Кто такой одномандатник анекдот
Обновлено: 20.09.2024
— А кто такой одномандатник?
— Думаю, что это верный муж.
Следующий анекдот
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Похожие:
- А ты верный муж?
- Ну, как верный. ленивый.
- А ты верный муж?
- Ну, как верный. ленивый.
Она:
- Думаю, что я тебе надоела.
Я:
- Почему так думаешь?
Она:
- Не знаю, но уверена в этом.
Я:
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал. Я была УВЕРЕНА!
Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.
добавлено: 3 года назад похожиеРазговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный.
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю.
- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!
- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.
Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
добавлено: 5 лет назад похожие- Мама, мам, а кто такой идеальный муж?
- Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру.
- Я поняла мамочка, ты идеальный муж!
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
Разговор двух подруг :
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю.
— О моем муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется.
Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!
Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.
- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг.
— Моня, а кто такие ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
- Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.
Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
- Мама, а кто такой князь?
- Это такой дворянский титул.
- Хороший?
- Хороший.
- А кто у нас князь?
- У нас князей нет.
- Тогда можно я буду?
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю. И исчезла.
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
- Да я ничего, просто ему даю.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Следующий анекдот
- Сёма, а кто такой ОдноМандатник? - Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!
похожие
- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые. - Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
добавлено: 5 лет назад похожие- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? - 96. - Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. - Ой, Цилечка, если бы.
добавлено: 6 лет назад похожие- Изя, ну что там?! - Наши таки побеждают.. - А наши это кто? - Таки скоро узнаем.
добавлено: 2 года назад похожие- Роза,я хочу наконец-таки пожить немного и для себя! - Сема, кто против?! Живи. пока я крашусь.
добавлено: 4 года назад похожиеДва пожилых одессита на лавочке: — А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Сема, за 50 — это таки недорого
добавлено: 5 лет назад похожие- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король. - Это почему? - А я бы ещё немножечко шил.
добавлено: 2 года назад похожие- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
добавлено: 4 года назад похожие- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? - Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! - Я таки извиняюсь, это куда? - В банк.
добавлено: 5 лет назад похожиеРозочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!
добавлено: 5 лет назад похожиеРозочка, как ваш роман? — Фира, представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем
добавлено: 4 года назад похожие— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
— Розочка, шо я тебе имею сказать. Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но. Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!
добавлено: 5 лет назад похожие— Розочка, шо я тебе имею сказать. Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но. стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!
добавлено: 4 года назад похожиеРозочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад.
добавлено: 6 лет назад похожиеОй , Сёма ! Я таки вижу , шо Ви хотите кушать. Ну , немного хочу . Ну так чего Ви Сёмачка домой не идёте ?
добавлено: 5 лет назад похожиеМать – сыну; - Сёма, если ты будешь слушать маму, то твоим именем обязательно таки шо-нибудь назовут!
добавлено: 2 года назад похожие- Розочка, а правда, что вас Семён бросил? - Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
добавлено: 2 года назад похожие- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина! - Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Следующий анекдот
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Читайте также: