Анекдоты про фокусников смешные
Обновлено: 04.11.2024
- Подсудимый ! Хватит царапать скамью гвоздем ! Да, а
откуда у вас гвоздь ?
- Валялся на полу
- Не ковыряйте прутья клетки зубилом подсудимый ! А Кстати, откуда
у вас зубило ?
- Из рукава .
- Подсудимый ! Прекратите скрести напильником наруники !
Вы мешаете ! Я уж не спрашиваю, где вы его взяли !
Внимание ! Слушается дело бывшего
фокусника-иллюзиониста. А куда пропало дело ?
Подсуди. Стоп, послушайте, а где же подсудимый ?
2. - Папа, может сходим вместе в цирк ?
- Да зачем, сынок, чего мы там не видели ?
- Говорят там фокусник хороший, машет волшебной палочкой и из пустой
коробки появляется голая тётя.
- Голая говоришь ?! Я думаю, стоит сходить. А то я уж лет
десять как фокусников не видал.
3. В цирке выступает знаменитый фокусник-иллюзионист:
- И так, дамы и господа, сейчас я покажу вам говорящую лошадь !
Выводят на сцену лошадь, привязывают к веревке, поднимают высоко под купол
цирка и сбрасывают. Лошадь резко ударяется о землю, поднимает голову
и говорит:
- Ну когда-же я, наконец, уже сдохну !!
4. Взрослый состоятельный мужчина выходит из цирка:
- Все говорили, что эти фокусы для дураков, а мне понравилось!
5. Кашпировский громко сказал девочке: "Брось костыли и иди!". Она бросила их и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом!
- А зачем костыли?
- Дедушке несла.
6. Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.
7. Один приятель спрашивает у фокусника:
- Скажи, а почему тебе так везет когда ты играешь на деньги в карты и так не везет на скачках?
Фокусник отвечает:
- А ты попробуй спрятать лошадь в рукаве?
8. Иллюзионист:
- Когда-то я сделал суперский иллюзионный трюк - я распилил свою жену напополам. Я делал это на всех сценах мира. А потом мы с ней развелись.
- А где она сейчас живет ?
- В Париже и в Лондоне.
9. Выходят двое из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет, чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Следующий анекдот
Выходят двое из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
16 Анекдотов в категории
Смотрите также:
© 2013-2021 Анекдоты.ру
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Следующий анекдот
Картинки про фокусников. Смотрите веселые и смешные картинки про фокусников на нашем сайте.
Все картегории Закрыть Анекдоты → Картинки → про фокусниковСмешные картинки про фокусников
5 Октября 2021Когда дружеская конкуренция перерастает в настоящую войну.
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Следующий анекдот
Всем здравствуйте! И сегодня мы снова немного расслабимся смешными анекдотами про фокусников! Поехали!
1. Однажды один джентльмен подошел после выступления к фокуснику-иллюзионисту:
- Я видел ваш номер лет 20 назад. Только та женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.
2. Обращается иллюзионист в милицию с заявлением, что его обокрали.
- А что у Вас украли?
- Все, что нажито долгим тяжким трудом, 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
3. Фокусник-экстрасенс : "Сейчас я прочту мысли этого мальчишки! Мальчик, скажи, правда ведь, что мы не знакомы и ты меня ни разу не видел"?
Мальчик : "Папа, ты что прикалываешься"?
4.Объявление: Опытный фокусник-иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Из открытых источников Из открытых источников5.К директору цирка приходит фокусник с новым предложением.
- Я подготовил новый уникальны номер. Я смогу распиливать женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие сейчас делают.
- В длину?
6. Выступление талантливого фокусника в психиатрической больнице:
- Сейчас вам будет показан очень страшный фокус! Нервных прошу удалиться!
7. Журналист берет интервью у известного иллюзиониста:
- Скажите пожалуйста, а трудно выполнять фокус, распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня огромный опыт. Я с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
8. - Почему партия коммунистов называется КПРФ?
- Потому что это сокращение от КоПпеРФильда, коммунисты постоянно показывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.
9. Мужчина звонит по телефону известному экстрасенсу:
- Можно к вам на приём в четверг записаться?
- Нельзя!
- А почему?
- А вы в среду ногу сломаете.
10. Я не фокусник. Я только учусь! - сказал парень, взмахнул волшебной палочкой, и Золушка превратилась в тыкву.
И пока на этом все! Если вам понравилось то не пожалейте лайка и подписывайтесь здесь много интересного! И пока!
Читайте также: