Анекдоты про доктора хауса

Обновлено: 04.11.2024

КАМЕРОН: - У него рост обычного человека.
ХАУС: - Нет. Он - великан-карлик.

Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

Кади - "Хаус! Может в реанимацию?!"
Хаус - "Я сказал в морг, значит в морг"

- Доктор Хаус, я жить буду?
- А смысл?

Как-то доктор Хаоз сидел, скучая от безделья и играл в йо-йо в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Чейзу пришел пациент, но, не зная Чейза в лицо, обратился со своей проблемой к доктору Хаозу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Хаоз услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Хаоз попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Хаозу. Доктор Хаоз взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, д очка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит . ".

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно

Приём в клинике. Чейз сидит в кабинете, входит пациент - громадный мрачный громила.
Чейз, дружелюбно:
- Здравствуйте, на что жалуемся?
Громила молча выхватывает из-за спины бейсбольную биту.
Чейз, хладнокровно:
- Я доктор Чейз. Доктор Хаус принимает в первом кабинете, дальше по коридору.

-Доктор Хаус, а я не умру?
-Ой,ну что вы! Знаете,как меня Кадди за это ругает!

- Доктор, я ручку проглотила!!
- Держите мою. Следующий!

- Доктор Хаус! Помогите мне! Я больше так не могу! Меня почему-то все игнорируют!
- Следущий!

Пациент забегает в кабинет к Хаусу, на ходу распахивает рубашку и орёт:
- ААААААААА, доктор, что это у меня?!
Хаус несколько секунд напряжённо всматривается туда, куда просит пациент, затем запрыгивает на стол и вопит в ответ:
- АААААААААА, что это у вас?!

Умирает в больнице милиардер, вокруг собрались его родственники. В бреду он орет: "Воры! Предатели! Казлы!". Хаус говорит: "Пока все в порядке, он еще своих узнает."

У Хауза закончился последний пузырек с викадином
Он заходит в первую попавшуюся палату.
- Сидоров рак!
- Петров рак!
- Инванов рак!
Иванов: Постойте! мнеж сказали что камни в почках!
Хаус: Правильно! а под камнями РАК!

- Доктор Хаус, я плохо себя чувствую!
- Проглотите этот шуруп. Ну что?
- Еще хуже стало!
- Так и запишем, аллергия на шурупы!

Операционная.
Кадди кричит:
- Мы его теряем. У него появился пульс, он возвращается.
Тут Хаус вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

- Доктор Хаус, спасибо вам! То лекарство которое вы мне в прошлый раз прописали, помогло!
- Ну что я могу сказать. Бывает.

Хаус сидит в театре на балконе. Перегибается через перила и кричит:
- Врач! Врач! В зале есть врач?
- Да, есть!
- Коллега, а вам не кажется, что пьеса - редкостный отстой?

Пациент спрашивает Хауса:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.?
- Хрен его знает.

Хаус обнаружил у себя в зубах семечку от малинового варенья. "Откуда у меня семечка? Ведь я не ел варенья!" Весь день эта семечка не давала ему покоя. Хаус носился по друзьям, по начальству, у всех спрашивал "откудо же у меня эта семечка?" Вечером он все-таки догадался откуда. Оказывается он снимал проститутку, которая до этого делала минет одному из его пациентов, который лечился от болезни, которую он подхватил от своего слуги когда всунул ему за то, что тот сьел его малиновое варенье.

Однажды у Л.И.Брежнева возникли проблемы со стулом и никто из врачей не мог ему помочь. Поехал он в штаты лечиться к доктору Хаусу. Ну, Хаус как всегда послал своих людей взять у него всякие пробы, анализы. День ищут, два ищут - ничего. Брежнев уже начинает нервничать - лечите, говорит, скорее, а то они там без меня в Кремле сместят и революцию сделают. Хаусу это не понравилось и он задумал вставить ему в зад катеттер. Заходит в палату, спускает с него штаны и тут Хауса осеняет: "О! Ну конечно же! У вас же тут все зализано!"

Приходит агент (М)алдер к доктору (Х)аусу
(М) Доктор, похоже я чем-то болен, но не могу понять чем!
Хаус выписывает рецепт.
(М) Доктор, но как вы узнали что мне прописать?
(Х) Очень просто. Дело в том, что я вчера смотрел новую серию
порнушки и видел там фотки агента Скалли и моего пациента.
она подхватила болезнь которая называется неизвестным вам словом
от него, а вы - от нее.
(М) Но доктор, я не сплю со Скалли!
(Х) (поглядывая на свою команду): ну да, конечно.

Подходит к доктору Хаусу пациент и говорит:
- Доктор, а чего это вы сегодня такой веселый?
- Я, в отличие от вас, раком не болею.

Истории с башорга

- Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
- Ну как?
- Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
yyy: Если тебе не нравится хаус - это симптом :/
yyy: Скорее всего волчанка.

Встретил друга. Тот идет прихрамывая.
-Что с ногой?
-Похоже Хауса пересмотрел.

zzz:
я начала смотреть доктора Хауса
vvv:
это прозвучало как "здравствуйте, я Настя и я алкоголик"
vvv:
а все вокруг хлопают)

madness
блять
madness
смотрю доктора хауса
madness
он сказал "вероятность того, что шестнадцатилетний занимался сексом равна 120%"
madness
моя самооценка упала =(

bonitta: а прикинь, если с Хаусом бы работали Равшан и Джамшут
tom-deus: -У него Волчанка! -Тааа,насяльника, Волк Чанга!,тааааа,китайскей-мана волк! Ускоглазая-ма сабащкэ!
tom-deus: У него аутоимунное! -Тааа! Афто ему на. Мащына ему падариль насяльнике?
tom-deus: Это гранулема! - Тааа,насяльнике. грамм нальем ему,набухать! Набухаемана пассыэнта, насяльникамана!
bonitta: можно сделать пародию "Хаус и индусы", у нас же много студентов таких.
tom-deus: тааа!
tom-deus: - Ему нужна спинно-мозговая пункция! - Тааа,в спину насуваем пуки на. напердимэнэ на спина пассыэнту, насяльнике!
bonitta: прям представляю.
tom-deus: У пациента ректальное кровотечение, сделайте чо нибудь! - Тааа! ритуальное корово тушение, таа!
bonitta: саракаидоз
tom-deus: тааа,насяльникаа, срака-панос, тааааа
tom-deus: мне нужен викадин! - Тааа, тебе нушный выхад насяльника, гулять палезный мэнэ! Птищка пают, траука зелений! Гуляй насяльникэ!
tom-deus: у него не работает печенка! - Таааа,не заработал на пещеньки! Не будем лещить бедный пасссыэнт!
tom-deus: у него отказали почки! - Тааа,отказалсе от бочки!
tom-deus: кто скажет пациенту, что он смертельно болен? - Пассыэнтэ! Ты самодельный дурень!
tom-deus: ему нужна диагностическая операция! - Таааа дебелистищеская пидарасия! Пассыэнта питарас? Насяльнике, Рафшана не хощет питарасаф лещить!
tom-deus: 2 грамма эпинефрина внутримышечно! - Тааа, дуести грамм к едрене фене внутры шышки нам! тааа!

Я сегодня в поликлинику ходил. Угадайте к кому (:
Зав. отделением Дом М.Д.
Я прямо с порога сказал: "Здравствуйте, Григорий!", он так сощурился и сказал, типо говно ваш хаус и вапще его зовут Михаил.

Интересено как бы Хаус лечил зависимость от Хауса?

<xxx> Вчера младший брат отжег…
<yyy> .
<xxx> Наконец-то спросил у родителей откудо он появился на свет. Долго и неохотно выслушивал рассказ от мамы, о том как его покупали в магазине))))) потом развернулся, достал из кармана какие-то витаминки и тихо мне сказал "все лгут")))))))))
<yyy> ЫЫЫЫЫЫЫ
<yyy> Хаус, бл*

xxx: Растянул правое колено - хожу с палкой.
xxx: На работе на какую-то банку приклеили этикетку "Викодин", поставили на рабочий стол
xxx: Жена сказала, что у меня это психо-соматическое
xxx: а дочь-анимешница спросила: "Хауса косплеешь"?

В целях повышения рейтинга телетрансляций заседаний Государственной Думы и Правительства России было принято решение изменить регламент заседаний.
А именно, в конце каждого заседания в зал будет входить Доктор Хаус и ставить диагнозы всем присутствующим.

Вот у всех моих знакомых - мечты как мечты. Дом, семья, машина, комп там. Один я чтоли, мудак, мечтаю о том чтобы доктор Хаус встретился с доктором Коксом?

BuhLana (15:39:56 5/02/2009)
Помниш наши компьютерщики выпросили у директора белые халаты, чтобы типа одежду не пачкать когда в наших пыльных компах ковыряются?
Adm (15:40:01 5/02/2009)
Ну и…
BuhLana (15:42:58 5/02/2009)
Так вот… ща в маркетинг заходил наш админ и у него на этом халате бэйдж висит Доктор Г.Хаус )), захлопывая дверь сказал, что ща пойдет к Кади спрашивать разрешения сделать им всем лоботомию.
Adm (15:43:15 5/02/2009)
И че, мне бэйдж нравится
BuhLana (15:43:59 5/02/2009)
Ты его тоже видел?
Adm (15:44:09 5/02/2009)
Я его и сейчас вижу
BuhLana (15:44:57 5/02/2009)
Блииин… Он там рядом стоит?
Adm (15:45:31 5/02/2009)
Нет я его в зеркале вижу
BuhLana (15:46:01 5/02/2009)
Не поняла %)
Adm (15:48:12 5/02/2009)
Вы бля… Светлана Николаевна, полагаю окном ошиблись, но не чего, зрение мы вам исправим, сейчас я к вам в бухгалтерию доктора Формана и Чейза пошлю, они вам вагинальную биопсию сделают, а там глядишь и функциональность мозга восстановится!

"диета из семечек подсолнуха вызывает отравление ридоксином отсюда нарушение вегататики и жизнь без радостей секса" (с)Доктор Хаус
Гопники, одумайтесь!

NNT*Ares
Ку. Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
Kotskin
ну как?
NNT*Ares
Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

с форума:
<Алёна> Мне врач сказал, что я беременна. Но я не могу быть беременна! Я ни с кем не спала!
<Dark Vova> Ну, видимо, непорочное зачатие.
<Алёна> И что мне делать??
<Dark Vova> Как сказал бы доктор Хаус - "Это же очевидно - создавать религию".

9 декабря демонстрацию сериала Доктор Хаус прервали ради прямого обращения премьер-министра к украинскому народу. Юлия Тимошенко, тяжело дыша, призвала всех нас доверять ее правительству, принимающему важные и ответственные решения. После чего опять включили сериал, и первой фразой доктора Хауса было: «Шизофреники тоже способны принимать решения». И всем стало понятно, что он таки действительно великий диагност.

N.bin: да, раньше дети играли в доктора Айболита, а теперь - в доктора Хауса =)

йа: могу дать один совершенно бесплатный совет)) никогда с ним не спорь((
собеседник: пасиб за совет, конешн, но почему?
йа: На моей памяти он ни разу еще не проиграл)) маньяг от спора, короч)))
йа: В качестве примера могу случай рассказать: подсадил его несколько месяцев назад на доктора хауса цитатой башевской про чувака, который с первого взгляда диагноз установил. На его коментарий "х@ня, тож так могу" посмеялся и забыл. На следующий день с ним поспорили, что в 3 сериях подряд диагноз на 30-й минуте просмотра скажет. Причем этот день у него ушел на составление "договора о условиях выигрыша в споре")))
йа: соответственно как только переведенная серия выходит - я СРАЗУ качаю и он в моем присутствии смотрит. а когда он реально в третий раз угадал, я признал свое поражение и он сказал, каким образом меня развел - понял, зачем нужна была эта фигня с договором. пожалел, что лишний раз не прочел. ибо согласно ему, он должен был назвать диагноз больного при первом просмотре СКАЧАНОЙ МНОЙ серии. а этот сцук качал в англ озвучке и сидел неделю со словарем - переводил.
йа: и это при том, что он англ языка не знает вообще - немецкий в школе изучал) а для создания видимости, что все честно - три недели подряд ходил на пары с толстенным мед справочником и ни разу - со словарем))
собеседник: бля, слух. а я с ним поспорил, что после первой попытки самоубийства в психдиспансер не кладут((( может на***?

Один день из жизни Хауса
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар. Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук. Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм. Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз.
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Следующий анекдот

Хаус: - Ну, всё не так просто. Мы работаем вместе. Я конечно старше, но возможно… тебе это нравится.

Кэмерон: - Я имела ввиду, что у него возможно нейросифилис.

Хаус: - Хм, хорошая отмазка.

3) Форман: - Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.

Хаус: - Да, возможно, ему было неудобно и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.

4)Хаус: - Итак, что с ней не так?

Хаус: - С ним, с ней. Какая разница? Кто-нибудь считает, что проблема в половых органах?

5) Хаус: - Это эпидемия!

Кадди: - Двое больных детей - это печально, но это не эпидемия.

Хаус: - А сколько - эпидем

6) Монахиня: - Сестра Августина верит в то, чего нет.

Хаус: - Я думал, это профессиональное требование для таких как вы.

7) Форман: Вы знакомы с клятвой Гиппократа?

Хаус: Та, что начинается со слов "не навреди", а потом - никаких абортов, никаких соблазнов, никакого хирургического лечения каменной болезни? Как-то прочитал. Не впечатлило.

8)Кадди: Разрешишь войти?

Хаус: Валяй. Разрешишь выйти?

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от cекcа. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза. его я тоже по попке шлёпну. © Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного cекcа с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты. такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) . тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность. да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь. все эти мужские штучки.

/Хауз хочет войти к Кадди. /
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.

— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась cекcом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты трансcекcуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал. — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет cекcа?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала.
— Расслабься. Это была шутка.

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой cекcом! Первый раз был ужасен!

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила — забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

Следующий анекдот

выкладываем остроумные цитаты и кусочки диалогов с участием доктора хауса =) Нравится Показать список оценивших

Хаус: - Я сказал, что нанял тебя, потому что ты красива. Это всё равно, что держать прекрасное произведение искусства в прихожей.

Кэмерон: - Доктор Хаус не любит общаться с пациентами.
Форман: - Разве мы стали врачами не для того, чтобы иметь дело с пациентами?
Хаус: -Нет, мы стали врачами для того, чтобы иметь дело с болезнями.

Хаус: - Пациенты всегда хотят доказательств, мы здесь не автомобили делаем, мы не выдаем гарантий.

Хаус: - Опухоль мозга. Она умрет. Скукота.

Кэмерон: - Нельзя ставить диагноз без биопсии.
Хаус: - Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы.
Кэмерон: - А если мы ошибёмся?
Хаус: - Узнаем еще что-нибудь.

Хаус: - Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах.

Мать пациента: - Как вы можете просто сидеть здесь?
Хаус: - Если я ем стоя, я проливаю.

Форман: - Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.
Хаус: - Да, возможно, ему было неудобно и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.

Хаус: - Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел.
Кадди: - Что ты здесь снова делаешь? Пациент?
Хаус: - Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой.

Хаус (пациенту): - Болит ли ваш пенис?
Пациент: - Нет. Что? А он должен?
Хаус: - Нет, просто подумал задать вам непристойный вопрос.

Кэмерон: - Как насчет секса?
Хаус: - Ну, всё не так просто. Мы работаем вместе. Я, конечно, старше, но возможно… тебе это нравится.
Кэмерон: - Я имела в виду, что у него, возможно, нейросифилис.
Хаус: - Хм, хорошая отмазка.

Хаус: - Кто вам нужен: доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете, или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете.

Хаус: - Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд.

Уилсон: - Красота зачастую уводит нас с дороги правды.
Хаус: - А обыденность пинает нас в яйца.

Форман: - Я думаю, ваш пример некорректен.
Хаус: - Я думаю, твой галстук уродлив.

Хаус: - Даже младенцы лгут.

Хаус (Форману): - Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином.

Чейз: - Вы были правы.
Хаус: - Только что прозвучали три бесполезных слова.

Хауз в кабинете Кадди взламывает ящик.Заходит Форман
Форман: - А где Кадди?
Хауз: - Тут в ящике..спасательная операция.

Читайте также: