Я ленин муж анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Запрашиваемая Вами страница не найдена или перемещена по другому адресу.
Попробуйте воспользоваться меню в правой части сайта.

Следующий анекдот

Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
-Ты кто?
-я ленин.
-Да какой ты Ленин. Иди на х**.
Закрывает дверь.
Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
-Я ленин.
— Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
-я ленин МУУУж! я вернулся!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

— Папа, а во сколько обходится женитьба?— Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого иждут.

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

— Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?— Что?— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Следующий анекдот

Ленин взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа.
Толпа: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH!
Ленин: Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH!
Ленин: Да Ленин я!
Толпа: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH!
Ленин: Да хрен с вами. Yesterday.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

— Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить — хватит!— Аааа. Дядя Вова, а мозна исё?— Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будьхорошим президентом!

Из дискуссии о кандидате в президенты Прохорове: "Из-за таких, как он,такие, как я — такие, как я, а не такие, как он.".

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина — целый бывший президент Украины.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященнойборьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

В Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась пресс-конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа? И долго ли мистер Путин еще будет президентом России?— Я на ваши два вопроса дам один ответ, — сказал ВВП. — Я останусь российским президентом до Второго Пришествия.

Следующий анекдот

Hа сцену выходит франуз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.
Поль достает свей любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик.
Сломался! Сломался французкий алкаш.

Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка.
Сломался! Сломался американский алкаш.

Hа сцену выходит русский Ваня. русский Ваня. Ваня.
Где русский Ваня?!
: В буфете, красненьким разгоняется.

Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек.
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят
ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
. А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим.

Похожие анекдоты

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

Возвращается муж из командировки, и первым делом к соседу:— Слышь, к моей тут кто-нибудь ходил?— Да нет вроде. — Гм. Ну, тогда и я не пойду.

Молодая жена, ожидающая ребенка, говорит мужу:— Я буду много петь и играть на пианино, чтобы наш маленький когда-нибудь стал бы великим музыкантом!— А ты не могла бы хоть немного пойти поиграть в футбол.

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?Мужик: — Да нет, батюшка, не грешный.Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много?Мужик: Нет, батюшка, не грешный.Удивленный батюшка: — Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен.Батюшка с облегчением: — Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Читайте также: