
Я, конечно, подозревала, что наша собака, которая любит полаять на каждый шорох на лестничной площадке, не подарок для соседей, но как-то никто напрямую не жаловался, а старший сын соседей слева даже иногда просит разрешения погулять с псом во дворе нашей пятиэтажки.Такая моя благостная успокоенность продолжалась до тех пор, пока уже младший сын соседей слева не спросил:— А можно мне погулять с вашим долбанным песиком?
Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
ПеченькаУ нашего программиста Жени абсолютно очаровательная собака.Мраморный дог по кличке Глэдис. Глэдис знает весь офис, посколькудовольно часто он приводил ее с собой – то соседи ремонт делали, а онаот запахов чихает, то просто потому, что ей дома скучно. У нее дажележанка своя есть около его стола и миска с водой. Собака правдапрелесть. Но с характером. В том плане, что если ей что-то не нравитсяона просто поворачивается спиной и игнорируя любые команды уходит.В очередной раз Женя приходит с собакой, и давится со смеху.Рассказывает. Оказывается, пару месяцев назад к нему приехала мама.Вроде как «погостить», но на долгий срок. Глэдис маму сразу невзлюбила ипо своему характеру проявила в полной мере – игнорировала начисто.Мама же вбила себе голову, что собака абсолютно невоспитанна. Что притакой массе тела и скорости просто опасно. И поволокла бедную Глэдис накурсы дрессировки. Сказать, что собака изумилась – это не сказатьничего. Но честно исполняла все, что от нее требовалось. Кинолог дажепредположил, что курс собака уже проходила.В общем, к концу недели изумленному Жене предъявляется собака с громкойзаявкой о том, что хотя бы первые команды та выучила.При команде «к ноге» удивленная Глэдис закатила глаза к потолку. Потом,подумав, все же плюхнулась на задницу (прямо там, где стояла, нодовольно близко от мамы, так что можно считать команду выполненной).Далее, не дожидаясь команды, подала голос, протянула лапу, легла,встала. И, игнорируя остальные разговоры, пошла к столу. Где, положив наскатерть передние лапы, взяла себе собачье печенье. И ушла к себе належанку жевать вкусняшку.Ну, она же была хорошей девочкой. Потому и получила печеньку))
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:— Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Следующий анекдот
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям".
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию. Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли . яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали. Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ". Материал был сдан в архив.
Читайте также: