Шутки про игоря с матом
Обновлено: 26.12.2024
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами…
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
Лучшие анекдоты про Сашу
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут.
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет! — Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна? – Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
– Надо не пить два дня. — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар. — Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!
– Доктор, моя жена кричит во сне!…
– А что она кричит?…
– Нет, Коля нет!…
– А вы Коля? . .
– Нет, я Саша.
– Ну, пока она кричит “нет”, можете не волноваться…
– Я ему говорю: Саша, любимый!
– А он?
– А он Андрей… — Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был. — Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем? – Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Авто.
– Да, это правда.
– А с ней что-нибудь случилось?
– Пока нет, успела закрыться в ванной. — Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это не надолго. – Папа, знакомься – это Саша.
– Отлично! А ты кто? — Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?
— Он переехал.
— Ф—у—у—у.
— И умер. — Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть? Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”. Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки… Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…
Жена звонит мужу:
– Саш, ты навигатор в машине трогал.
– Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня.
— Да потому, что я Виталик! Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает. — Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?! Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.. — Тебя как зовут?
— Саса.
— Не Саса, а Саша. Повтори.
— Шаша!
— Скажи СА—ША.
— ША—СА! – Алло.
– Здрасьте! А будьте добры Сашу.
– Нет дома.
– А с кем я разговариваю?
– С мужем.
– (глупое хихиканье) Не знал, что Саша – пидор@с… (гудки). — Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Игоря. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима .
Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.
Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.
— Игорь, вы убили человека, избили ребенка и ограбили квартиру. Что вы скажете в свое оправдание?
— Мы ведем себя безрассудно, когда влюблены.
Прикольные шутки про Александра
Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.
Сшла саша по сшос… Блин. Шла шасса… да блииин… Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие. Саша бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается из-за денег. Которые он ей должен. Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков. Шла Саша по шоссе и нашла работу. Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь. Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля Записка мужу: “Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает”. — А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное. Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша. Объявление по радио зоопарка:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике. Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза.
Смешные шутки про Игоря
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
– А! Маньяк! Маньяк!- Вообще-то меня Игорь зовут.- А Игорь! Игорь! “Ребята, представляете, Игорь бросил курить.” Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга» Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес “ok googlе” – вообще запаниковал. Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой—то Игорь приходит к ним домой. Игорь планировал переехать реку по льду, но план провалился
Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Игорь, сидевший на подоконнике.
Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции. Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом. Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь! Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить! – Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга») Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил 0.5 об пол кухни. У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель. Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы. Серёжа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Юля пошла на УЗИ!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Игоря. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой—то Игорь приходит к ним домой.
Два грузина знакомятся.
— Тебя как зовут?
— Гоги . А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да—а?
— Нэт, в честь XX олимпийских игр.
— Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка?
— Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.
— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий!
— Этого быть не может! Верди жил в XIX веке!
— Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
Реклама:
— Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко!
— Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!
У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт — так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.
Прикольные анекдоты про Игоря
— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».
— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать «Угорь?»
— Нет. — Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из—за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед… — Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор. — Идиот, я из-за тебя реферат не защитил.
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал.
— ХЗ…
— Я б*я так и написал… А он Игорь Владимирович. Звонок на сотовый:
– Игорь, ты знаешь который час. Ты где, когда будешь?!
– Дык это, у Серёги водка родилась, сидим пьем дочку…
Следующий анекдот
Между прочим, Оливье – абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
Содержание скрытьПошлые анекдоты про Игоря
– Леша, хочешь меня?
– Нет.
– Почему?
– Игорь, бл”ть, ну а ты подумай.
– Игорь, мать твою, что здесь происходит?!
– Ребята, это не то, что вы думаете!
– У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!
– Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!
– Точно?!
– Да!
– Твою ж мать, не смей нас так больше пугать! – Петя, ты меня любишь?
– Нет
– Почему?
– Игорь, оть**ись! В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь? – Мама, приготовь мне завтрак.
– Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня “мамой”.
– А как мне тебя называть?!
– Как обычно – Игорь.
Читайте также: