Квн шутки про море
Обновлено: 04.11.2024
В военкомате:
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.
— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно внучек, это мы, пехота, в туалет ходим, а они — в море!
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так:
— Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни…
Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца " Настырный" выявлены следующие замечания. В машинном отделении…
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами…
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
Шутки
-Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене для вас сегодня выступает шоу-группа "Бродвей". Хотелось бы вам представить самых лучших участников нашей команды, но, к сожалению, они отказались участвовать. поэтому я представлю тех, кто есть". Дарья! Даша выходит вперед. - Даша у нас самая нежная.. - ну ладно - самая волшебная.. - ну хватит - самая привлекательная.. - ну замолчи - самая-пресамая - ЗАТКНИСЬ. Так, кто-нибудь что-нибудь придумал? -А давайте ComedyWomanделать? Я буду Морозовой, а Даша тогда - ну этой, Марией Кравченко! - ну, судя по всему, Варнавой буду я. Подходит Даша, трогает ее грудь и говорит: нет, не будешь.
шоу-группа "Broadway"
"Песни" Парень идет по сцене. Навстречу ему идет другой парень и напевает - На лабутенах я. Первый бьёт его по лицу, и горе-певец теряет сознание. Затем, навстречу участнику выходит следующий парень и поет песню "Пьяное солнце". Получает коленом в живот и падает. Третий парень поет «лада седан, баклажан», вырубается первым участником и падает. Первый участник доходит до другого конца сцены и вдруг тоже начинает напевать «На лабутенах», приходит в бешенство на себя и убегает бурча: - блин, пристала таки!
шоу-группа "Broadway"
"Цирковая дочь" К девушке на дискотеке подходит парень и говорит: - Девушка, вашей маме зять не нужен?" Девушка издает звук утки. Давид испуганно отскакивает. Подходит второй парень со словами: - почему такая красивая девушка танцует одна? Девушка издает звук дельфина. паернь пугается, отходит, озираясь настороженно на странную девушку. Попытку предпринимает третий парень: - Девушка, позвольте угостить вас коктейлем? Девушка издает звук индюка (парень в страхе убегает) и звонит отцу: - Алле, пап, забери меня отсюда, вокруг одни животные, лезут и лезут!
шоу-группа "Broadway"
"Родители против" На сцене мама готовит ужин. К ней подходит сын и говорит: - мама! Свершилось, я женюсь! - мае хадзаер! (с осет. восклицание удивления, досл. «мой дом») Кто она? Скорей веди ее. - Алевтина, дорогая, заходи! Под выбранную музыку заходит Алевтина (ростовая кукла негритянки с большими формами) и начинает танцевать. - это что такое. Ты кого в дом привел? Что я соседям скажу? ты о матери подумал? - Мам, все нормально. Она Плиева ( довольно распространенная осетинская фамилия)! - что ж ты сразу не сказал? Она мне сразу понравилась. Мама обнимает невестку,
шоу-группа "Broadway"
"Обычный вечер дома у директора рен-тв" На сцене стоит 2 стула. Парень сидит на одном из них и говорит: "Дорогая, иди сериал смотреть!" Выходит его женав зеленом костюме и садится на стул рядом. - Дорогая,ты перекрасилась? - А как ты заметил? - Ну, раньше ты была синей. - Какой ты у меня внимательный. А когда ты меня своим родителям представишь? - Как с отпуска приедут - так и познакомлю. - Они уже 12 лет в отпуске. Говорила мне мама улетать с Арсеном на Юпитер! Ты ребенка покормил? По сцене идет девочка так же в костюме иноланетянки с импровизированным тесаком за полуживым парнем. Отец смотрит на происходящее и говорит: Она сама прекрасно справляется! «Ребенок» поднимает руку якобы «Все норм, пап». Раздается звонок, муж поднимает трубку: - подожди, мне с рен-тв звонят. Да, але! ЧТО. (вскакивает со стула) двухметровая крыса съела собаку?? Вставай, дорогая, идем, твоя мать нашлась.
шоу-группа "Broadway"
«Почему женщины не водят маршрутки » Девушка крутит «руль». Рядом сидящая девушка восхищается: - Ой, девушка, какой у вас замечательный маникюр». Водитель, отрывая руки от руля, демонстрирует ногти: - Ой, спасибо, мне тоже очень нравится (участников заносит направо), к рулю подбирала. Пассажирка издает испуганный смешок и пугливо отворачивается. У водителя звонит телефон, она отвечает на звонок: «Алло, привет, кисюнь. Да, да, сегодня как договаривались». Сзади один из пассажиров просит остановиться. Девушка спокойно продолжает общаться по телефону, закидывает ногу на ногу. Пассажир повторяет просьбу об остановке чуть громче. Девушка отрывается от телефона: - Алло, кисюнь, подожди секундочку, поворачивается к рядом сидящему пассажиру и отдает ей «руль»: - Ану-ка подержи. Та в панике хватается за «руль» и крутит его. Водитель «на ходу» выскакивает из маршрутки, бегом задом наперед открывает «дверь» и кричит на пассажира: - Мужчина!! Я сама здесь решаю, когда, кому и где останавливать!! Понятно. », закрывает «дверь», отбегает, садится на свое место, забирает «руль» обратно и везет дальше Рядом сидящая девушка смотрит вперед и кричит: - Аааа! Там же женщина впереди! Вы ее сейчас задавите!! - Да тихо ты! Смотри: нее сумочка как у меня. Маршрутка врезается во что-то (визг колес), пассажиров заносит вперед. - Ну все, конечная, - резюмирует «маршрутчица». - Но еще же не приехали. - А у меня, где дерево, там всегда конечная.
Следующий анекдот
- Многие нас спрашивают - ребята, а что вы делаете летом, когда вас не приглашают в Юрмалу?
- А мы? Мы работаем над собой. Сочиняем добрые детские песни для следующей Юрмалы.
- Потому что мы всё равно хотим на первый, ведь первый всех канал!
«Визит» (Москва)
- Добрый вечер! Сегодняшнюю программу будем вести мы вдвоем.
- Сангаджи Тарбаев.
- И Ингеборга Дапкунайте. Фестивалю в Юрмале десять лет, поэтому не случайно мы попросили помочь нам латышку!
- Я - литовка. Просто, когда литовцы хотят попасть на первый канал, они готовы стать немного латышами.
РУДН (Москва)
- В этом году команде КВН «Уральские Пельмени» исполняется 12 лет. А Юрмальскому фестивалю - 10. Мы старше на два года, а значит, умнее. А если команда умнее фестиваля, это нехорошо.
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Люди приезжают на фестиваль из Эстонии, Финляндии и прочей недвижимости. Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый, великий тормозной путь, ведет прямо в Юрмалу.
Сборная Пятигорска
- 2003 год. Я впервые приезжаю в Юрмалу. В этот же день подходит ко мне такой высокий голубоглазый латыш, говорит: «Девушка, могу ли я с вами познакомиться. Вы так очаровательны, вы затмеваете для меня солнце, вы подобны Богине Красоты, спустившейся на землю с небес!». . . То есть, когда им надо, они нормально по-русски говорят!
«Четыре татарина» (сборная Татарстана)
- Ровно 10 лет назад А.В. Масляков решает проводить Музыкальный Фестиваль в Юрмале. Вскоре он впервые приглашает в жюри Лайму Вайкуле. Кстати, Лайма Вайкуле - это единственная латышская певица. всё!
«Четыре татарина» (сборная Татарстана)
- Скоро 45 лет КВН, в этом году было 16 лет сочинскому фестивалю, сегодня еще одному детищу Александра Васильевича в Юрмале исполняется 10 лет. Что можно сказать? Александр Васильевич, Вы красавчик!
«МаксимуМ» (Томск)
- Мы празднуем десятилетний юбилей музыкального фестиваля в Юрмале! Отовсюду в адрес клуба летят поздравления, и что приятней, подарки.
- Якутия подарила нам алмазы, коллекцию дорогого фарфора прислал нам Китай, часы ручной работы подарила нам Швейцария, телеграмма пришла из Израиля.
«ЛУНА» (Челябинск)
- По древнему казахскому обычаю, на 10 юбилейном фестивале в Юрмале, должны блеснуть именно казахи!
- Потому что, если не блеснем мы, то обязательно блеснет кто-нибудь другой!
«Астана.KZ» (сборная Казахстана)
- Дорогие друзья, как вы уже догадались мы приехали в Юрмалу не за золотым КиВиНом. Поэтому финальная песня!
«Бончестер-Юнайтед» (Санкт-Петербург)
- У нас в гостях команда КВН «Нарты из Абхазии», которая буквально вчера вернулась из Юрмалы. Для тех, кто не знает, поясню: Юрмала - это на Балтийском море. Ребята, как вам понравилось в Латвии? Для тех, кто не знает, поясню: Латвия - это страна вокруг Юрмалы.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)
- Здесь в Юрмале такая атмосфера, что хочется, какого-нибудь адюльтера, какого-нибудь мезальянса.
- Мужика бы тебе, Света, хорошего.
«Парма» (Пермь)
- Александр Васильевич, из всех, кто был у власти при социализме, остались только Вы и Фидель Кастро. Спасибо Вам, за этот юрмальский фестиваль!
«Дизель» (Николаев)
- Здравствуйте, я ваш юрмальский гид. Меня зовут Егорс-Ати-пати-мати-лайнен.
- Как?
- А-то-типа-ты-не-понял.
«Дизель» (Николаев)
- Если сегодня мы займем 1 место, то следующий Юрмальский фестиваль пройдет в Николаеве.
«Дизель» (Николаев)
- А добирались в Юрмалу команды по-разному. Кто-то сутки на поезде, кто-то двое суток на автобусе.
- Это у нас с этим проблем нет. Расчетное время подлета МИГ-29 от Воронежа до Юрмалы - 12 минут. С латвийской таможней - 2 часа 12 минут.
«Седьмое небо» (Воронеж)
- Теперь, Лайма, у Вас есть собственная армия. И если когда-нибудь Вам или Вашей стране понадобится наша помощь, помните - расчетное время подлета МИГа-29 от Воронежа до Юрмалы двенадцать минут.
«Седьмое небо» (Воронеж)
- Иду я по Юрмале, а навстречу - Путин. Мы, конечно, узнали друг друга, телевизор все-таки оба смотрим. Потом, как обычно, ларек, посидели, потом всю ночь Клинтону звонили, к утру Клинтон согласился, что Россия - мега-держава, Америка - сборище матросов, а «Спартак»- чемпион.
«Сибирские сибиряки» (Томск - Новосибирск)
Жанна Агузарова: Человечество Я должна тебя предупредить, будьте осторожны в лесах Юрмалы, там медведи! И в это время года они особенно ядовиты.
Сборная Санкт-Петербурга
- Перед нами знаменитый юрмальский пляж. Пляж очень специфичный, поэтому будьте осторожны. За буйки не заходите!
«Четыре татарина» (Казань)
- Нет, мужики, а все-таки, здорово в Юрмале, а на Украине у нас что?
- Что?
- Каждый день одно и тоже. Это сало, эта горилка, эта цыбуля, хлопци!
- Ну?
- Поихалы додому!
«95-й квартал» (Кривой Рог)
- Алло, Эрнст? Костя, добрый вечер, князь беспокоит, да. Ты где? На КВНе в Юрмале? Слушай, эти наши там «Новые армяне» выступают? Ну, ты там смотри, что бы 20-25 баллов поставил. Что значит - не только от тебя зависит? Когда нужно было решить вопрос, чтоб ты на КВНе в жюри сидел, только от меня зависело? Ладно, перезвоню.
«Новые армяне» (Ереван)
- Алексей, а что тебя привело в Юрмалу?
- Меня? Солнышко, море теплое, пляж, песочек, девочки в бикини ходят. Пиво на каждом углу. Короче - КВН.
ХУВД (Харьков)
- А вы заметили, что вы находитесь в городе-герое Юрмала?
- А почему это он город-герой?
- Потому что вы здесь находитесь. И об этом еще ни слова не прозвучало.
- Слово не воробей, много не нагадит.
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)
- Юрмальчане - народ гостеприимный. Поэтому хотелось, что бы о вас здесь осталось хорошее впечатление, а не вы сами.
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)
- Хочу вас сразу предупредить, здесь вам не Томск, здесь даже нам не Томск. А здесь нам всем что?
- Юрмала!
- Это в лучшем случае. Поэтому ведите себя хорошо. Помните, вы являетесь лицом. хотя нет, вот, пожалуй, вы являетесь лицом современной России. И по вам будут судить обо всех пьяных русских.
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)
- Добрый вечер, дорогие друзья. Сегодня на канале ОРнсТ Юрмальские встречи Раймонда Паулса. За роялем играет белыми - Раймонд Паулс, черными клавишами - Игорь Крутой.
«Чернокнижник» (Рязань)
- Я уже второй раз в Юрмале и знаю, что здесь отличное пиво, рижский бальзам, а по улицам ходят такие красивые девушки.
- А какое здесь ласковое море.
- Море. Юрмала, ты не перестаешь меня удивлять!
«Четыре татарина» (сборная Татарстана)
- Ах! Юрмала! Латвия! Балтийское море! Белый песок! Возможно лучшее место на земле.
- И если бы у меня была еще одна. тысяча долларов я прожила бы ее здесь в Юрмале.
«Парма» (сборная Перми)
- Ребята, я остаюсь в Юрмале!
- А зачем ты здесь нужен? Латвию позорить?
- А зачем он нам там нужен? Позорить Казахстан?
Сборная Астаны
- Мы приветствуем вас в парке Юрмальского периода. Наши экспонаты, это монстры рэйва, динозавры рэпа, и чучела современной попсы!
«Ковбои политеха» (Киев)
- Мы - рыбаки свободной Латвии гордо приветствуем рыбаков разных стран на фестивале в Юрмале! Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, мы стоим на пороге НАТО.
- На то мы и рыбаки, из наших гостеприимных сетей еще никто не уходил. без визы.
Команда Риги
- Не знаю, не знаю, я в Юрмалу приехал за узбекским алюминием.
- Ты чего, откуда в Юрмале узбекский алюминий? Сам подумай, в Юрмале - узбекский алюминий. Это тебе в Ригу надо. Там же Штирлица снимали?
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Хорошо у вас в Юрмале! Мне только вот одно непонятно: ну ладно я латыша от русского отличить не могу! Но как меня, казаха, вчера можно было с бурятом перепутать - ума не приложу!
Сборная Астаны
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.
Нудистка — нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!
Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев. Ясно: море от нас уже тошнит…
Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим ох*евшим жирным рыбам.
Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Человек идет по пустыне, на встречу ему другой, он спрашивает:
— До моря далеко?
— Дней пять ходу.
— Ну, ничего себе пляж отгрохали!
На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!
Утро. Море. Пляж.
Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж.
Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.
Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
Читайте также: