Анекдот говорухина про органы
Обновлено: 26.12.2024
Анекдот , который очень даже актуален …
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я — тот , кто должен быть начальником , потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить , потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так , то мне полагается быть начальником — я распределяю кровь , дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником , потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником , потому что мы носим всех!
…вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит…
Сердце в предынфарктном состоянии…
Желудок разрывается…
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником.
Следующий анекдот
Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них
главнее.
Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и
управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! »
Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю
информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир
хренов! »
Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я
вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто
задохнулись, гады неблагодарные! »
Желудок возмущенно: «Ну даете. Да если бы я вам пищу не переваривал и
энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! »
Все кричат, галдят.
Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.
И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить!
Всех главнее в организме я! »
Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость!
Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз
в день пять минут и заявляет, что она самая главная. Кто угодно, но
только не ты, жопа, у нас главная!
Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим. »
И начала жопа работать.
Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех
сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают,
стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь
трудовой организм.
Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от
переизбытка дерьма.
А хитрая жопа сменила тактику.
И следующую неделю срала не переставая.
Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! -
и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю -
что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и
переваривания!
Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то
бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились
все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся -
ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »
Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не
обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в
дерьме.
Поэтому каждая жопа может стать начальником.
И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день.
Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой
истории свой вывод.
Следующий анекдот
Станислав Говорухин был потрясающим человеком, который творил и создавал классные фильмы. Которые не грех бы и посмотреть с семьёй. Мне больше понравился такой из фильмов как "Благословите женщину"
Интересный факт из этого фильма в реальной жизни. Говорухин поклялся больше не снимать главную актрису этого фильма(в других его фильмах). Что ? Почему так случилось ?
Да, потому-что актрисе не хотелось выглядеть так какой она была в его фильме, она хотела выглядеть как голливудские актрисы. И всего за 2 месяца похудела до неузнаваемости. И Говорухин принял меры.
А сейчас пару интересных фактов о его личной жизни, а после этого мы перейдём к анекдоту. Поехали
Следующий анекдот
У вождя всех народов Сталина было удивительное чувство юмора. Он любил пошутить и посмеяться. Например, во время подписания пакта о ненападении с фашистской Германией Сталин заставил антисемита Риббентропа выпить за здоровье еврея Кагановича . Тот не отказался. Каганович тоже был вынужден выпить за здоровье Гитлера.
Сталин над чем-то смеется вместе с Ворошиловым. Сталин над чем-то смеется вместе с Ворошиловым.Уже на склоне жизни, Сталин полюбил застолья на своей "ближней" подмосковной даче. В столовой каждый член ЦК сидел под своим портретом. Много пили, смеялись, шутили. Некоторым подкладывали помидоры на стул, пока жертва шутки говорил тост. Рассказывали много анекдотов, зачастую самых похабных ( по воспоминаниям Хрущев а).
Анекдоты, за которые люди получали реальные сроки
В тоже время Сталин следил, какие анекдоты рассказываются в его стране. Не секрет, что в СССР было очень много абсурдных приговоров за анекдоты на политическую тему или же анекдоты, в которых просто высмеивалась советская власть. Бывало так, что человек рассказывал анекдот и не догадывался, что слушатель уже спешит написать донос на него в органы. Так за какие анекдоты люди получали реальные сроки и по какой статье их судили?
Одна бабушка, увидев в первый раз двугорбого верблюда, вдруг сильно зарыдала. На вопрос, почему она так сильно плачет, старушка ответила: "Как же мне не плакать? Посмотрите, до чего советская власть довела эту бедную лошадь".Анекдоты, который рассказывал подсудимый Попович Анекдоты, который рассказывал подсудимый Попович
Анекдоты про товарища Сталина
Семь лет лагеря за анекдот про Иосифа Сталина и пятилетку получил педагог и директор школы из Иркутской области Петр Алешин. Анекдот этот он рассказал своим коллегам в школе, но те юмор не оценили и донесли на своего директора. Доносчиком стала женщина. ..
Вот сам анекдот
У Иосифа Сталина супругу звали Советская власть. И была у них дочь Пятилетка. Ночью Пятилетка сходила по нужде по большому в постель. Сталин будит Советскую власть и говорит: - "Подъём, Советская власть - Пятилетка обоср**ась".
А вот следующий рассказчик, который получил семь лет лагерей, был не кто нибудь, а член партии, находящийся на ответственной работе по заготовкам продуктов, некто гражданин Тищенко, который в частной беседе рассказал анекдот про девушку, которая хотела ребенка от товарища Сталина . Ниже копия протокола и сам анекдот.
Эпилог
После смерти Сталина, рассказчики анекдотов будут реабилитированы полностью. К сожалению, не всем " повезет " так, как людям, про которых было написано выше. Были случаи, когда за некоторые анекдоты (особенно на тему антипартийной борьбы Сталин-Троцкий) расстреливали.
Пройдет чуть больше десяти лет, Хрущева сменит Брежнев, и советские люди будут куда свободнее травить анекдоты про советскую власть и про генсека Леонида Ильича Брежнева, который очень любил послушать анекдоты про самого себя.
Читайте также: